Страшно

Здравствуйте, посоветовали ваш сайт, так как родные (в частности сестра) за меня очень беспокоятся.Дело в том, что у меня вроде бы все отлично, я студентка, учусь на гранте, в семье проблем нет, родители меня любят, нет никакой агрессии, друзей много, близких тоже, в принципе всегда есть кому поплакаться в жилетку, короче в принципе все вроде и отлично...но... как всегда, есть какое-нибудь но... у меня нет любовных отношений, вообще... парни всегда видят во мне лишь друга...но я и сама наверно отчасти виновата, так как вобью в голову какую-нибудь недосягаемую и всепоглощающую меня иллюзию любви к какому-нибудь парню, потом очень долго от этого страдаю(иногда такое ощущение, что это мне нравится)...сперва в классе 8, я "влюбилась" в парня из и-нета, которого видела один раз, потом года 2 по нему страдала,затем мне долгое время никто не нравился. Сейчас в универе есть парень, чье отношение я не могу объяснить.Сперва мы просто общались, потом от начал обнимать меня за талию, держать за руку, при этом ничего не говорил, потом мы поехали на природу с группой, и там я была счастлива, потому что он обо мне заботился, грел мои ладони в своих, угощал мороженным, нес на руках в горы, целовал в шею, обнимал, а потом в универе все вроде бы продолжалось какое-то время, но затем он начал меня избегать, перестал общаться...но я не могла ему ничего предъявить, ведь он ничего никогда мне не обещал, и не говорил, он не был моим парнем и не был просто другом, никаких обязательств.Вот тут-то все и началось, у меня началась апатия или депрессия или ...не знаю что...я стала злиться и нервничать,со многими поругалась, короче вела себя просто ужасно, а приходя домой меня начинали мучить вспоминания о той поездке, я так хотела все вернуть, но не знала как.Это было в 2010 году.и вдруг у меня возникла какая-то мысль, что как только куранты пробьют 00.00 я навсегда это потеряю, все что было навсегда останется в прошлом, я этого не хотела.Я много думала как остановить время, и до меня дошла простая истина, что когда человека не становиться, он навсегда остается в этом времени когда жил.Я просто решила, что я должна остаться в 2010 году, я не должна ни минуту жить в 2011.это было так просто, я была так к этому готова, как-будто меня уже нет, и я ничего не чувствую, наоборот я уже даже смирилась с этим.Не было никаких чувств, и ничего меня как-будто не удерживало, так просто стало на душе.Даже глаза родителей не удерживали.А тут еще и дома оставалась одна.все как-будто говорило мне, сделай это, останься жить вечно в 2010. Как видите я этого не сделала, не стала вечностью.все-таки одно осталось-любовь, ни к этому человеку, а скорее к себе.Я просто взглянула на себя в зеркало и мне стало противно от того, что я там увидела.я увидела человека невидимку.заплакала и все-таки встретила этот НГ.да, потом последовало еще большое разочарование, так как все осталось в прошлом.Сейчас депрессия вроде прошла, хотя до сих пор, глядя на этого человека, мне больно.Но...гордость взяла вверх...Я просто боюсь, что когда-нибудь я не успею посмотреть в зеркало и полечу в объятия вечности.Я боюсь того, что я так легко могла отказаться от всего что так дорого.Меня иногда еще посещают мысли, что смерть освобождает от трудностей.Недавно в и-нете смотрела про девушек-шахидок, и в какие-то моменты даже задумалась над их смертью.Не то что я представляла себя взорванной в толпе людей,которые тоже погибнут.Я обратила внимания на то, как они готовы к смерти.Как они свободны.Помогите, я не хочу умирать, не хочу об этом думать.Что сделать?