Ребенок ни в чем не виноват

Нам обоим по 34 года.

Мы вместе почти 5 лет.

До момента встречи - у него 9 лет брака + 6 летний сын

у меня - брака не было, так или иначе сложившихся отношений не было. Детей не было и не предвиделось

Встретились и очень быстро стали жить вместе. И до момента начала нашей совместной жизни - он сообщил жене об уходе. Говорит, что и так все к этому шло. (Я просила- сохранить их семью, если есть хоть какой шанс – от него было категорическое "нет")

А потом началось самое забавное. Почти 2 года ушло на официальное оформление развода. Мы уже жили с ним вместе и я была уверена, что он занимается этим процессом. А потом выяснилось, что были предлоги, - жена просила пока не оформляться, т.к. они с сыном за границу собирались, а это на выдачу визы влияет и т.п. А он - соглашался... Пока у меня не начались регулярные истерики. Сначала без присутствия мужа, потом с ним.

Кстати, с момента, когда я первый раз услышала о том, что развод даже и не затевался… что он откладывается потому-то… что-то во мне надломилось. Я очень четко почувствовала, что стала менее открыта в интимных отношениях. И я грешу на это, в отношении того, что дальше по нарастающей, они пошли на убыль. Сейчас секс есть, но не так уж часто… Оба и устаем, и нервничаем по разным поводам, и не хотим, иногда.

Параллельно, чтобы было понятно, почему истерики – первая жена была категорически против общения сына со мной.

А я мужу изначально говорила о том, что это важно, чтобы ребенок и со мной был знаком и в наш дом спокойно мог прийти в любой момент. Что надо общаться, чтобы барьера не было. И что сын в принципе, может жить с нами. Это тоже вариант.

Но… Ок. как его бывшая жена решила так и было…

Как результат - как минимум - субботы - он уходит и проводит там почти весь день.

При этом, поначалу это было совсем уж абсурдно, т.к. там выстраивались планы на выходные так как им удобно. И муж мог приехать и обнаружить, что у них «другие планы». Или ему переносили его «родительский день» на воскресенье, например….

Однажды ребенок заболел – а маме вдруг в 5-6 вечера стало известно, что ей нужно ко врачу. Муж сорвался и поехал. И ничего, что у нас билеты в театр были мной куплены… Понятно, что манипуляция. Только я оказалась кинутой, мама мальчика – поступила, как ей было удобно. Ребенок, слава богу, в порядке. Как-то запомнилась эта обида…

По итогу лично познакомилась с ребенком я через 2 с лишним года совместной жизни. Пожали друг другу руки и разбежались. И с тех пор ну несколько раз встречались…. Папа особо не утруждал себя налаживанием наших с ребенком отношений

И я умом понимаю, что ребенок нив чем не виноват. И мальчишка отличный.

Но вот только я остаюсь «кинутой» регулярно еженедельно.

С этого года муж наоборот периодически (не особо часто, но…) пытается предлагать мне совместные вылазки с ребенком. Но как-то редко это складывалось. А в данный момент времени я очень четко понимаю, что я уже этого не хочу. После 5 лет – мне это стало не просто ненужным, но и … меня злит это сейчас.

Особенно в свете того, что (только-только выяснилось) у нас проблемы с зачатием собственного ребенка

И когда меня муж пытается вытащить на встречу с сыном, меня в принципе начинает трясти… У него хотя бы есть ребенок, а у меня – совершенно непонятно, будет ли.

И я бешусь каждую субботу, когда он уходит.

Я так мечтала о нормальной семье, когда мы все вместе (с его сыном, а потом – и с нашими детьми) будем проводить выходные. Когда у нас будут дети и мы вместе будем придумывать разные варианты отдыха и познания мира для них…

А по итогу я чувствую себя сухой пустышкой и сволочью, которая ни разу не любит ребенка мужа от первого брака.

И честно говоря, не понимаю, почему должна любить. Ведь он каждый раз «отбирает» у меня мужа. А при отсутствии наших общих детей – мне это просто выносит мозг.

Я умом понимаю, что мальчик не виноват.

Но злюсь на него.

Выливаю периодически свои эмоции на мужа. Потому что он, как многие мужчины, особо не заботится о нашем общем досуге, например. Т.е. инициатива основных активных вылазок, поездок, мероприятий – с моей стороны или со стороны моих друзей.

С его стороны – он говорит, что и друзей то особых нет.

