Терпеть, или разводиться?

Здравствуйте Алеся

, внимательно прочла ваше письмо и фразы:

Он говорил - заткни ей рот , иначе я уйду , уходил из дома , приходил к полуночи , одевал беруши и ложился спать ..

и:

Я предложила ему развод . Он сказал - я не хочу позорится на работе графой алименты , как другие дебилы. И все будут обо мне думать , что я козёл бросил семью

одни из ключевых и вот почему:

Вы 6 лет как знакомы со своим мужем, и уже 2,5 года как в браке с ним. Как же так получилось,что вы за все эти годы так и не смогли узнать мужа получше и построить с ним нормальные отношения. Вы в браке сразу и прочно заняли позицию снизу- прощаете все ,что можно и нельзя простить, миритесь с тем, что тоже требует разъяснения . То есть вы совершенно не имеете своего мнения ни о чем, вернее имеете,но оно какое то всегда у вас смиренно понятное,как в случае с деньгами ,которые вам не дают, и подарков,которые тоже вам не дарят.

Для начала вам хотя бы нужно  понимать определение слова Семья:

Семья- это совместная деятельность,направленная на облегчение,упрощение и украшение существования

Как это определение воплощается в вашей жизни? Скорее никак. Вам с мужем очень сложно жить вместе, деньги у вас не общие и практически за вашего общего ребенка Ответственность несете вы одна, подарокв ,в виде украшения жизни у вас тоже нет, и на измену мужа вы смотрите с позиции-все гуляют и изменяют. Тогда ответьте на вопрос- Зачем вы продолжаете с ним жить вместе,если от него нет никакой помощи и пользы  для вас и вашего ребенка? Вы совсем потеряли свое право на Свободу- сказал муж не буду разводиться ,чтобы не быть как все дебилы, значит и вы полностью с ним соглашаетесь и никуда не уходите от него.

Вы что -вещь? У вас нет своего права решать-жить вам с ним или нет?

Ваш муж уже доводит вас своими криками и упреками и постоянными оскорблениями , себя не жалеете -ребенка пожалейте,ведь вы ему еще с внутриутробного периода жизни не даете нормально и спокойно развиваться и жить. Как вы думаете ,какой вырастет ваша дочь,видя ваше смирение и полное принятие такого отношения к себе? Вы хотите ей такой же доли женской как у вас? Когда то, видимо ваша мама дала вам установку на то,что все мужики изменяют, возможно из своего опыта жизни с мужем и вы это убеждение переняли от нее, даже не проверяя на истинность. Могу вам сказать обратное- не все мужчины изменяют после создания семьи. Но... вы поверили маме и научились  смирению ,которое наблюдали в  родительском доме. И вы ,как палочку эстафету ,хотите передать это своей дочери?

Вам ее не жаль? Ведь  чем больше человек прогибается,тем больше его будут гнуть и дальше- ваш муж уже пытается распускать на вас руки-уже кидает в вас  чем не попадя и даже здесь вы ему находите опрадвание- кидает чем то мягким. Пока -да,а где гарантия,что не кинет чем то более тяжелым и после очередного кидания в вас, не попадет в дочь, или вы уже не сможете встать.Кому нужна будет ваша дочь в таком случае? Такое отношение вы сами к себе и притянули своим отношением к себе,что с вами можно делать все ,что угодно и вы все стерпите. Вам стоит подумать о том, что никто не имеет права так управлять вами и вашей жизнью и только вы это сами позволяете.Только уважительные и полные Любви отношения могут считаться браком как перед Богом,так и перед обществом. Вы же сейчас сохраняете Иллюзию семьи,который у вас и нет. Вы сами по себе- ваш муж,с берушами в ушах - сам пос себе. Может пора уже перестать играть роль хорошей жены и вспомнить,что вы вообще то свободный человек и имеете полное право жить намного лучше и спокойнее ,чем сейчас. Рекомендую обратиться к психологу, иначе вам самой будет трудновато в этой работе над своими изменениями. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Алеся

я не знаю что мне делать 

Алеся, об этом читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте Алеся. Мужчина ведёт себя с женщиной так, как она ему это позволяет. Складывается впечатление, что Вы абсолютно не думаете о себе, и только стараетесь угодить своему мужу, которому кстати, всё это не нужно. У Вас на сегодняшний день есть ещё и ребёнок, который растёт в этой неблагоприятной обстановке. И, беспокойство ребёнка - это следствие выяснений семейных отношений. Хватит на всё закрывать свои глаза, посмотрите что происходит - настоящая психологическая тирания. Если ждёте, что муж ВДРУГ измениться в лучшую сторону, то это самообман. Хотите чувствовать себя комфортно, и желаете себе и своему ребёнку счастья, тогда оградите и себя и ребёнка от психологического (пока ещё) насилия. Чтобы Ваш муж хотя бы захотел измениться сам или поменять своё отношение к Вам, должно что-то произойти. А в вашей семье ничего не меняется, вас устраивает (да да именно устраивает, раз Вы это терпите) положение семейных дел. И почему Вы дальше готова идти у него на поводу и мириться с таким отношением к себе, известно только Вам. Разводиться он не хочет не из-за того, что боится потерять семью, а по причине не хочет быть "козлом" (хотя это уже сугубо его проблема), и  в роле "козла отпущения" сейчас выступаете именно Вы. Алеся рассуждать как неправильно и плохо поступает Ваш муж смысла нет. А вот о том, как не загубить Вам свою жизнь (живя с таким человеком), задуматься очень даже стоит. Вам необходимо обратиться за поддержкой к своим близким, и помощью психолога (в Вашем городе наверняка есть и бесплатная психологическая помощь). Вместе вы сможете решить ситуацию в пользу себе, вернуть себе свою уверенность, поднять самооценку, и увидеть новые горизонты в своей жизни. Удачи Вам!   

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Здравствуйте.Олеся.Вы пишите такую отчаянную историю,как будто Вы в рабстве в пятнадцатом веке.Вы живете с тираном.Разве Вы этого не видите.И по каким таким соображениям Вы взяли,что есть такое правило-всю жизнь терпеть неуважения и продолжать с ним жить.Вы вредите не только себе,но и ребенку.Так как он должен видеть маму всегда только жизнерадостной и улыбчивой.Ради чего и кого Вы портите жизнь ребенку,который недополучает любви в такой напряженной атмосфере.ВАм важно уходить или выгонять его,в зависимости от ситуации и Ваших возможностей.Если это возможно,то начните себя защищать,смело и решительно.Живите своими интересами,а не его.И тогда Ваша жизнь начнет приобретать высокое качество.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Алеся, здравствуйте!

Очень хочется своим ответом не усложнять сложившуюся на данный момент у Вас ситуацию, а поискать предполагаемые перспективы.

Первое, что Вам хочется сказать: Вы имеете право на свой опыт.

Второе. Ситуация, действительно, не безвыходная.

Главное, в настоящее время, взвесить свои ресурсы и минимизировать риски.

Если Ваши близкие (родители) готовы Вас поддержать, то, действительно, целесообразнее было бы выйти из этого угнетения (при условии, что Вас не держит в отношениях любовная зависимость).

В случае, если Вам, пока Вы в декретном отпуске, кроме супруга, не на кого рассчитывать, то стоит дождаться того времени, когда Вы сможете выйти на работу и обеспечивать себя и ребенка.

Но Вам необходимо обратиться к психологу лично. Если имеет место любовная зависимость, то из нее Вы сможете выйти. А так же, понять: какую тактику использовать в отношениях с мужем.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана