Что мне делать?

Здравствуйте, Ануар.

Судя по Вашим вопросам, Вы хотите, чтобы отношения Ваши продолжались.

И вопросы Ваши - немного не так поставлены.

Вы хотите получить от психологов "технологию" - как сделать так, чтобы Р. остался с Вами.

Практика показывает, что таких советов, на самом деле, не существует (можно говорить о том, что, если Вы получите такие "советы", то они не будут работать)

Но есть другой взгляд на Ваши проблемы - с ними можно работать, пытаться понять, что можно сделать и увидеть для того, чтобы Вы - по новому увидели себя, свои отношения и т.д.

А "пути" - Вы будете выбирать сами.

"Опыт - это то, что мы получаем, не получив желаемого".

Может быть, здесь есть нечто, что Вы сможете получить?

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ануар. Очевидно, что Р. получает от того мужчины больше, чем ему даете Вы, и не собирается от этого отказываться. Чувство вины заставляет его как-то пытаться вписать вас в картину своего будущего, не отказываясь от того мужчины. Согласны ли Вы быть с ним на таких условиях? Вы искали способы, чтобы Р. остался с Вами, и пропустили главное – он уже сказал Вам, что не хочет быть с Вами. Когда у партнеров разные ценности, трудно найти компромисс, потому что каждый человек будет свои ценности отстаивать и пытаться удовлетворять свои потребности. Чувство вины Р. перед Вами явно меньше, чем уровень удовлетворения своих потребностей с тем мужчиной. Вы сейчас переживаете потерю и не можете смириться с ней. Если даже Вы пойдете на компромисс, и останетесь с Р., прежних отношений уже не будет. Вам по любому придется перестраивать свою жизнь заново. В такой ситуации человек часто теряется и не может принять адекватного для себя решения, потому что эмоции и чувства закрывают способность реально оценивать ситуацию. Можно подождать и попытаться решить все самостоятельно, но более конструктивно здесь - обратиться к психологу за очной консультацией. С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Ануар!Во многих своих поступках и размышлениях Вы нарушаете личные границы своего партнёра. Он сделал свой выбор, который не удовлетворяет Вас, и Вы пытаетесь принудить его сделать другой, устраивающий Вас. Это нарушает границы партнёра, и ничего, кроме агрессии в свой адрес (которая может быть выражена в разных, в т.ч. и скрытых, формах) Вы в итоге не получите. Кроме того, рискуете ещё и получить агрессию и от чиновника, границы которого Вы тоже нарушите, обратившись к нему с требованием оставить вашу пару в покое. Поймите, как бы Вам ни хотелось быть вместе с партнёром, только ему (партнёру) решать, оставаться с Вами или нет. Начать отношения в паре могут только двое, а вот прекратить их может и один из партнёров. И ничего тут другой партнёр по сути сделать не может. Так что предлагаю Вам осмыслить эту ситуацию, исходя из признания базового права партнёра на решения, и поразмышлять, почему утрата отношений для Вас так болезненна, что Вы не соглашаетесь её признать? Утрату необходимо переживать, горюя об утраченном, но это невозможно без признания самого факта утраты. Поймите, что не давая партнёру права выбора, Вы не сможете создать удовлетворяющих отношений с ним. Нико не хочет жить с человеком, который манипулирует, и не даёт возможности выбирать. Всего налучшего, Елена.

Ануар, здравствуйте!  Из вашего письма ясно, что вы любыми способами пытались удержать Р. Проверяли , ревновали , контролировали. И в результате получили , то что и следовало ожидать. Видимо Р. с этим мужчиной чувствует себя более защищенным  и свободным . Это необходимая потребность каждого человека. Вы сейчас испытываете сильные чувства , которые мешают вам адекватно реагировать на сложившиюся ситуацию , подождите , успокойтесь,   можно направить  свою энергию в интересное дело. А лучше поработать с чувствами. Р. можно и не вернуть , но главное чтобы чувства не гнили! Желаю успехов! Ольга.