Проблема с сыном 15 лет

Лариса, разголваривайте с мамой девочки, с сыном. Налаживайте отношения. Пригласите их пожить у Вас.

Уважаемая лариса! Если у вашего сына всё в порядке (по его словам), а у вас нет, значит на консультацию к психологу следует идти вам. Подростковый возраст - это время, когда ребёнок отделяется от родителей, становится полноценной личностью, имеющей собственное мировозрение и систему ценностей. Не знаю почему, но у меня стойкое ощущение, что вы чрезмерно опекаете вашего сына. Настолько чрезмерно, что он попросту убежал от вас. Возможно стоит относится к нему как к взрослому, раз ему так хочется? В любом случае, обсудите вашу проблему на очной консультации, т.к. очень много неясностей в этой истории.

Здравствуйте, Лариса! Вы пишите, что сын был всегда домашним мальчиком. Вы можете гордится - он совершил первый взрослый поступок. Может быть, не очень обдуманнный (хотя как знать), наверное, это Вам не нравится, но все же это самостоятельный шаг. Я так понимаю, Вы поддерживаете с ним отношения, и он с Вами довольно откровенен (раз рассказывает об отношениях с мамой девочки) и это замечательно, это Ваше с ним общее достижение. Очень важно, чтобы он чувствовал Ваше участие и поддержку. Тогда он сможет обсуждать то, что его волнует, свои сомнения и неурядицы. Тогда ему будет куда вернуться, если он того захочет. А если не захочет, значит ему там действительно хорошо. Конечно, 14-15 лет - не самый подходящий возраст для совместной жизни, но бывает очень по-разному. Может быть, как раз у Ваего сына все сложится хорошо.

Лариса, здравствуйте! Ваши волнение и тревогу можно понять: сын ушел из дома, живет отдельно, Вы не видите всего, что происходит у него в жизни. И Вы хотите, чтобы он вернулся домой. Для чего? Чтобы Вы перестали волноваться и тревожиться? Но Вы уверены ли, что это именно то, что будет хорошо для Вашего сына? Да, безусловно, возраст у него еще подростковый (как раз время для становления личности, для принятия импульсивных, необдуманных порой решений), но это все же его жизнь, его решения. И, возможно, в данный момент ему гораздо важнее будет увидеть, что Вы его поддерживаете, что Вы будете на его стороне, даже если его решения не всегда Вам по душе. Вы пишете, что он живет с этой девочкой, с ее мамой, которая "держится за него". Возможно, Вы могли бы прийти к ним в гости, поговорить, посмотреть, как они живут. Вполне вероятно, что , раз взрослый человек "держится" за подростка, значит, Ваш сын ведет себя по-взрослому и ответственно подходит к своей жизни с этой девушкой. Возможно, вы и сами чему-то у сына научитесь. Да, родителям хочется, чтобы дети всегда были рядом, под крылом, хочется оберегать детей от ошибок и неверных действий. Но это, к сожалению, невозможно. Дети всегда покидают отчий дом, чтобы начать свою, уже взрослую, жизнь. Кто-то раньше, кто-то позже. Дайте понять сыну, что Вы все равно его любите, уважаете его решение и доверяете ему. И он сам потянется к Вам. Удачи Вам!

Уважаемая Лариса! Из вашего письма следует, что Вам нужно во что бы то ни стало вернуть сына домой. И это при том, что он хочет продолжать жить вместе с девочкой. Вы говорите она инвалид и была в плохой компании. Конечно, это скорее всего совсем не то что вы ожидали... Но это случилось. Он выбрал ее. И с этим вам придется смириться. Чем больше вы будете общаться с сыном и узнаете семью и саму девочку, возможно ваша тревога и опасение исчезнут. Говорите он все время спит, но этого возможно от того, что ничем особо он не занимается...И таким образом занимает свое время. Удачи Вам!

Лариса, цитирую: "ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ", и еще: "Ребенок – это не тиран, который завладевает всею твоей жизнью. Не идол, для которого ты отречешь себя от всего мира и весь мир от себя, чтобы создать замкнутую, тесную ячейку семьи, связанной одними личными интересами: любовь к «своим». Ребенок – это новая связь любви со всем миром, со всей вселенной. Это раскрепощенная любовь матери и отца, где будут расти не «наш», «свой» ребенок, но душа данная нам на хранение. И это сокровище мы будем с тобой хранить со всем бескорыстием любви. Со всей честью и благородством, на какие только мы способны, помогая ему развиться и зреть в гармонии"

Да, не простая ситуация. Очень понимаю Ваши чувства, но надо набраться терпения и быть очень осторожной, чтобы дров не наломать. Постарайтесь насколько это возможно, спрятать свою боль и не настаивать на немедленном возвращении сына. Пока Вы находитесь к нему в оппозиции, он не захочет возвращаться. Нужно снова восстановить с ним хорошие отношения. Скорее всего, он потом сам вернется. Только не говорите ему сейчас ничего плохо о тех, кто сейчас рядом с ним.

Здравствуйте, Лариса! Для того, чтобы Ваш сын вернулся домой, надо создать ему условия. Он должен сам вернуться.Для этого он должен знать, что его понимают, что дома он тоже может быть самостоятельным. Он имеет право спать, когда хочет, даже прогуливать школу. Он взрослый и нет нужды его контролировать. Он хочет сам строить свою жизнь. Пока у него получается так. Пока он цепляется за эту девочку и ее маму, потому что там он взрослый, он играет важную роль. И девочка и ее мама ценят его за это, доверяют ему, одобряют его и возможно даже восхищаются им. А Вы? Трещите крыльями и хлопочете как бы чего не вышло.Ему хочется управлять своей жизнью, а Вам контролировать и управлять его. Вам нужно набраться мужества и терпения. Тогда ваши отношения выйдут на другой уровень.

Вы пишете "нас заботит", "мы не знаем"... Кого Вы имеете в виду? В Вас, скорее всего, говорят собственнические интересы - с мужем развелись, да еще и сын ушел... Да, он рано повзрослел. То, что девушка - инвалид, не плохо и не хорошо. Это - так. Стоит обратить внимание, какая ТАМ обстановка в семье, обычно люди стремяться туда, где комфортно, где принимают и понимают. Зачем Вы пишете про "плохую кампанию", что вкладываете в эту информацию? Про сына (всё - по Вашему тексту): "Он обещал учиться, чего НЕ ДЕЛАЛ в школе (то есть и раньше не совсем все было "идеально"). Но учиться он И там особо не хочет, ... прогуливает" - и вдруг "он был всегда домашним мальчиком". Не понятно. Конечно, гооврит обида и непонимание есть. Посмотрите (желательно с помощью специалиста) на то, как складывались отношения между Вами с сыном с раннего детства, и что привело к тому, что произошло. Не обижайтесь, а посмотрите правде в глаза. Удачи Вам. Даже на расстоянии он для Вас - лучший сын, а Вы для него - лучшая мать! но там - Любовь!

Здраствуйте Лариса! Интересно отчего он ушел из дома? и почему нехочет возврашатся? обычно от туда где понимают и принимают неуходят,возможно он уже вырос и нехочет быть домашним мальчиком и нехочет учится там куда вы его устроили.Это возможно форма протеста,думаю вы его сильно контролируете и пытаетесь делать все за него.Попробуйте дать ему больше свободы, и общайтесь с позиции равных прав а не с позиции, дай я тебе носик вытру.Сон может быть связан и погодой, в переходные осенне-зимнии периоды такое бывает.

Лариса, ситуация, описанная Вами, наводит на мысли о проблемах в роду. Ребенок это чувствует и по-другому не может поступить, что бы Вы ему не говорили. Но ситуация волнует Вас, а не его, поэтому и работать можно только с Вами. В системной семейной терапии можно получить ответы и помощь в Вашей ситуации.