Отсутствие цели в жизни, разочарование

Добрый день! На данный моментя понимаю, что нахожусь в тупике и незнаю, как из него выйти. Скорее всего мне нужна помощь или психолога или даже психиатра, это я не знаю.

Если по порядку мне в конце месяца исполниться 21 год, всего лишь.

Основная проблема в том, что у меня нет смысла и цели в жизни. Я разочаровалась во всем: в работе, карьере, семье, близких, друзьях, в себе. Во всем...

В школе изначально я всегда очень хорошо училась. По всем предметам хорошие оценки, учителя меня любили и ставили в пример. Мне одинаково давались и математические, и гуманитарные дисциплины, хотя последние нравились больше. Зато с одноклассниками у меня были очень сложные отношения, вначале они просто не общались со мной, в начальных классах некоторые даже пыталось обидеть. Так я поменяла 10 школ, за всю учёбу. Ища друзей... Только в 8 классе они появились и в колледже потом.

Дома тоже все было крайне не стабильно. Я жила с мамой и бабушкой, тётя на той момент на четыре года уехала в другой город. По личным обстоятельствам ей пришлось там жить, вот только огромную часть денег отправляли ей. Из-за этого дома были постоянные ссоры. Когда тётя вернулась ссоры усилились. Вплоть до милиции, разборок, драк.

Я маленький ребёнок стала объектом манипуляций своих родственников, каждый пытался перетащить меня на свою сторону.

Да уж семья: моя бабушка, две ещё дочери красивые, но не замушние, которым уже за 30 лет и внучка. И две сёстры делят кто каму в жизни сколько помог, кто больше.

А моя бабушка, вместо того, чтобы их поверить встала на сторону тети, т.к. всегда ещё больше любила, они внушили мне, что мама плохая. И я в 9 лет считала, что мама плохая.

Мама ушла...

Я не могу сказать, что она бросила меня, но с того момента мы с ней потеряли весь контакт. Просто не общались. Я считала, что она плохая и любые ещё попытки вернуть меня к себе увенчались крахом.

Так шло время.

Я жила в разных городах то с бабушкой, то приезжала к маме, но у нас уже не было связи.

В итоге в мои 14 лет, когда тётя моя уже была замужем и беременной, а мать родила второго ребенка от моего уже бывшего отчема, я ушла от матери в дом к тете.

Да к той самой которая до этого в детстве всегда говорила, что очень любит меня и что я ей очень нужна.

Там был ад. Меня никто не ждал. Относились ко мне как к служанке, я не утрирую, даже как к рабу. Что они хотели, то мне и приходилось делать. Ещё муж мог поесть, пока я была в школе и поставить грязные тарелки мне на кровать, даже это не кровать была а застеленный матрас на полу, чтобы я не забывала своё место. Мог выкинуть мои вещи, выгнать меня из дома схватить за волосы. Я ходила в обносках, донашивала одежду тети.

Только идти мне было некуда. Мать уже выпивала со своим мужем и с ней было страшнее. А бабушка тоже приехала жить к тете и нянчиться с ещё ребёнком.

Через год в 15 лет меня отправили в приют. Как ненужный элемент от которого лучше избавиться.

Мать считала меня придательницей за то, что я узла от неё, тётя с мужем обузой.

Через пол года реабилитации меня решили вернуть в семью.

Конечно никто этому не был рад, кроме моей бабушки, которая единственная меня любила.

Я очень хорошо закончила школу, поступила в колледж даже без экзаменов .

Проучилась год и решила перпевестись на заочку, но мне дали свободное посещение после того как директор увидел, как моя тётя по всей территории колледжа таскала меня за волосы. Как же много всего.

Мне просто нужно было работать, чтобы были деньги на то, чтобы снять отдельно комнату в Москве, чтобы покушать и хоть что-то одеть. Я так и жила одна. Переезжая из комнаты в комнату, меняя работы, то денег не хватало, то проблемы возникали. Никому не нужная. Я не смогла из за работы закончить колледж. Меня не отпустили на экзамен на последнем курсе и там отчислили. Я сейчас учусь на заочном в другом.

Помимо всего этого дома всегда была война между родственниками.

А я очень понравилась в последнее время, потому что ела, у меня единственная радость была в еде.

Я в итоге потеряла три года учебы, из за того, что я не закончила меня уволили с должности на тот момент уже ведущего менеджера и после этого я не смогла найти такой же хорошей работы. Я не хочу даже писать как меня предали несколько друзей и любимые люди. Меня предала вся моя семья. Я ничего не добилась в жизни к своему возрасту, ещё и разжирела . я чувствую пустоту внутри и понимаю, что никому не нужна, но уже не боюсь этого. У меня нет ни стабильной работы , ни образования, ни семьи. Мои надежды, что я отличница, целеустремленная с новаторской жилкой смогу сама чего-то добиться рухнули.

Недавно я вышла замуж. По любви. Сейчас меня подерживает в основном муж, но он не может понять что со мной происходит.

Почему я никому не доверяю, почему яв людях вижу только плохое, почему я не во что не верю. У нас ещё часто случаются бытовые ссоры и я понимаю, что и он наверное в один момент разлюбит меня и уйдёт. Зачем ему я? Мне даже иной раз кажется, что он со мной из жалости. А я уже не верю ни во что.

Я мечтала всегда построить карьеру, выйти замуж По любви, быть красивой и успешной.

Но столько раз все рушилось.

Я уже не верю людям и во что-либо.

Муж сказал, чтобы я походила к психологу, низнаю сможет ли это мне помочь.

Просто вся эта обида, злоба и негатив вылезли только в последние три месяца. Я раньше об этом не думала. Просто мы две недели провели в гостях у родителей супруга и я поняла что такое семья и любовь.

Я вначале хотела позвонить всем все высказать, на кого я злюсь, но несмогла.

Другие люди просто предавали, бросали меня, уходили из моей жизни и я оставалась одна. Снова никому не нужна.

Я также боюсь потерять и мужа. Я очень его люблю, но я не умею верить что все хорошо.

Мне очень нужна помощь. Он меня в этом не понимает и почему я плачу и замечаю только плохое во всех его и своих знакомых..

Как мне повереть в себя? Как мне вновь подняться, загореться как раньше энтузиазмом, научиться снова жить, работать, похудеть и начать верить в себя? Я просто незнаю куда еще обратиться.