Все говорят, что я по жизни сплю

Здравствуйте. мне 31.

Есть по жизни у меня проблемка, которая, как мне кажется мешает мне полноценно жить.

Я хожу постоянно сонная, подавленная, заторможенная.

Проблески активности бывают только при смене места работы, жилья, города. Скорее всего адреналин повышается) Хватает этого не на долго. Через месяц, 2 недели, зависти от ситуации, я снова становлюсь аморфной массой. Как бы поточнее описать. Я не проявляю особого интереса к жизни, к каким то делам, вещам. Будто нападает огромная всепоглощающая лень. Единственное, что держит меня на плаву, это слово НАДО и мама которая стоит за этим словом)). Благодаря этому я хожу на работу, готовлю кушать, делаю все что необходимо для существования. В том числе покупаю одежду, в основном практический подход, не для души. Каждый раз при покупке одежды стоит вопрос купить практичное или что-то наконец то для души, чтоб красиво выглядеть. Есть вкус понимаю, что нравится. Но вот какое то внутренне чувство - а зачем оно мне, не дает это сделать. Да, классная кожаная курточка, да мне нравится, или нравилось. Но соответствует ли она моему внутреннему миру, тому, что я из себя представляю и кем я есть?? Вряд ли мое сомнамбулическое настроение и вид будут соответствовать этой вещи. Зачем тратиться. впустую.

В институтке преподаватель даже шутил, что бог промазал с талантом. Шла, мол, я по улице спала на ходу, и попало в меня как в самую медленную точку)) Я как будто зависаю(ла) постоянно. Художественный вуз, в нем много практики по рисованию и много теории для общего развития. Никогда не могла переключиться с одного на другое. Мне нужно или рисовать, творить или учить, зубрить и прочее. Хотя хотелось знать все. Но тянула теорию только на 3, практика (художественная часть) на 5. О, а когда экзамен, нервы, то все... у меня вообще полный ступор наступал, не зависимо от того знала я или нет. И с каждым годом ситуация все более усугублялась. Я двух слов связать не могла, да и вообще кроме названия дисциплины которую сдаю, ничего вспомнить не могла. Из 2 -3 слов лепила одно. Это кошмар. На последнем курсе, психологию в читальном зале больше всех перечитала, переучила и что. Сдала на 3 и то пожалели, разревелась. Сама в шоке. В принципе я так в основном и не помню что я там читала. Несколько моментов закралось в память и все. Обидно, столько промерзла в читалке, недоедала и оценка только из жалости... Бред.

Школу помню плохо, но реакция на стрессы - тупость, уже тогда начала проявляться, хоть и не так ярко. И таблетки валерианы, от доброй учительницы)) ну никак не влияли на нервы перед выпускными экзаменами. На меня успокоительное в принципе не действует. Не замечала я изменений никогда.

До школы я себя не помню. До 6 лет моментов 5 и все. Помню как первый раз повели к невропатологу. В наш провинциальный городок (90-е годы) приехал с области врач такого профиля. Мама видимо что-то замечала, и потащила меня к нему. Я вообще болезненная была, и осталась:(((. Молоточки...)) коленки подпрыгивали выше крыши) пятки скукоживались, руки тоже... Короче 4-5 летнему ребенку поставили диагноз неврастения. Не помню было ли лечение. Хотя мне говорил невропатолог уже во взрослом возрасте, что такого не могло быть. Но ведь было же. Типа только при сотрясении или травме такое. Дак, не было же ничего такого. Падала я уже годом позже, сотрясения не наблюдалось, а вот спустя несколько лет на снимках обнаружились какие то изменения в шейном отделе позвоночника. Снимок делали только фронтальный, гайморит смотрели (вроде).

Семья у меня так себе, мама критичная, не щедрая на похвалы, излишне жертвенна по отношению ко мне. Отец - пил. Ушел восвояси, жаль только 5 лет назад. Нервы потрепал. Все сознательное детство в напряге, что придет пьяным и чего то натворит. Нужно следить и вовремя остановить, чтоб ничего не покрушил. Плюс ссоры с мамой.

Окружение у меня не большое. Друзей мало, да и с теми ка к то не особо поддерживаю отношения. В школе была изгоем, чет не любили меня:)) не такая как все была. Не общительная (даже на уроках никогда не отвечала, пока не вызовут). Спокойная. Робкая. ну и все такое. С пеленок одна любила быть, или так получалось. Всегда одна.

Институт, чуть раскрепостил. Там, на худ. факе, много таких странных как я было. Чем странней тем лучше). Но общительной не стала, просто перестала быть скованной такой. Вся как то в себе, сонная задумчивая, обособленная девочка. Тогда это было нормально в моем понимании. Особенная.