В театры и пр. нет у него в семье культуры ходить. Т.е. несколько наших походов в театр состоялись исключительно после громких скандалов, что «мы никуда не ходим»

Кино – максимум на что мы способны…

гулять – не особо. Т.е. мальчика, например, он может догадаться сводить в парк, а со мной мы гуляем где-нибудь недалеко от дома, в основном.

Да и цветы он дарить не приучен. Как правило – тоже после конфликтов появляется букет… может быть….

Я понимаю, что тут намешано много

- долгое незнакомство с ребенком

- отсутствие у меня отца

- то, что я его «ждала» - у меня особо и личной жизни-то не было до мужа.

-может, завышенные ожидания

- отсутствие у меня детей

- сложности с зачатием

- отсутствие нормального досуга, нормального «семейного» времяпрепровождения. Ну честное слово – один телевизор, вылазки по моей инициативе и мои друзья – это как-то нечестно.

- отсутствие периода ухаживаний, цветов и пр.

Я чувствую себя обделенной.

Я злюсь на ребенка.

Но я не хочу так думать и чувствовать.

Я хочу чувствовать, что у меня нормальная надежная МОЯ семья.

Я хочу радоваться тому, что у нас есть. Но я не чувствую, что у нас есть что-то кроме удобного быта и прикольного иногда общения….

Вот сегодня – ему надо было выходить в 13 с лишним – ехать к сыну.

Встали около 11, благо суббота позволяет.

Пока завтракали – я предложила до его поездки – сходить на коньках покататься. Потому что понимаю. Он с ребенком – до вечера. А вечером – еще мероприятие у него. Да и вечер – не день все таки…

Меня просто не услышали. Зато когда время выезжать к сыну – он резко засобирался. Быстро привел себя в порядок и на выход…

А мне сказал, что мое предложение о коньках было «слишком резко»… вроде как сорваться и побежать. А у него суббота – он хочет нормально позавтракать, повыткать на телевизор и пр.

Но не вопрос. Мы можем вместе поехать, забрать ребенка и пойти кататься на коньках …..

И получается, что для ребенка он может и досуг организовать, и про время подумать. И напрячься и пораньше без расслабленного втыкания выйти… а с мной – это совершенно не обязательно.

И для справки, он ни разу с утра не вытащил меня никуда до встречи с сыном. Хотя времени часто бывает полно до его выхода…

Ну и вообще тут проблемы с тем, чтобы меня кто-то за собой «вел».

У меня, как максимум, интересуются, а что я хочу, а как, а когда и пр. вместо того, чтобы взять за руку и повести за собой. Это тоже прикольно. Мое мнение, вроде учитывают. Только в итоге это превратилось в перекладывание всей инициативы и ответственности за принятие решений на меня. По моим ощущениям.

И вот сижу опять реву остановиться не могу. Так хочется нормальной жизни. Чтобы мой любимый мужчина был моим лидером. И т.п.

Может, раньше надо было думать….

А если любишь, то принимай таким, какой есть.

Но тогда это ведь полная обреченность. И у меня не будет ни полноценных выходных, когда мы можем спокойно свинтить на выходные, например, в другой город, не будет ухаживаний, ни , не знаю, поездок/походов/парков/театров/экскурсий, в которые меня решил бы сводить мой муж. А может, и детей не будет…. И тогда вообще никакого будущего.

Я не понимаю, с какой стороны начать с этим разбираться.

Я не понимаю, как мне радоваться его ребенку и встречам с ним….

Опрекращении отношений мне бы не хотелось думать. Когда я перебираю в уме людей, которых знаю, - я понимаю, что мой муж мне единственно нравится. И люблю я его со всеми заморочками.

Но пассивность в отношении НАШЕЙ с ним семьи разрушает мне мозг. Я постоянно плачу.

А в результате, когда эмоции выплескиваются наружу – я оказываюсь виноватой, т.к. именно я каждый раз затеваю конфликт.

Однако, я не вижу другую сторону, у которой были бы ущемлены их комфортные состояния.

У мальчика – есть мама, доступ к папе есть постоянно. Только позвони или позови. + обязательные субботы + всегда двери нашего дома-то открыты…

У его отца - - все нормально. Есть дом, где я его должна типа встречать-провожать, есть сын, все возможности…..

У меня – вот как-то отрезаны субботы… читай, выходные… отрезан семейный досуг… ощущение одиночества и отсутствия настоящей семьи.

Я думаю, как сформулировать задачу.

Я хочу жить насыщенной семейной жизнью, без обид на мужа и уж тем более на его ребенка (пока он еще ребенок -11 лет).

Как вы думаете, можно ли как-то повлиять на мое восприятие ситуации или на саму ситуацию?