С мужем в отношениях 9 лет, официальном браке 3 года, пол года назад родилась наша дочь. Муж сообщил своей старшей дочери (17 лет ей) о рождении у нас дочери ( мы же уехали жить, вынашивать и рожать в другой город ) истерила, бросала трубку, заставляла отца отчитаться о том, почему мы не сообщили о беременности, почему не сообщили когда родилась день в день. Со слезами, с депрессией, психами. Я мирилась со всеми выпадами, заскоками ранее, ревностью; сейчас с появлением моей малышки, а поменяла свое отношение, я стала мачехой, я открыто выражаю недовольство, ругаю при удобном случае ее (заочно, мы все так же в разных городах) использую любой случай ранить его, какая бессовестная его дочь. Но муж прям на ее стороне, мол наверно нужно было сообщить, наверно она еще не привыкла ко мне, ей тяжело... В таком духе оправдывает ее. У нас скандалы только из за его старшей дочери! Хотя есть и сын, который ровный ко всему! Я чувствую что отношения накаляются и накаляются((( я не могу сдержать и не хочу сдерживать свои чувства, я мать, я люблю свою малышку, я устала распинаться перед его старшей, пытаться ей понравиться. Хочу быть сама собой, но боюсь, что отношения наши с мужем могут ухудшиться еще больше. С уважением, Наталья. 30 лет
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Наталья!
У Вас сейчас есть все шансы как разжечь войну в семье на много лет, так и прекратить ее.
Чтобы разжечь войну - Вам ничего нового делать не надо. Ругайте девушку, раньте своего мужа. Но что-то внутри Вам совершенно справедливо подсказывает, что тогда в перспективе отношения с мужем будут ухудшаться и ухудшаться. Нужно ли это Вам?
Я предполагаю, что Вы неосознанно присоединились к дочери Вашего мужа в ее подростковом максимализме и конкурируете с ней. Если Вам удастся осознать и принять то, что у Вас и у девушки - разные роли и разные места в системе семьи, то необходимость в конкуренции отпадет.
И еще, похоже, Вы понимаете "быть собой" как "быть безответственной". "Быть собой" - это ведь не значит обрушивать на окружающих все чувства, которые затапливают Вас. Не значит скидывать с себя ответственность за развитие ситуации. Это значит принимать разумные решения в своей жизни и уметь обращаться со своими чувствами так, чтобы это было Вам на пользу. То есть осознавать эти чувства, понимать, о чем в Вашей жизни они Вам сигнализируют и учитывать их при принятии решения.
Ваша пара и раньше не решала проблему, возникшую в отношениях со старшей дочерью мужа. "Мириться со всеми заскоками" - не значит разрешать ситуацию.
Если вам с мужем обоим удастся занять взрослую позицию, начать думать о том, что именно вы оба хотите получить в результате ваших действий - то вам удастся найти оптимальный выход.
Если самим это сделать сложно - поработайте с психологом.
Желаю удачи!
Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы