Ругаюсь с мамой

Здравствуйте, Елена!

Как бы, возможно, странно это ни звучало для Вас, здесь понадобится жесткая позиция:

"Я не буду разговаривать в таком тоне" и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ РАЗГОВАРИВАЕИЕ, кладёте трубку и т.д., а реагируете только на то, что Вам по стилю общения подходит.

Вы имеете право выбирать в том стиле общения, который Вам подходит и не ущемляет чувство собственного достоинства.

Иначе всё бедет идти, как прежде.

Елена

При этом мама очень обидчива

С этим придется смириться. Это выбор мамы - обижаться или нет.

А Вам, Елена, хорошо бы утвердиться в том, что Вы взрослая, даже если у Вас такая, а не какая-то дугая мама. И вести себя по-взрослому.

Ответьте себе на вопрос: "А как бы я себя вела, будь ПО-НАСТОЯЩЕМУ, не только внешне, но и внутренне взрослой"? Например, когда приезжает в гости мама.

Просто не стоит позволять ей делать то, что Вам не нравится, правда? Почему Вы не отстаиваете свои права? Почему "западаете в ребёнка"? Почему не выставляете ультиматум?

Кто-то один да должен начать перерезать невидимую пуповину между Вами и мамой. Это может бытьболезненным для обеих сторон, но рано или поздно процесс внутреннего отделения должен произойти.

Что происходит в общении мам с сестрой и братом - это не Ваши задачи, а их. А вот о себе подумать важно.

А маме, может, в очередной приезд поставить ультиматум? "Мама, я тебя люблю, но не позволю делать это и это. Или больше не приезжай".  Форму и слова подберете сами.

Словом, выход есть всегда. Стоит лишь подумать.

Удачи, внутренней свободы и зрелости!

С уважением, омский психолог Нестерова Лариса Васильевна.

Елена

Она объясняет это все заботой обо мне, что так лучше мне

Добрый день, Елена. Часто нас злит в других то, что есть у нас, только мы этого не признаем. Возможно Вы свою маму тоже в чем-то не слышите и... 

Все мы отдельные индивидуумы, со своим телом, разумом, характером и эмоциями - т.е. у нас есть границы и мы отличаемся друг от друга. Ваша мама "путает" (осознанно или нет) границы себя и вас. Она вас не воспринимает как ОТДЕЛЬНУЮ - и вас это задевает, возможно это говорит о том, что и Вы в чем-то маму не воспринимаете отдельно от себя. 

Елена

Я не хочу ругаться с мамой, но и справится со своими эмоциями тоже не могу.

Это ведь вы раздражаетесь и потом ругаетесь с мамой, вероятно это про ваше чувство бессилия, что мама не "слушает" вас и ваши пожелания. Вам самой переносимо чувство собственного раздражения - или это только негатив для вас? Ведь злость, раздражение - это показатель реального нарушения ваших границ! вашей мамой. Очень четко - желательно в наглядном виде - текст на бумаге - напишите для мамы ПРАВИЛА в вашем доме и обговорите это с ней. И вторая часть - это последствия нарушения этих правил - тоже НАГЛЯДНО напишите и обсудите. И будьте последовательны в заботе о себе, т.е. соблюдайте сами исполнение правил и последующие меры в связи с нарушением.

Используйте раздражение как помощника в поинмании себя, когда идет нарушение ваших границ, и как энергию тврчески управлять процессом взаимодействия.

Горбатенко Ольга Валентиновна, психолог в Минске

Здравствуйте, Елена. Такое впечатление, что для мамы у вас существуют лишь запреты и ограничения. А что ей позволено делать и как делать? Можно ведь с ней выстраивать отношения именно в таком формате, т.е. в разрешающей форме говорить, что вам нравится, когда она делает что-то и именно таким образом, как вам нравится. При этом тон должен быть соответсвующим формату. Чем больше вы пытаетесь ее "загнать и удерживать" в рамках вашего понимания ее участия в вашей жизни, тем с большим сопротивлением в ее стороны сталиваетесь. Если эти шаблоны поведения не работают, в чем вы уже неоднократно убеждались, то стоит ли продолжать так влиять на нее. Перестать общаться с ней вы не можете, родителей не выбирают. Формат коммуникации контролирует тот, кто его задает, таков один из постулатов выстраивания эффективных отношений. Значит меняя характер коммуникации, вы можете контролировать исход коммуникации, и не поддаваться провокации конфликтной ситуации. Со стороны мамы это проявление заботы, по-другому, к сожалению, она не умеет, поэтому этот шаблон срабатывает автоматически. Здесь гибкость можете проявить вы. Стоит также подумать о том, что у вас она чувствует себя членом вашей семьи, а не гостьей вашей. Может быть, стоит сказать ей о том, что вы хотели бы, чтобы она у вас гостила, а не занималась домашними делами. Это будет способствовать тому, что таким образом вы деликатно и корректно определите степень ее участия в вашей жизни. Желаю вам найти взаимопонимание и гармонию.

С уважением,

Касымжанова Анар Алиакпаровна, психолог г. Алматы