Добрый день, живу с мужем 15 лет, постоянно сталкиваюсь с его скупостью для меня и детей - на одежду, обувь, образование, отдых - только на даче или в деревне в виде деревенского труда. Хотя живем обеспеченно, дорогая машина, двухэтажный построил дом. Питается только деревенской пищей (здоровой то есть). Раньше этого я не замечала, так как понимала его расходы на стройку и т.д. Теперь, когда всего достигли, он уже два года не тратится на меня, хотя я сижу с маленьким ребенком (2,3 года), пытаюсь что то зарабатывать (у меня свое дело). Сейчас, когда у меня нет зароботка я не могу добиться элементарной самой необходимой обуви и одежды. Он мотивирует это, что я слушаюсь и т.д. Потом провацирут меня на скандал своим занудством, а потом говорит, что я опять его не слушаюсь. Таким образом, пользуясь моментом моего финансового кризиса, он хочет установить власть надо мной и наслаждаться от того, что кто-то от него зависит. То есть, прежде чем что - то купить, вытрепет все нервы, всеми правдами и неправдами, будет оскорблять и унижать, когда убедится, что я не сопротивляюсь его унижениям, он может быть что то приобретет и только то, что ему понравится.
Наш сын, ему 15 лет у него вообще просить чего - то боится, у меня просит или через меня. Ребенок просто не хочет выслушивать его нотации, что бы он слушался отца.
Кроме того, раньше была проблема рукоприкладства, избивал меня, потом старшего сына. Эту проблему искоренили через милицию и подачей в суд и находился на учете в 10- м отделе (по делам несовершеннолетних).
Теперь он всегда вспоминает при удобном случае мои обращения в суд, на что опять мы скандалим и т.д. То есть, ему нравится держать на крючке зависимых от него людей, это ему приносит удовольствие.
Что делать? Можно ли с ним дальше существовать?
Смирнова Ирина Федоровна
Смирнова Ирина Федоровна
Анара, здравствуйте!
Похоже Вы и сами понимаете, что манипуляции деньгами со стороны вашего мужа - это не нормально.
На манипуляции не возможно строить нормальных отношений. Семья - это то место где важно чувствовать себя спокойной и защищенной.
Это типичная ситуация, когда один из супругов (часто муж) всю ответственность за благополучие, за поддержание отношений перекладывает на другого. Он ведет себя так, как ему вздумается (занимается рукоприкладством) и обвиняет Вас, когда Вы вынуждены себя защищать.
И похоже - он сам действует с применением силы и признает, когда с ним разговаривают с позиции силы (после подачи заявления в милицию). Это не нормально - когда в семье супруги не договариваются, не прислушиваются к мнению, чувствам и желаниям друг друга.
Вопрос - что Вас удерживает в этих отношениях? Похоже есть что-то важное, что не дает Вам расстаться с ним. Либо это ценность семьи (или идеи семьи), страх одиночества или мести со стороны своего мужа. Ответ знаете только Вы сами.
Такие отношения бывают, Вы их очень точно описываете. Есть много предпосылок для семейного насилия (удовольствие от ощущение власти, манипуляции деньгами, оценочные суждения (правильное/неправильное) поведение, перекладывание ответственности, отсутствие чувства вины, и перекладывание вины на другого).
Мало вероятности, что Ваш супруг "одумается" и изменит свое поведение. Если он будет чувствовать угрозу наказания, что Вы реально можете от него уйти, то возможно будет идти Вам на незначительные уступки. Но это опять таки будет манипуляция в своих интересах. Увы - такие люди часто не знают, как можно строить отношения без манипуляций. Людей, которые верят в любовь, поддержку, доверие - они считают слабыми и глупыми.
Просто подумайте иногда о том, что Вы гораздо более свободны, чем Вам кажется и что у Вас есть выбор, как строить свою жизнь.
С уважением,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Камышев Константин Анатольевич
Камышев Константин Анатольевич
Здравствуйте, Анара.
А, что случилось у Вас? 15 лет существовали, что сейчас изменилось?
Появились новые возможности? Наконец-то поняли, что не сможете перевоспитать мужа?
Что хотите? Если хотите чего-то не связанного с мужем, то можно и без него обойтись.
Если Вы считаете, что не сможете без него, то существуйте рядом (рядом, параллельно, без эмоционально) с ним.
Надеюсь, что Вы уже понимаете, что Ваша жизнь - это ВАША ЖИЗНЬ и живете вы не для мужа, а для себя, ну, почти для себя (про детей вспоминайте, но только иногда).
Желаю Вам благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
