Здравствуйте! Мне 22 года, в Санкт-Петербург переехала из небольшого города 5 лет назад. Возможно моя проблема покажется избитой и повсеместной, но в моем случае это обрело настолько тяжелую форму, что я уже не знаю, к кому обратиться за помощью. И, честно говоря, вообще сомневаюсь, что кто-то в состоянии реально помочь мне, т.к. даже родственники и близкие друзья не понимают или не хотят понимать всей серьезности ситуации. Все дело в том, что я давно и сильно разочаровалась в своей жизни. Со стороны это не слишком заметно, т.к. я продолжаю общаться с друзьями, которых осталось немного из-за моей угрюмости и нежелания поддерживать социальные контакты, посещать различные мероприятия, учиться (факультет журналистики, 5 курс), хоть и без должного энтузиазма, из-под палки, и это в свою очередь порождает множество проблем, но сейчас не об этом... Все это не приносит мне никакого удовлетворения, все действия совершаются автоматически, потому что "так надо", ощущение, что я просто живой труп! Из-за этого жизнь потеряла все краски, стала серой и бессмысленной, я понятия не имею, зачем топчу эту землю, а умирать страшно и тоже, извиняюсь за бред, бессмысленно, так что выхода в этом я так же не вижу. Единственное, в чем я проявляюсь с полной отдачей - это мои отношения (1 год) с молодым человеком, в которого я была долго влюблена, и наконец добилась взаимности. Эта история очень долгая и неоднозначная, вкратце - познакомились 4 года назад, в общей компании друзей. Долгое время были в статусе знакомых, однако я практически сразу же начала испытывать чувства, которые боялась обнаружить при нем. Так и "дружили", я многим жертвовала ради наших встреч, дошло даже до того, что я стала прогуливать университет, начала употреблять наркотики, пропадать на вечеринках - все ради того, чтобы находиться с ним рядом, иметь возможность близко общаться. В конце концов добилась своего - год назад мы сблизились настолько, что поняли - между нами есть чувства. И это продолжается по сей день. Тусовки и наркотики остались в прошлом, но душевная пустота и усталость, порожденная ими, осталась. Теперь моя зависимость другого рода - я не могу подолгу оставаться одна, без него, сразу начинается жуткая тоска и тревога, начинаю накручивать себе, где он, с кем и т.д. Вместе мы не проживаем - у каждого своя жилплощадь, но я стараюсь как можно больше времени проводить с ним, иногда даже в ущерб учебе и прочим важным делам. Он в общем не против такой заинтересованности, и сам проявляет максимум внимания, но сама я понимаю, что это ненормально, а изменить ничего не могу: не помогают фильмы и книги, хобби, встречи и разговоры с другими людьми кажутся скучными и бестолковыми. Как я уже говорила - я не получаю удовольствия от всего этого. То есть излечиться от своей любовной зависимости я не могу, да и не очень пытаюсь. Я не хочу сопротивляться своему чувству, так как считаю, что это единственное в моей жизни, что имеет смысл и перспективы. Я хочу выйти замуж за этого человека, хочу детей, общий дом, мечтаю о нашем счастливом будущем, хотя в силу некоторых обстоятельств понимаю, что скорее всего это просто мои иллюзии. Наши отношения очень негативно воспринимаются моей семьей: родители считают, что он испортил меня, и я продолжаю деградировать, находясь рядом с ним, что из-за своей сумасшедшей любви я утратила все ценности, отстранилась от семьи. Но это замкнутый круг - как я могу быть близка со своей семьей, если они отторгают мою вторую половину? Однако умом я понимаю, что в чем-то они правы, эти отношения не обогащают меня духовно, а только наполняют (или опустошают?) эмоционально, этого недостаточно для того чтобы личность развивалась, будучи настолько привязанной к кому-то. К тому же мой избранник далеко не идеал - имеет вредные привычки, зависимости, но не имеет постоянной работы, живет одним днем, не заботится о своем здоровье и интеллекте, любит шумные компании и тусовки. Но в его чувствах ко мне я почему-то уверена - иначе он бы не стал терпеть рядом с собой такую одержимую, все мои истерики и капризы, это сложно, я знаю.
