Проблема с гражданским мужем

Елена, очень примечательно, что и ваш отец, и отец вашего ребёнка - люди с проблемой зависимости, поэтому можно предположить, что речь идёт судя по всему о так называемых "созависимых отношениях" (можете почитать книгу "Освобождение от созависимости", есть у меня на сайте).

Ведь очень часто модель таких взаимоотношений "передаётся по наследству" на протяжении поколений.

А выход здесь может быть только один - изменить ваше собственное отношение - к человеку, к ситуации, к тем взаимоотношениям, в которых вы "позволяете себе находиться". Изменится ваше отношение - тогда либо изменит своё отношение к вам другой человек (отец вашего ребёнка) - либо вы расстанетесь и "внутри вас появится пространство для других, более здравых отношений".

Елена

Разойтись с ним будет очень сложно, но и жить так я не намеренна.

Иначе велика опасность, что можно всю жизнь - "таскать чемодан без ручки" - "и тащить неудобно - и бросить жалко, несмотря на то, что он уже порядком поистрепался".

Но это - серьёзная работа над собой, путь, который сложно пройти без сопровождения грамотного психолога-психотерапевта.

Лизяев Пётр Юрьевич, психолог в Москве

Здравсвтуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Я считаю, что у него есть серьезная проблема: трудоголизм=алкоголизм. Он либо работает с утра до ночи, либо гуляет где-то(не говорит где либо врет), при этом не ночует дома.

а что считает супруг? Для него это проблема? или его всё устраивает? похоже, что такая жизнь его целиком устраивает - есть жена, которая все терпит, для него самого есть видимость семьи, не надо ничего менять и ни к чему стремится.  Он - алкоголик и не надо для самой себя пытаться его поделить на две части - Вам важно понять - что алкоголизм - это не периодическое явление и даже ОН ТРЕЗВЫЙ - он все равно остается алкоголиком.

И важно не ТО, что ОН пьет - ОН выбрал ТАКУЮ жизнь, даже имея семью, ребёнка - ему дороже его  алкоголизм. Важно - почему ВЫ выбираете все это терпеть? подстраиваться под эту жизнь с ним? не пускать домой? ждать пока он изменитьс? и урывками получать кусок счастья, когда он трезвый? Вы в этих отношениях СОзависимый партнер, тот, который позволяет себе находиться в позиции жертвы и СЕЙЧАС позволяете находиться в этой позиции и СВОЕМУ РЕБЁНКУ! для сына - отец - это образец мужчины - а кого он будет видеть? какие отношения между родителями? для него уже будет НОРМАЛЬНО то, что мужчина может выпивать, что женщина может страдать и бесполезно его учить тому, что ТАК НЕЛЬЗЯ - ведь Вы сами остаетесь с ЭТИМ мужчиной - если ЭТО НЕ очень хороший образец, тогда спасите себяи ребёнка!

Постоянно обещает, что такого больше не повториться, что будет все хорошо

это типичное поведение алкоголиков - он не видит проблемы и знает, что Вам достаточно пообещать, Вы проглотите это обещание, как уже многие разы это делали и он может продолжать дальше!

у меня уже сил нет, слушать эти пустые обещания.Он хороший человек, когда трезвый, во всем помогает нам с ребенком. А когда в нетрезвом состоянии, это совершенно другой человек,может и оскорбить меня и моих родителей,и даже руку поднять, еще и угрожает.

НЕ делите его на два человека - ОН ОДИН! тем самым Вы пытаетесь закрыть глаза на него в целом, на его алкоголизм, пытатесь не видеть целой картинки - Алкоголь - НЕ оправдывает его поведения,  скорее он позволяет увидеть человека таким какой он есть - агрессивный, слабый, способный вымещать свою злость на Вас - ЗНАЯ, что ВЫ СЛАБЫЙ объект и все можете стерпеть, а дальше это будет видеть и сын - таким образом и у него будет формироваться слабая зависимая позиция!

у меня такой же был родной отец.

это не совсем парадокс - Вы жили с таким отцом и все-таки уже привыкли к нему, к его поведению, уже знали как себя нужно с ним вести, знали это зависимое чувство - ведь мать все равно была с ним и Вас никто НЕ СПАС, поэтому отношения с алкоголиком для Вас могут быть просто привычны, ДА - небезопасны, НО привычны - привычна позиция зависимой жертвы. Вы позволяете себя унижать, оскорблять, бить - все это будет видеть ребёнок - зависит ОТ ВАС - или Вы позволите продолжать СЕБЕ так относится к самой же себе и позволите видеть все это сыну - или сможете порвать эти больные отношения и начать уважать, любить и заботиться о себе самой! Это будет сложно - но решать ВАМ.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва