Я не люблю свою мать

Я не люблю свою мать. Мне 17, ей 50.

Это ужасно, это мучает меня, но это так. Не сказать что с ней у нас ужасные отношения. Бывает, мы вместе разговариваем, смеемся, смотрим фильмы или еще что. Но я ее не люблю...!!!

Помогите мне, я не знаю что мне делать. Я не знаю как разобраться в своих мыслях, чувствах.. Я не понимаю почему ее не люблю.

Она нормальная приличная женщина, не гуляет, не пьет, не бьет меня, не унижает, и напротив, пытается всегда идти навстречу, помогать в проблемах. Она меня очень любит, я это понимаю. Я вижу, что ей не хватает моей любви, часто лезет обниматься и целоваться, но меня просто тошнит от этого. Даже если (очень редко) я и соглашаюсь, то лишь из чувства долга.

Раньше я говорила самой себе, что это потому, что я в принципе не люблю нежности, объятия и поцелуи. Но это не так. Брата старшего своего я охотно целую и обнимаю. Так же и со многими другими приятными мне людьми. СО ВСЕМИ, КРОМЕ РОДНОЙ МАТЕРИ. Это звучит дико. Но мне приходится признаться самой себе, что она - это действительно человек, мысль о поцелуе с которым мне ужасно противна.

Меня раздражает все, что она делает. Как она шутит, что она скажет, любое ее действие. Я все время огрызаюсь, я не знаю что с этим делать. Не раз доводила ее до слез и обижала ее. Меня не трогает ни ее крик, ни ее слезы, ничего. Мне наплевать. Иногда в душе кольнет, и я плачу целыми вечерами, терзаясь чувством вины. Я ужасная дочь, порчу ей жизнь, она этого не заслуживает, так как отдает мне все, что только может и пытается сделать для меня ВСЕ, а я неблагодарная тварь.... И иногда я могу подойти к ней и обнять ее, но НЕ ИЗ ЛЮБВИ к ней.. Мне неприятно обнимать ее, но я перебарываю это чувство, чтобы хоть немного дать ей того, что она хочет.

При всем при этом ЕСТЬ женщина, к которой я испытываю то, что должна испытывать к матери. Это мой учитель, который, между делом, куда менее ласковый и более строгий, чем моя мать. Но я люблю всем сердцем этого человека. Я думаю постоянно о ее здоровье, настроении. Она мне кажется самой милой, самой нежной.Я счастлива, когда она меня обнимает, у меня все в груди трепещет, а когда она кричит или плачет, у меня сердце кровью обливается. Я готова сделать для нее все что угодно, даже если это убивает все силы и время. И когда она неудачно пошутит или скажет что-то не так, у меня не возникает чувства неприязни, как с мамой, напротив мне кажется это милым и очаровательным. Я понимаю, что скорее всего я должна так любить свою мать. НО ЭТО НЕ ТАК.

Я часто их сравниваю. Когда моя мама что-то скажет, я думаю "а вот если бы так сказала моя Надежда Федоровна, я не стала бы так реагировать и сделала бы все, что та попросит".

Что я могу сказать о себе? У меня куча комплексов, я не уверена в себе, у меня заниженная самооценка. (Но мать тут не при чем, наоборот, она пытается поднять ее всячески) Учусь я хорошо, отличница, но мне сложно это дается, ибо я очень некоммуникабельная, и, как выше говорилось, неуверенная в себе. Мне трудно говорить, трудно обращать на себя внимание, и это очень мне мешает. Иногда я чувствую себя ничтожеством и часто из-за этого плачу. Пессимистично смотрю на мир, не знаю как научиться верить в себя и видеть во всем хорошее. Много нервничаю в принципе, а перед уроками моего любимого учителя меня даже тошнит и руки трясутся - так сильно боюсь что-то сделать не так и упасть в ее глазах.

Откуда пошла моя нелюбовь к матери сказать сложно. НО, у меня есть предположения, что это пошло из детства. Мое детство было сложным. В 8 лет у меня умер отец. Это было ужасное время для семьи, я помню только то, что мама вечно плакала, смутные речи, непонятные люди. А потом в нашей семье началась вереница неудач. Умерли две бабушки и дедушка, начались финансовые проблемы, куча бумажек с наследством и прочая фигня, в которой я в свои несчастные 9 лет ничего не понимала, а мама вечно в работе,бегах, вечно в слезах, замученная, уставшая...

Я тоже вечно плакала. Папу я очень любила. Но, как я вспоминаю, в детстве маму я любила вроде бы тоже. Было такое время, когда я лезла к маме на коленки, обнимала ее сама и целовала, говорила ей что ее люблю, но это было очень давно. А когда это закончилось....?

По маминым словам, когда умер папа, я все время лезла к ней обниматься. Но она отталкивала меня. Я этого не помню. Но может в подсознании что-то отложилось..??

Я запуталась. В голове крутятся вопросы:

Из-за чего вообще появляется любовь? Она должна появиться из-за того, что человек что-то делает для тебя? Почему я люблю учителя, хотя он, пусть и добр ко мне, сделал для меня куда меньше, чем мама? Почему я маму не люблю?

А почему мы вообще должны любить матерей? Почему все их любят, а я нет? Почему родители любят вообще своих детей и зачем люди рождают детей в принципе, почему испытывают в этом необходимость?

Смогу ли я быть нормальной матерью, если с моей у меня вот так?

Смогу ли я нормальным человеком стать!!??

Наверное, я ненормальная и таких как я нужно убивать при рождении?...