Временами бывают страхи

Добрый день. Моя история длинная и долгая.

Во общем у меня год назад сильно заболел брат, я очень тяжело переживала это и не хотела принимать ситуацию. Он мне родной только по маме, отцы разные, болезнь страшная, это "шизофрения". Мы с ним всю жизнь не ладили, он распускал руки и всегда оскорблял меня, но тогда когда ему было плохо и его дожили в больницу я была рядом и очень переживала, я не могла поверить что это произошло в нашей семье, я считала это горем. Позже его выписали и он не лечился. В скором времени ему снова стало плохо, и в тот день я была снова рядом, он мне говорил всякие вещи, внушал что все против нам и нам нужно всем уехать, что его травят и нас могут тоже и быть вместе (это мама, папа, я, он), во общем все было очень страшно. Я с детства восприимчивая и очень близко все воспринимаю к сердцу, для меня это было еще большим потрясением. Я в тот момент была на первом месяце беременности, боялась за ребенка, вызвала милицию и муж помог, был рядом. Все время я ездила к нему почти каждый день и никаких прогнозов мне не говорили, говорили что он всю жизнь будет такой тяжелый, что ему постоянно плохо. Через месяц умер близкий друг, еще через месяц случился регресс, я сама оказалась в больнице, я думала что жизнь несправедлива и у меня были жуткие истерики и ругань с мужем. Спустя несколько месяцев стало лучше, я уже вышла на работу и стала возвращаться к жизни, но брат постоянно не выходил из головы, я не понимала почему с ним с таким молодым это случилось, пыталась разобрать его истории и возможно порой во что то верила, а что то было полным бредом. Было его очень жалко, он как ребенок был там, у меня сердце разрывалось. Пол года назад мы с мужем поругались и он меня толкнул и я ударилась головой, у меня было сотрясение мозга, не сильное. Но после него стали посещать бес покойные мысли, казалось что я никому не нужна, что я после сотрясение схожу с ума. Самое главное что у меня есть ребенок, ему 6 лет, я боялась что не смогу его воспитывать сама, плакала постоянно. В этот момент брата перевели в тяжелое отделение и тогда я вообще замкнулась и посетив его там один раз, была в таком шоке от увиденного, что больше не смогла туда ездить к нему.

Я лечилась после сотрясения, таблетки, уколы, но постоянно плакала. Я обратилась к психотеоапевту, у меня уже на тот момент было нервное истощение, я выполняла все рекомендации, пила все лекарства, ходила на беседы. Сейчас прошло пол года после сотрясения, я себя чувствую хорошо, но стоит мне увидеть человека с нездоровым выраженым поведением или по телевизору, сразу хочется убежать и не слышать об этом никогда, мне кажешься что это такой страх во мне сразу. Недавно видела такую женщину в транспорте, после этого были панические атаки, страх сойти самой с ума, постоянно вспоминаю его слова про еду и всякую еруду. Со временем проходит, но стоит засесть дома и ничего не делать, или когда нервничаю сразу боюсь повторения своего самочувствия. Боюсь опять этих атак.

Проблема еще в том что я не могу найти работу, не могу полностью независимо от родителей содержать своего ребенка, оставляю его по долгу у бабушки, зная что там ему сейчас лучше, а у нас такой финансовый нестабильный период, а ребенку нужно все лучшее. Но честно, самый большой страх у меня о том что когда были эти атаки и хотелось спрятаться то убежать, я была с сыном одна дома и боялась что если мне станет плохо, то с кем он останется и сейчас у меня страх какой то его забрать. Я его очень люблю, он мой желанный и самый любимый. Сейчас такой возрас сложный у него, не слушается часто, характер показывает, шантажирует игрушками)) он стал взрослый для меня. ))

Такое ощущение что я боюсь жизненных трудностей, боюсь что из за того что понервничаю то состояние вернется. Хочу жить нормально, без страха. Еще есть ощущение что я порой веду себя как маленькая, как будто не осознаю что я уже взрослая и сама мама, должна быть самостоятельная и самодостаточная, а я к маме обращаюсь. У меня вообще ревность к ней, всю жизнь мне ее общения не хватает, люблю родителей, но сильно ревную к брату, мне все самой приходится добиваться, а ему все поблажки всю жизнь. Я все понимаю, но порой все рано волнуюсь. Врач говорит что у меня просто страх и это пройдет со временем, я буду взрослеть и менять свое отношение к таким людям, у меня все хорошо, просто мне нужно идти работать, а иначе я себе голову забиваю дурными мыслями. Раньше я двадцать дел успевала сделать, а сейчас как омеба дома сижу, ничего не делаю для личностного роста, страх что если пойду работать или учиться у меня случиться паническая атака на работе и что я буду делать, хотя когда мы гуляем, в гости ходим, готовлю и т.д. отвлекаюсь и не думаю обо всякой ерунде. Сейчас у нас хорошие отношения с мужем, он просит второго ребенка, а я то хочу дома сидеть с детьми, то на работу рвусь, горы хочу свернуть, то волбще себя сижу жалею. Вообще вот так я и живу, я молодая, красивая, у меня все впереди, главное что семья здоровая, а остальное все времено, а думаю о всякой ерунде, понимаю что это мысли, но хочу забыть все что мне брат говорил и жить уже своей жизнью. Спасибо.