Все эти противоречия породили во мне настоящий ад, и с каждым днем ситуация становится все сложнее, узел затягивается все туже и мне кажется, что я никогда не смогу с этим справиться. Я утратила надежду, и плыву по течению. День за днем я все больше разочаровываюсь в себе, в близких, в жизни, в чем и ком угодно, только не в нем! В моем понимании любовь не должна так травмировать, но в спокойных отношениях с адекватными и созревшими молодыми людьми мне скучно! В целом я никогда не отличалась жизнерадостностью и крепким психическим здоровьем - за плечами длительный период употребления антидепрессантов, периодические приступы ПА, затяжные депрессии, сложные отношения в семье, хотя она и благополучная. Теперь же стало совсем невыносимо. Я отстранилась от всего и вся. Не верю в то, что жизнь станет прежней. Расставания с молодым человеком также не представляю - это будет просто конец всему. Как быть?
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Анастасия, мысли о смысле жизни и о её бессмысленности постоянно живут в думающих и рефлексирующих людях, и именно они сопровождают переход из детства во взрослость (со многими, кстати, это вообще не происходит). Вы не "труп", Вы думающий человек, который к тому же ещё и ищет пути бороться с обстоятельствами. И депрессии, и панические атаки случались с Вами ранее не просто так, что-то их провоцировало, также, как что-то провоцировало конфликты в благополучной семье. Не стоит брать вину за это только на себя - просто так, на пустом месте дети и подростки в депрессию не впадают. Можно разбираться с этим, и было бы довольно полезно понять, чем Вы были так сильно неудовлетворены в прошлом. Сейчас Вы ищите себя как бы с нуля, а потому и мир кажется Вам серым - образно говоря, Вы не знаете, какими красками его раскрасить. По Вашему письму понятно, что в Вас есть и силы, и энергия, но Вы не видите, куда их приложить - это нормальное состояние взрослеющего человека. Да, оно давит, да, выть иногда хочется, но это кризис, перелом, как угодно назовите, становление самой себя. Не хочется говорить Вам банальности, но всё же поход к психологу, возможно, был бы Вам полезен (сомнение моё связано с тем, что у Вас могли уже быть попытки работы со специалистом, показавшиеся Вам неудачными). Для прохождения нынешнего кризиса Вам понадобится ещё какое-то время, а потом Вы сами почувствуете, что как будто "отпустило".
Вы абсолютно правы, что Ваша жизнь небессмысленна и потому ещё, что в ней есть молодой человек. И здесь Вы действительно правы абсолютно во всём. Для молодой женщины нормально, свойственно, природой заложено отдавать всю себя мужчине, думать о нём, действовать ради него, совершать и безумные, и нездоровые поступки - это нормальное развитие нормальной чувственной женщины. Также Вы правы в том, что никакое обсуждение этого молодого человека не имеет смысла, если не начинать с того, что он Вас любит, что Вы окружены его теплом. И это, кстати, говорит о нём очень хорошо, а трудности и ошибки молодости (в которой вы оба сейчас находитесь) - это тоже норма развития. Никому не давайте принижать Ваши чувства и их объект. Да, родители желают Вам только добра, но сейчас для Вас добро - это быть счастливой, а не правильной. Далеко не факт, что Вы всегда будете с этим мужчиной, но сегодня именно он Вам даст счастье.
Сейчас Ваша проблема в том, что Вы не понимаете, чего хотите, в какую сторону хотите развиваться - попробуйте всё же пообщаться с психологом, и, возможно, при работе со специалистом Вы получите ответы на свои вопросы.
Считать же себя "трупом" не стоит, т.к. именно сейчас Вы принимаете решения и развиваетесь.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Анастасия
Я отстранилась от всего и вся.
Вам необходима помощь психотерапевта. Обратитесь в клинику к специалисту - помогите себе.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
4500 р.
Здравствуйте, Анастасия!
Вы одну зависимость (наркотическую) сменили на другую (любовную). С любовной зависимостью надо работать так же, как и с любой другой, но, для начала, нужно Ваше желание от нее избавиться. Пока его нет.
Любая зависимость - это уход. В Вашей жизни нет ничего, что бы Вас радовало, и Вы ушли в отношения с таким же зависимым человеком, которые дают сильные эмоции, но при этом опустошают. Каждый тянется к людям, близким по внутреннему состоянию, поэтому зависимый тянется к зависимому или созависимому, а здоровый к здоровому. Именно поэтому сейчас "адекватные и созрезвшие" молодые люди Вас не привлекают.
Вам надо разбираться со своей жизнью и искать в ней другие источники радости. не связанные с отношениями. Это поможет Вам избавится от любовной зависимости и наполнит Вас энергией. Только так Вы сможете стать, по-настоящему, интересной и своему избраннаку, и другим. людям . Если Вы проделаете свою часть работы, а он не захочет расставаться со своими зависимостями, то Вы сами решите, стоит ли сохранять отношения, которые Вас разрушают.
Самой со всем этим справиться очень трудно. Нужна помощь и Ваш вера в то, что Вам помочь реально. Если готовы работаать и двигаться, обращайтесь.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анастасия, тут для начала стоит разобраться в себе, а потом уже думать о том, что делать. Потому что делать, не понимая, что и откуда - как минимум недальновидно, а может и опасно в вашей ситуации.
Анастасия
все действия совершаются автоматически, потому что "так надо"
А вы себя когда-нибудь спрашивали, КОМУ это надо? Кто вас заставляет делать то, чего вы делать не хотите? Вы спрашивали себя, как вы решаете, что вам нужно, а что- нет? И еще вопрос - а что вы чувствуете? Вы замечаете какие-то свои настоящие чувства вообще? Я сейчас не про отношения, а про "хочу", например?
Почитайте о том, как формируются эти "надо": http://psyhelp24.org/choice/
Анастасия
То есть излечиться от своей любовной зависимости я не могу, да и не очень пытаюсь. Я не хочу сопротивляться своему чувству, так как считаю, что это единственное в моей жизни, что имеет смысл и перспективы.
Зависимость - одно, чувства - другое. Можно любить человека, но не быть от него зависимой. Можно не любить и быть зависимой, то есть, путать любовь и зависимость. Попробуйте еще раз поразмышлять об этом: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
Анастасия
я не могу подолгу оставаться одна, без него, сразу начинается жуткая тоска и тревога, начинаю накручивать себе, где он, с кем и т.д.
Видимо, это идет из глубины личности. То есть, возможно, вся ваша пустота и как следствие зависимость, проистекают из того, что ваша мама, скорее всего, немало тревожилась о вас, а потом (чаще всего так бывает) не научила (и даже возможно не давала) вам жить своей жизнью. Пыталась как бы жить и чувствовать за вас, решая, как вам поступать, что чувствовать, и приучила к ощущению, что без кого-то рядом - вы ущербная, если коротко.
А подробно - вот тут: http://psyhelp24.org/sozavisimost/
Анастасия
тому же мой избранник далеко не идеал - имеет вредные привычки, зависимости, но не имеет постоянной работы, живет одним днем, не заботится о своем здоровье и интеллекте
Там же дальше в статьях о созависимости описан тип взаимодействия такой пары, где один зависит от чего-то (наркотиков, алкоголя и т.д.) а второй - созависимый член отношений. И о том как подобные отношения развиваются.
Анастасия
в спокойных отношениях с адекватными и созревшими молодыми людьми мне скучно!
Как раз тот факт, что вас о ваших чувствах, скорее всего, не спрашивали и породил вот такой вот сенсорный голод. Вы не умеете извлекать много эмоций из простых вещей, потому что эмоции подавлялись или запрещались или просто заменялись мамиными и папиными. А соответственно, вы плохо знаете, как это - быть отдельной личностью, понимать, что хотите именно ВЫ САМИ, вне кого-то, получать удовольствие от того, что вы делаете для себя сами....
А дальше - или вы сами сделаете выбор к тому, чтобы стать независимой и научиться быть отдельной личностью (это не значит не иметь отношений), или.... решать вам.
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
