Муж сказал, что хочет уйти

Светлана, здравствуйте!
Вы говорите говорите, что все время до этого вы унижались, шли на уступки первая. Предполагаю, что Вы их благих намерений и желания избежать конфликтов - подавляли свои чувства, делали вид, что "все хорошо" в отношениях. 
Но - если в отношениях нет эмоций, желаний друг другу (а как следствие - возможной неудовлетворенности, злости) - то отношения начинают постепенно затухать. Это как на костер - постоянно лить воду. Он сначала погаснет, а потом и вовсе перестанет загораться. 
Если мы не проявляем эмоции, своего отношения - мы становимся непонятными другим людям. Им начинает казаться - что нам все безразлично (раз все устраивает). 
Вот сейчас - Ваш муж сказал, что хочет от Вас уйти. Как Вы на это отреагировали. Сказали, что сердце рвется на части. А он подозревает о ваших переживаниях? Или ему кажется, что Вам все равно? 

Если в отношениях только то и делать,что пытаться сохранять стабильность и спокойствие - то они со временем перестают радовать. Позаботьтесь о своем состоянии - не держите все эмоции в себе.. Есть много шансов, что Вы останетесь понятой. 
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Светлана. Вам сейчас больно от поступка вашего мужа. И это естественно. Ведь вы ему доверились, были с ним одной семьей.  И это больно, получать удар от близкого человека. Но так уж случилось.  И это не повернешь назад. Сейчас вам плохо, но вы сможете с этим справиться. Вам есть ради кого жить -ради сына. Мужчины могут приходить и уходить, но единственный человек, который всегда будет родным - это ваш сын. Если вам нужно выговориться, выплакаться, найдите, рядом с кем вы это можете сделать. Пусть это будут близкие люди. Если некому открыться, придите к психологу, получите его поддержку.  Боль- это всего лишь чувство, которое рано или поздно уйдет. Нужно только время. Когда немножко успокоитесь, сможете уже более трезво взглянуть на ситуацию и более глубже с ней поработать, если захотите.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

очень его люблю 

Светлана,  если Вы любите своего мужа и хотите быть с ним,  то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.

И на свои 50 процентов Вы можете сделать следующее:

1. Попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».

О том, как это делается, читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

2.   Изменить ситуацию, а если это невозможно - то свое отношение к ситуации, то есть - принять ее как необходимую данность, как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться, как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей, как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить своего мужа - за счет изменений в себе или в своем отношении к происходящему (исходя из того, что если меняется один член семейной системы, то меняется и вся семья, как система).

4. Или же изменить что-либо в себе:

– за счет развития уверенного поведения.

Об этом читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

- за счет развития любви и заботы о себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с ним, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.   

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте,Светлана.Вы живете неправильными стратегиями.Вам ошибочно кажется,что ,если Вы будете покорной,уступчивой,терпеливой,спешащей извиниться,то Вы будете цементировать семью.Такие стратегии,к сожалению,иррациональны.Они быстро делают Вас неинтересной и малозначительной.ВЫ в них теряете себя.свою уникальность,интересность.самобытность,характерность и многое другое.И находится женщина,интереснее Вас.Так как непредсказуема и стоящая на одной ступеньке с Вашим мужем.То есть,равная.А Вы стоите на ступеньку ниже.И постепенно становитесь малоценной.Вам важно изменяться и начать работать над своей ценностью,значимостью,важностью для самой себя.Тогда станете важной и для мужчины.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет расширить представления о себе.Если этого не хватит-обращайтесь за помощью.Вы вполне можете быть счастливой в браке.Только,важно немножко подковаться.Обращайтесь,если будет желание.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Добрый день, Светлана.

Сочувствую Вашим переживаниям и Вашей боли. Ситуация не самая легкая в жизни.

Есть в Ваших словах что-то от растворения в другом человеке, как будто какое-то отчаяние. Я вижу необходимость в личной терапии, в прорабатывании, узнавании себя, почему так или иначе все складывается.

Точно не стоит ВСЕГДА во всем первой идти на уступки. Важно понять отношения с самой собой. 

Бойко Инна Михайловна, психолог Екатеринбург