На 4 курсе пошла подрабатывать, спала по 3 часа в сутки. Очень уставала, до галлюцинаций дошло. Трамвай едет 34, а я вижу 5, и так почти каждый вечер. Начала себя перепроверять, то спрашивала, то обходила с другой стороны смотрела еще раз на номер. После этих подработок, мое состояние общее ухудшилось, обострились проблемы с нервами и прочее.

На первой работе коллектив попался хороший, да в принципе он на всех работах был хорошим. Но с обязанностями по работа, я справлялась тяжело. Продолжала тупить. Писать какие то доклады, статьи. Параллельно готовить занятия, рисовать для саморазвития. Первых 2-а пункта еще как то паршиво делала, а вот на 3-й не хватало не сил не времени, ни самое главное желания и вдохновения. С вдохновением и идеями, у меня, хорошо было только в детстве. Ушла я с работы. И с тех пор понеслось. Самое большее 2 года неполных работала в одном месте, а то не более 3 месяцев. Не могу долго на одном месте, впадаю в уныние, и засыпаю.

Хочется работать на себя, но все мои личностные качества не позволяют это делать. Нужно иметь стремление, желание, общительность, сообразительность, смекалку, стрессоустойчивость и многое другое, А у меня только пропадающий талант и маленькое жаление (чтоб мозг не компостировал начальник))

С окончания уза прошло много лет, а я практически не рисую, не могу. Только копии. Это тревожит. Мне ничего не хочется нарисовать, ничего высказать творчески. Долго просиживая в инете, научилась письменно (как то более менее разборчиво) излагать свои мысли и чувства. Толкает рисовать только желание заработать. Ведь столько всего нужно купить необходимого для жизни. Но самое главное хочется купить спокойствие.

С работой нестабильность и зарплатой тоже.

Несколько раз начинала свое дело, но видимо оставляла о себе впечатление не очень и ничего не двигалось никак. Нету у меня опыта общения( а это главное).

Уже работая, общаясь с хорошими людьми, я начала понимать, что я им кажусь странной. Да и они часом говорили мне об этом. Хотя сама я этого не замечала, и не могла понять что именно странное во мне.

К 30 годам моя особенность превратилась в кошмар для меня. Парня не смогла найти, уже настроила себя спокойно к этому относиться. Попытки были ужасными. Внешность у меня так себе, еще и странная. При встрече не знаю о чем с ним говорить, а когда дома через инет, записываю сообщениями до его тошноты. Понимают, что что-то не то со мной и моим восприятием реальности.

Но все чаще замечаю в глазах окружающих недоумение и удивление после общения со мной, то ли мысли путаю и непонятно высказываю. Не умею доходчиво изложить, рассказать. То ли что-то другое во мне странное. Мировоззрение уже точно знаю отличается, от общепринятого. И спрятать его как некоторые не выходит.

Еще я раздражительная, и вспыльчивая. Как не странно. Просыпается это чудо и начинает беситься)) Бешусь часто, в основном дома, дома никто по голове не даст. Раздражает почти все (причина, большинства раздражение, скорее всего несовершенный быт, на все всегда денег не хватает). Живу с мамой, мне не нравится ее нерациональность, и необдуманность. Хотя понимаю, что она сильно устает и ей сил не хватает на всякие там обдумывания. Но она и не старается сделать так, чтоб тратить меньше сил. Почему то идет всегда по самому сложному пути. И я постоянно из-за этого бешусь. А ее раздражает или огорчает, мое постоянное уныние, депрессивность, пассивность... Большой дом, своя комната, но мне всегда мало места. Все мешает.

В транспорте раздражают люди, стараюсь брать с собой наушники, чтоб не слышать ничего. Бывают приступы бешенства. Ненависть к себе, до прыжка с моста (мост далеко пока дошла попустило) Но состояние ужасное, неконтролируемое. Бывает тупо кулаками о стену, и по голове себя. Если б кто-то увидел эту картину, испугался и дурку вызвал.

Касательно болезней, есть вегетососудистая, остеохондроз шейного отдела (смещение позвонков) это то что мне кажется может влиять на мое сонное состояние, и прочее, но не так сильно ведь.

В общем есть проблема у меня Я запуталась в себе. Слишком как то много всего ненужного и нету нужного - нету денег, нету работы, нету перспектив на будущее, как собственно и желания какого то яркого на это самое будущее.

Написала все это с надежной может кто-то как то подтолкнет куда рыть, чтоб от копаться из этого всего. Год назад планировала суицид, помешала работа (подвернулась прибыльная))) говорила себе, .вот если ничего не измениться в моей жизни, все конец. Изменилось. Хотя, не могу сказать, что я осталась живой. Я как живой труп, существую. Организм.

Со стороны все как то виднее. Подскажите, что не так.