Развод с мужем

Вероника, чтобы

заставить себя забыть его

надо простить и отпустить...

Если Вы конечно этого хотите...

Так как, если Вы все еще любите своего мужа и хотите быть с ним,  то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50. 

И на свои 50 процентов Вы можете сделать следующее:

1. Попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».

О том, как это делается, читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

2.   Изменить ситуацию, а если это невозможно - то свое отношение к ситуации, то есть - принять ее как необходимую данность, как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться, как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей, как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить своего мужа - за счет изменений в себе или в своем отношении к происходящему (исходя из того, что если меняется один член семейной системы, то меняется и вся семья, как система).

4. Или же изменить что-либо в себе:

– за счет развития уверенного поведения.

Об этом читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

- за счет развития любви и заботы о себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас.

Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с ним, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.  

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

вероника

Где то у меня блуждают мысли, что у нас ничего еще не закончено. Умом я понимаю, что ничего не вернуть (когда-то давно он сказал,что в прошлое не возвращается), а сердцу приказать не могу,жду.

 Если "у вас внутри" отношения не закончены - значит будут продолжаться страдания. Нужен кто-то, кто поможет вам "отгоревать", есть немало "усложняющих ситуацию обстоятельств". Поработайте с психологом, тем более что у вас есть положительный опыт. Можете обратиться к тому же специалисту.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Вероника! давайте разберем, что происходит:

никак не могу смириться с тем, что он видется с детьми вместе с ней.Я ее не знаю, но мне кажется она не добрый человек. Влезла в семью, изначально видела, что у нас двое детишек. Я никак не могу его отпустить из своего сердца, постоянно о нем думаю.

Вы до сих пор боитесь поверить в происходящее, надеятесь, что все может ещё изменить, ведь если вы его отпустите, то увидите, что вокруг Вас ничего не осталось - дом, семья, все разрушается, Вы остались одна с детьми, муж ушел к другой, а Вы остались с болью в сердце с глубокой раной. Вы себя пытаетесь защитить. Вы боитесь поверить и в то, что дело НЕ только в той женщине - НЕ она влезла в Вашу семью -  а что и МУЖ это допустил - он ЗНАЛ, что у него семья, дети, НО ОН САМ разрушил отношения, ОН выбрал ту женщину. Вы вините её, НО ведь есть и его ответственность! также как и Ваша - НО НЕ НАДО пытаться брать на себя больше, не надо брать на себя ответственность ЗА ЕГО выбор!

Вам легче видеть её такой  - НО - ведь по сути она живет с мужчиной, КОТОРЫЙ ИЗМЕНЯЕТ своей жене, который вступил в отношения БУДУЧИ женатым - в самом выгодном положении находится только ОН - он так и не может взять на себя ответственность, поставить точку в отношениях с Вами,а Вы продолжаете жить, ждать и страдать от боли. Похоже, что именно ВАМ нужно взять разрешение ситуации в свои руки! и позволить себе увидеть происходящее!

недавно он спросил меня, почему я его не позвала обратно, когда он ушел жить к своей матери(жил он там дня 3, потом переехал к ней). И теперь меня мучает чувство вины, может я не все сделала, чтобы сохранить семью.

а что сделал ОН??? ему проще обвинить Вас, тем самым снимая ответственность с себя - НО - ОН САМ принимал решения, ОН САМ ушел - ОН НЕ ВЕЩЬ и НЕ ПРЕДМЕТ - его НЕЛЬЗЯ было ни удержать, ни изменить его чувства - ЕМУ отвечать ЗА ТО, что СДЕЛАЛ ОН! подумайте - каким на самом деле оказывается Ваш муж? сможете ли Вы чувствовать себя с ним в безопасности? защищенной? Вы сделали ВСЁ, Вам НЕ ЗА ЧТО себя винить! Вам остается разорвать эту зависимость с мужем, отпустить его и отпустить себя!

Умом я понимаю, что ничего не вернуть (когда-то давно он сказал,что в прошлое не возвращается), а сердцу приказать не могу,жду.официально не разведены. дочка очень не хочет развода,сильно переживает.

конечно дети не хотят, им больно, НО здесь нужно Вам свою боль и обиду НА мужа оставить при себе, чтобы НЕ брать детей эмоционально на свою сторону - что папа бросил семью- ОН УШЕЛ ОТ ВАС,а НЕ ОТ ДЕТЕЙ! так им и доносите! Не надо пытаться настраивать себя и детей против той женщины - это был выбор и МУЖА - ОН УШЕЛ, Вы пытаетесь обвинить только её, НО тем самым снимаете ответственность с него! Объясните детям, что муж ушел НЕ ОТ НИХ,а от ВАС, что как бы ни было это больно, НО бывает и такое, и если Вы разведетесь, то ОН НЕ перестанет быть их отцом, скажите им, что Вам больно, НО ВЫ справитесь - Вам нужно поддреживать отношения и с ним, чтобы воспитывать совместных детей, для этого ВАМ нужно обрести стабильную позицию - разрешить ситуацию, оформить развод, отпустить его, тогда Вы будете готовы идти дальше, а сейчас получается Вы стоите на месте и страдаете, а время проходит! Подумайте о себе, о детях НЕ ждите этого от мужа - ОН изменил и УШЕЛ! прошло уже полгода! помогите себе! решите эту ситуацию, отпустите его, отпустите себя!

Вероника, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - поработаем по скайпу - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва