Депрессия ли это?

Я чувствую, что последние годы моей жизни живу на автопилоте. У меня постоянно тоскливо-равнодушное настроение, ощущение, как будто я стар, устал и болен, я никогда не чувствую себя счастливым, не чувствую искренней радости и желаний. Часто бывает чувство тревоги.

Я не уверен, была ли у меня всегда такая тенденция, или это пришло много лет назад, однако я точно помню (из детства, где-то до 15-16-ти лет) картины искренней радости, легкости, творческого подъема.

Помню ощущение счастья от пробуждения поутру, когда солнце освещает комнату. Хочется вставать и жить, всё так светло и легко... Помню ощущение гораздо более настоящего, реального присутствия, когда все вокруг очень красочно и действительно. С тех пор мне в очень редкие моменты и очень ненадолго удавалось пережить что-то частично похожее (а вспоминать эти ощущения удается лучше всего прямо после сна). Обычно все воспринимается формально, по компьютерному, и как будто все вокруг темнее и абстрактнее (может быть это то, что называют дереализацией?). Часто ощущаю локализацию мешающей тяжести одновременно в голове (будто бы кислородное голодание) и в груди.

Последний год я много занимался спортом - это придавало радости тела, но духовно я оставался в том же состоянии.

В жизни я все время себя активизирую, мобилизую - как будто заставляю себя вжиться в роль - чтобы что-то делать, чтобы вызвать в себе радость, активность, желание, смех и т.п.

Но если я остановлюсь и спрошу самого себя совершенно искренне, непосредственно - то я, кажется, просто не хочу вообще ничего, и вообще ничего не переживаю (и чувствую себя просто никак).

Эта самоактивизация иногда получается лучше, иногда хуже - в какие-то периоды, или при каких-нибудь неблагоприятных обстоятельствах мне становится очень плохо в чисто нервном смысле (часто бывает состояние как перед плачем, с тошнотой, слабостью в конечностях, нехваткой воздуха).

Последний месяц - с приходом осенней погоды, я как будто вообще разучился активизировать себя на желание и эмоции. Почти перестал заниматься, поотменял все, что можно было отменить, сидел дома, потому что высосать из себя что-либо через силу не мог. И сейчас меня начинает тошнить, если я пытаюсь делать что-то посодержательней чем мытье посуды или уборка.

При написании мэйла, при ответе на звонки с почти всех номеров, при необходимости пойти и сдать книги в библиотеку мне приходится долго психологически собираться (а если это можно отложить, то откладываю до последнего момента). Зная, что я просто теряю время за компьютером, я долго не могу заставить себя прекратить. В интернете зачем-то читаю новости и политические блоги (просто, видимо, это самое тупое чтиво, которое там есть), просматриваю порнографические материалы. От этого мне становится хуже, мысли или картинки начинают как бы заедать в сознании против моей воли, и если это вкупе с чувством тревоги, то получается какой-то ад.

А вообще, мой поток сознания очень часто буйствует - это как будто помогает отрешиться от чувства скуки (а может и реализовать чувство тревоги). Особенно сильно это происходит при усталости (после компьютера, после неприятных вербальных контактов, просто при утомлении). Когда останавливаю это (техникой какая моя следующая мысль?), мне просто становится очень скучно - ничего не хочу, ничего не чувствую.

Если интересует соматика - в течении многих лет у меня очень сильные проблемы со спиной - она иногда начинает болеть просто невероятно в области между лопаток. Был у многих врачей - один сказал, что я гипермобилен и мне следует просто укреплять мышцы, другой сказал, что это связано с психическим напряжением и дыханием. Сняв себя на видео, понял, что это связано и с посадкой во время работы - я немного прогибаюсь назад в нижней части спины, от этого спина как бы ломается в середине, все раскоординируется, руки становятся тяжелыми и грудной отдел позвоночника старается компенсировать всё это непосильным напряжением. Боль возникает дикая, появляется сильная тревожность, невозможно сосредоточиться. Все эти годы я полагал, что моя проблема вообще связана именно с позвоночником, однако, обратил внимание, что когда я чувствую себя физически лучше и боли нет, моё психоэмоциональное состояние все равно серое и безразличное.

Была также проблема с головокружениями. Ухо-горло-нос установил, что есть проблема вестибулярного характера, и выписал бетагистидин. Помогло - головокружений больше нет.

Мне 23 года - учусь в академии по классу виолончели.

В 10-летнем возрасте с мамой мы переехали в Швецию (она вышла замуж за шведа, хотя это, конечно, был только предлог для того, чтобы уехать из Украины в трудный момент). Я не помню, когда именно это произошло, и была ли какая-то конкретная причина, но мне кажется, что я на каком-то этапе создал образ, с помощью которого я мог легче адаптироваться к ситуации (к общению с окружающими). Так при общении (пожалуй, кроме девушки и нескольких близких людей) я постоянно замечаю за собой очевидно чрезмерную, маниловскую вежливость. Или если собеседник чем-то заденет меня, то я как будто прячу голову в панцирь, а потом переживаю панические атаки. Часто после разговоров с людьми (особенно поверхностных, общих разговоров) я иногда ощущаю себя ужасно опустошенным.

Отрицательно сказались, конечно, и другие факторы - на протяжении многих лет почти полное отсутствие каких либо положительных связей, одиночество, чувство оппозиции (в подростковом возрасте оно было очень-очень сильным) и к родителям, и к шведской жизни вообще (оно сохранилось до сих пор на подсознательном уровне, хотя я и понимаю, что не во всем справедлив), проблемы профессионального характера (Швеция - страна очень невысокой музыкальной культуры - образование плохое, и меня, видимо, угнетало отсутствие квалифицированной помощи). В 15-16 лет меня стало очень ясно беспокоить ощущение эмоционального онемения, равнодушия, скуки (в этот же период я начал тотально прогуливать школу - просто бродил где попало, ждал, или, если дома никого не было, сидел за компьютером).

Сплю нормально, ем нормально, серьезных суицидальных мыслей не бывает (только, когда под влиянием неблагоприятных обстоятельств ухудшается нервное состояние, но это все на уровне нафиг я такой кому нужен со слезами - быстро проходит). Не могу сказать, что у меня все время плохое настроение (опять же - становится плохое, когда из-за всего вышеописанного не могу справиться с чем-то, но потом проходит).

Был у врача - врач направила к психологу - психолог резюмировал типа а фиг его знает, депрессия ли оно али нет и сказал попробовать попить антидепрессанты - врач антидепрессанты не выписала, посчитав, что после одного приема психолога их пить рано.

С уважением, Валерий.