- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Прошу, помогите разобраться в себе! Мне 26 лет, в браке почти 4 года, мужу 39, нашей общей дочери 3 с половиной года. Для него это второй брак, первый распался после 15 лет совместной жизни, по причине многочисленных измен с его стороны и как следствие, пьянства с её. Когда мы познакомились, он был ещё женат, но спали они врозь, каждый имел свою личную жизнь. Встретившись, с нами случилась любовь, через три месяца я забеременнела, он подал на развод и понеслось... Его дочь начала ревновать, устраивать скандалы. Он на тот момент жил со своей дочерью и со своей старшей сестрой, бывшую жену он отселил на съемное жилье. Со мной жить он тоже не торопился, моя беременность оказалась для меня одиночеством. Но я ждала перемен к лучшему и верила, что всё изменится. Потом мы расписались а через месяц я родила. Мы с маленькой дочкой и мужем стали жить у моей мамы, но ситуация ещё больше усугублялась. Дочь поставила условия-пол недели с ней, пол с нами, и началась беготня, которая длилась 2 года. На тот момент его дочери было 14 лет, он снял квартиру для неё и бывшей жены, куда и ходил ночевать. А я сходила с ума, дома у мамы, и ждала, когда же всё изменится... И вот однажды, я познакомилась с парнем, он тоже был женат, у него никак не ладилось в семейной жизни. Он очень увлекся мной, мы начали встречаться, ходить во всевозможные кафе и бары, было много восхищения с его стороны, но интим у нас так и не произошел. Зато, я сама не заметила, как пришла в себя. Начала ухаживать за собой, появилось желание хорошо выглядеть. Муж всего этого не замечал, приезжал от дочки, ложился на диван и тупо глядел в телевизор. Когда встречи с тем человеком стали напрягать меня, потому-что с его стороны стали поступать настойчивые предложения заняться сексом, я без сожаления прекратила эти встречи. А потом муж прочитал мой дневник, в котором я всё записывала, и всё изменилось в одночасье, он как будто проснулся и посмотрел на меня другими глазами. Случилось это уже больше полутора лет назад, сейчас он каждый день говорит мне о своей любви, живёт только с нами, никуда не ходит кроме дома, а я всё никак не могу отойти от старых обид. Его дочери скоро 18, она живёт со своей матерью и продолжает дико ревновать своего отца ко мне. Я пыталась найти с ней общий язык, но контакта не получается, я вижу, что она ненавидит меня. Когда она узнает, что мне купили какую-то дорогую вещь, она закатывает ему истерику, и это при том, что он полностью её содержит! Без конца звонит, просит приехать, помочь её маме выгнать очередного любовника, и он срывается, и едет выполнять её просьбы. А больше всего меня угнетает, что она называет его уменьшительно-ласкательными прозвищами, скидывает ему в телефон свои фотографии, на которых она в очень глубоком декольте, было даже в одном нижнем белье... Я пыталась объяснить ему, что такая ревность с её стороны это слишком, и мне это не приятно, однако он отмахивается, говорит, что это ерунда, ей он боится лишнее слово против сказать, обидеть. Вот и вопрос, вроде всё у нас налаживается, бывает ругаемся, но любовь ещё есть, и всё бы ничего, но как слышу, что она ему звонит, всё обрывается. Мне самой не приятно это признавать, что я его ревную к ней, хотя умом понимаю, что она не моя соперница, а сердце так и колотится! Сразу вспоминаю все её истерики и требования, и так постоянно. Как перестать разрушать свою жизнь ревностью, перебороть себя и отпустить прошлое? Ну, или хотя бы просто перестать так болезненно реагировать на её звонки и все эти её лапуля? За ранее спасибо!
Здравствуйте, Алиса! Непростое письмо, непростые отношения и непростая ситуация. Так много всего...Путаница да и только.. Причем путаница в головах у всех: Вашей, мужа и его взрослой дочери ..
Как мне кажется, дочь может по разным причинам на папу злиться, обижаться, требовать к себе внимания.. Но относится, к нему, как к мужчине, относиться к Вам, как к сопернице, уведшей из ее жизни ее мужчину.. НЕТ! Или как, к дочке! Вы не дочь, вы его женщина! А она дочь и только, все остальное инцест, у ее папы могут быть другие женщины, жены.. У нее тоже будут и должны быть другие молодые люди, мужчины, только с ними она может строить сексуальные отношения.. С отцами у дочерей существует близость, но она другая... Вы меня, понимаете. Как жаль, что гораздо раньше и сейчас ее отец или мать не могут или не хотят ей это объяснить, не ведая, что творят, разрушая не только свою семейную жизнь, но и ее.. Может Вы попытаетесь?
А жена, женщина, мать второй дочки Вашего мужа, то есть Вы, Алиса,хоть Вы и молоды, и моложе Вашего избранника на 13 лет, имеет право испытывать разные чувства к своему избраннику: любить, злиться, негодовать, но должна вести себя с ним на равных (мужчина-женщина), по-взрослому, деля ответсвенность за все происходящее на двоих...
Перед вами сейчас точно стоит очень сложный выбор, "перебороть себя и отпустить прошлое", "перестать так болезненно реагировать", "ждать перемен к лучшему и верить, что всё изменится, сходить с ума, пытаться найти с ней (его дочерью) общий язык," и так далее.. но остаться с человеком, с которым "вроде всё у нас налаживается, бывает ругаемся, но (!!!) любовь ещё есть (не поняла, к сожалению или к радости)..
Или, наконец-то "разобраться в себе!(лучше обратившись к хорошим психологам), "прийти в себя, начать ухаживать за собой, чтобы появилось желание хорошо выглядеть."
Пусть у Вас и у Ваших близких все сложится к лучшему!!!
Здравствуйте, Алиса.
Да, между вашим мужем и его дочерью сложились отношения, имеющие довольно отчетливый инцестуозный оттенок. Роль дочери существенно смешалась с ролью ревнивой любовницы. Поэтому ваша ревность, растерянность и тревога здесь вполне естественны. Не уверен, что в данной ситуации возможно как-то не реагировать на ее совместные интенции с отцом (вашим мужем). Так как ваши чувства, повторюсь, вполне закономерный сигнал тревоги в данной ситуации. Не думаю, что этот "симптом" стоит купировать.
Я редко такое говорю клиентам, обычно склонен передавать ответственность как раз именно обратившемуся. В вашем же случае считаю, что проблема не столько в вас, сколько в муже и его отношениях с собственной дочерью. Похоже, он играет с ней в игру, которую сам не осознает. И которая пагубным образом отражается буквально на всех, особенно, как это ни прискорбно, на самой же дочери и ее будущих отношениях с мужским полом.
На мой взгляд, радикальным способом решения проблемы будет психотерапевтическая работа именно с вашим мужем. Ему необходимо "открывать глаза" на происходящее. Быть может, ваши чувства - это как раз та сила, чтобы заставить его обратить внимание на то, что он делает.
Желаю вам всего наилучшего.