Здравствуйте!Очень хочется совета, подсказки. История такая...Вернее, предыстория. Когда я стала подростком, мама стала больше кричать, злиться по любому поводу, всё ее во мне раздражало, все время говорила, что пошла в "папашу-придурка". Они разъехались к тому времени,но не разводились. На данное время, отца нет уже в живых, уже 11 лет. Потом, когда я всё росла, стала узнавать новые подробности их взаимоотношений. Оказалось, что мама его не любила,а просто вышла замуж и родила,в надежде, что он будет тихим, спокойным, а он меня как-то воспитывать не хотел,да и выпивать стал...Да,и возраст был уже, хотела уехать от родителей она,потому как ее отец (мой дед) был буйным алкоголиком. А в квартиру отдельно по наследству от деда можно было бы будучи замужем. Никого не было боле, она вышла за моего отца,родила...ПОтом узнала, что, она не хотела ребенка, что даже, когда-то она с кем-то договорилась о встрече на аборт (поскольку раньше аборты,чтоб никто нигде не узнал,можно было только по знакомству сделать),но она опоздала по каким-то причинам, человек ушел..И она как-то больше не стала искать, чтобы сделать аборт. Только потом она часто припоминать: "вот ты такое говно, что даже никто не хотел твоего рождения. Радуйся и благодари, что аборт не сделала...". Да, у нее есть кучу всяких заболеваний, и у нее с рождения болезнь по опорно-двигательной части-ноги. Всё время мне говорит о том, как она больная со мной возилась, а ей не благодарна, ничего для нее не делаю...У нас с ней были постоянные конфликты на пустом месте. Я ее во всем раздражала, у меня у самой личная жизнь не клеилась. Потом встретился человек, который меня поддерживал, я быстро вышла за него замуж, потому что хотелось уехать от нее. Я думала,что расстояние между нами на нее иначе повлияет. Потому как я почти все время около не было. Мало гуляла. Но нет... НИчего не изменилось. Даже хуже. Мне сложно всё вспоминать, потому что очень много всего было. Потом, когда я развелась, я стала снимать квартиру, потому что я не хотела к ней возвращаться. Иначе снова: ругань, запреты, постоянно она требовала,чтобы с ней часами общалась..но у меня же есть свои дела, свои интересы, работа... мне уже почти 28 лет...На данное время она считает, что я сама во всем виновата всегда, что бы у меня не происходила, говорит, что я такая и поэтому у меня ничего не складывается, мол,не заслужила. Она всё время ноет о том, какая у нее несчастная жизнь, плачется мне о том, что я сволочь, что дочь должна быть человеком,а не монстром, который ее в могилу доводит. Когда ей напишу,вроде того,что я она слишком пессимистична или,что только негативными мыслями живет..то начитается: "ты мать гнобишь, делаешь мне хуже, осуждаешь, как тебе не стыдно..Эгоистка и хамка..."
Я не понимаю..Может, я действительно во всем виновата???
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:
всё ее во мне раздражало, все время говорила, что пошла в "папашу-придурка".
Вам очень тяжело осознавать, что мама не любит Вас - вернее ЛЮБИТ, НО так как ОНА может любить - её позиция крайне незрела и инфантильна, она обвиняет во всем Вас, так как НЕ хочет брать ответственность на себя - а Вы тот объект, который был все время рядом. Ребёнок слаб, он очень зависим и нуждается в оценке родителей (конечно в позитивной), заботе, защите, НО когда рядом родитель, которые сам не может справиться со своей ответственностью, жтот родитель начинает вешать её НА своего ребёнка - а тот испытывает чувство вины, начинает чувствовать виноватым себя, пытается что-то исправиться, чтобы помочь маме, чтобы ей стало легче - ведь ребёнок НЕ понимает, что это НЕ ЕГО ноша! НЕ его ответственность! мама не может справиться со своими чувствами, и НЕ ХОЧЕТ - она привыкла обвинять Вас и видит, что до сих пор вы продолжаете занимать зависимую позицию, продолжаете принимать и терпеть все её унижения и обвинения!
она часто припоминать: "вот ты такое говно, что даже никто не хотел твоего рождения. Радуйся и благодари, что аборт не сделала...".
это её любовь.... ведь Вы в этом росли - Вас тоже обуревает масса чувств и переживаний, Вам сложно это принять и смириться, Вам хочется верить в то, что мама может любить иначе, что сможет Вам дать то, чего Вы всегда ЖДАЛИ - НО - этого не будет! и Вам уже предстоит начать спасать себя! начать себя защищать и уже рвать со своей зависимостью!
я развелась, я стала снимать квартиру, потому что я не хотела к ней возвращаться. Иначе снова: ругань, запреты, постоянно она требовала,чтобы с ней часами общалась..но у меня же есть свои дела, свои интересы, работа... мне уже почти 28 лет...
НО - Вы продолжаете с ней общаться, продолжаете что-то ей объяснять, доказывать, ждать, тем самым до сих пор продолжаете быть для неё эмоциональной грушей! У Вас ничего НЕ наладиться до тех пор, пока Вы будете продолжать быть зависимой от матери эмоционально - Вам НУЖНо разорвать эту больную зависимость, оставить матери её ответственность, перестать брать её на себя, выстроить между собой и ею ТУ дистанцию, которая будет комфортна Вам! спасите себя! защитите себя! перестаньте ждать этого от мамы! переключайтесь на свою жизнь, стройте её, у Вас все впереди!
Юлия, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Сотник Дмитрий Михайлович
Сотник Дмитрий Михайлович
Здравствуйте Юлия.
Дурные люди ищят проблему везде, но только не там где она есть на самом деле. Ваша мама человек, который запутался в самой себе, упреки и шантаж в Ваш адрес это эгоцентрическая параноидальная меланхолия (исходя из вашего послания) Хотите ей помочь, помогите с начало себе (работа, семья, хобби). Худо овцам, когда у них волк в пастухах.
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Юлия, во-первых - "вы ни в чём не виноваты". Ответственность за детей лежит на родителях, а не наоборот.
Но получается что мать "разрушает вас" своими претензиями.
Вообще очень интересно, что по вашему рассказу создаётся какое-то впечатление "замкнутого круга", по которому бегает ваш род - мать "сбежала" из дома, вы сама - "быстро вышли замуж, чтобы уйти от мамы".
Чтобы "отделиться от родового сценария", "отделиться от мамы" - имеет смысл поработать с психологом-психотерапевтом, разобраться с вашими чувствами.
Если хотите, можете обратиться ко мне, я работаю с подобными проблемами/запросами.
Лизяев Пётр Юрьевич, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы