Кого мне выбрать?

Здравствуйте, Марина!

В вашем понимании можно одновременно любить и быть разочарованным?
В случае разочарования человек перестает бороться за получение желаемого.
И тогда происходит вот что:
-или человек принимает все как есть и не страдает
-или человек принимает все как есть и продолжает страдать

Чувствуете разницу?

-Принять и не страдать. Человек осознает, что не может получить от партнера то, что является для него важным, и не страдает, потому что способен найти где-то еще то, в чем нуждается.
-Принять и страдать. Человек принимает ситуацию, потому что не видит/не знает другого выхода. Ему это не нравится, и он продолжает страдать, остается в состоянии неудовлетворенности, а значит это, что он продолжать думать о том, чего лишен и в чем нуждается.

Да, так бывает, когда человек принимает другого таким, какой он есть и не страдает от того, что тот не может ему дать. Такое принятие подразумевает, что человек любит “не смотря на”, хочет оставаться с партнером и не ищет недостающего на стороне.

В вашем случае вы разочаровались, но продолжаете любить мужа, пребывая в страданиях о том, что он не смог вам дать то, что для вас является важным. Поскольку страдания напоминают о лишениях, вы нашли на стороне внимание, заботу от другого мужчины, но мужа забыть не получается.

Ваша любовь к мужу напоминает любовь матери к ребенку. Мать продолжает любить свое дитя, может быть в нем разочарованна, но любить и питать надежду, что ребенок исправится.

В ваших отношениях с мужем вы играете роль женщины-матери.

"не уделял мне времени, гулял все время с друзьями, не обеспечивал, при этом считал что у него идеальная жена и хорошая семья".

Прочитайте вашу фразу еще раз.
Он гулял с друзьями, не уделял вам время и не обеспечивал.
Вам это не напоминает поведение мальчика, который живет с мамой?
Роль мужа для вас, она такая?
Или вы представляете роль мужа другой?
Если она другая, то как вы себе представляете роль мужа?

Чтобы его роль изменилась в ваших отношениях, вам нужно прекратить быть его мамой, которая все прощает и молчит. Он же не зря считал, что “у него идеальная жена и хорошая семья".

Очень удобная позиция для него. Он делал то, что хочется ему в отношениях:

“не уделял мне времени, гулял все время с друзьями, не обеспечивал”, не заботясь о ваших чувствах.

Вы терпели, не чувствовали, что в силах изменить его поведение, пошли искать то, что вам не хватало в отношениях с ним на стороне.

Сейчас перед вами стоит вопрос:

“И вот что сейчас делать? Вернутся к мужу к которому лежит сердце и душа или остаться с любовником который надежный, заботливый, тоже очень любит но в нем есть что-то что отталкивает?”
Вы все еще надеетесь, что муж исправится, так?

Вообще надежда включает в себя понятие, связанное с ожиданием удовлетворения потребности. Надежда - это стремление нашей души убедить нас в том, что желаемое сбудется. И это теплое чувство надежды от того, что когда-нибудь сбудется то, что является важным, греет и насыщает придуманный образ. Происходит это тогда, когда разум говорит, что дело плохо и сердце знает об этом, но человек никак не хочет смириться с неизбежным.

Вы говорите о любви к мужу, но на самом деле это ваша неудовлетворенная потребность во внимании, заботе и нужности.
Настоящая любовь подразумевает чувства плавные, без надрыва, без сильных перепадов. Вы мечетесь из крайности в крайность - и с мужем плохо, и с любовником плохо.

Именно ваши неоправданные ожидания, а с ними и неудовлетворенность жизнью (что подразумевает страдания) и происходящим в ней, плюс недовольство собой возвращают вас в эти отношения, чтобы заполнить пустоту (получить то, что вы хотели от него получить), но никак не любовь к нему.

Иногда громкие слова “Я его люблю” туманят разум, и человек очень долго идет к кажущемуся образу. Вспомните путешественника в пустыне, который умирает от жажды. Он смотрит вдаль и видит озеро с чистой водой в окружении густой растительности. Он бросается вперед, но видение пропадает, а вокруг ничего, кроме горячего песка. Мы часто думаем о том, чего нам не хватает, видим то, что ходим видеть. Природа шутит с нами, показывая мираж, и появляется он при определенных атмосферных условиях. Психика шутит с нами, подкидывая психологические миражи в виде ошибочных выводов, и тоже при определенных условиях. В вашем случае определенными условиями выступает дефицит любви к себе (или другими словами вы не принимаете себя такой, какая вы есть).

Хочу заметить вашу обиду на мужа, выражена она во фразе: ”внимание забота и теперь я буду давать это все другому человеку которого не люблю так сильно как мужа.” – это подтверждает, что отношения не законченны и вам важно подсознательно вернуться туда и их завершить. Что значит завершить? Это получить то, что является важным для вас, удовлетворить потребность.
Но не всегда так бывает/получается.
Есть масса других способов удовлетворить потребности, если осознать когда/где/ с кем вы чувствуете себя любимой и любящей.

Чтобы понять, заинтересован ли ваш муж в продолжении ваших отношений, вам необходимо поговорить с ним до того, как принять решение вернуться к нему, и выяснить, как он представляет ваши дальнейшие отношения.

До разговора с мужем подумайте отдельно - зачем вам вообще отношения с мужчиной? Для чего?

Расскажите ему, что вас в них не устраивало (“не уделял мне времени, гулял все время с друзьями, не обеспечивал”) и озвучьте, что вы нашли в своих новых отношениях многое из того, что он вам не давал. Спросите его, сможет ли он вам дать то, в чем вы нуждаетесь, перечислите, что конкретно вы хотите от него получать (его внимание, заботу, совместное времяпреровождение, что-то еще, что для вас является важным в отношениях. Подумайте, что это?)

Спросите его, что его делает счастливым? В какие моменты он чувствует себя счастливым? Что является для него важным в отношениях? Что он ожидает от вас? Подумайте вместе, зачем каждому из вас эти отношения?

Возможно, в процессе разговора вы сможете выяснить, совпадают ли ваши понятия о том, что такое семья, как вы будете жить и взаимодействовать с друг другом, какие у вас совместные цели.
После разговора вам станет понятней, на что вы можете рассчитывать.

И неплохо бы было разобраться с вашим раздражением к любовнику.
“но что-то мне в нем не нравилось, раздражало, я чувствовала что он не достаточно красив и ухожен.”

В чем его некрасивость? А “достаточно красив” - это какой  мужчина в вашем понимании? Перечислите это для себя, чтобы знать, что в вашем понимание есть мужская красота.

Неухоженность?
Вы можете ему помочь с неухоженностью? Позаботиться о нем? А хотите вы это делать для него? И если нет, то почему?

“мне иногда не ловко что со мной такой мужчина, я себя чувствую ущемленной”
“Такой” это какой? Вы его стесняетесь? В чем он вас ущемляет, когда вы с ним вместе? Что забирает? Каких чувств вы лишаетесь? Или какие особенно чувствуются? Как вы рядом с ним чувствуете себя, когда вы вдвоем? А когда на людях? Они разные (чувства)? В чем их разница? Как бы вы хотели себя чувствовать рядом с мужчиной в идеале?

“С любовником мы интересно проводили время строили планы на будущее. Однажды мы поругались и любовник поставил мне условия которые я не хотела принимать”.
Что это за условия, с которыми вы внутренне не согласны? Подумайте, что за причина вашего несогласия там? Что в этих условиях вам не нравится? Чего вы лишаетесь, следуя его условиям? Вы чувствуете контроль/ давление и невозможность заявить о своих желаниях?
Если это так, спросите себя: а в отношениях с мужем вы могли это сделать? Заявить о том, что вам нравится, а что нет? Тоже ведь не могли.

Получается, у вас одна проблема, только в разных интерпретациях, и с мужем, и с любовником - вы не знаете как строить диалог, чтобы донести до партнера ваши чувства. Не можете чувствовать себя в отношениях человеком, который имеет право на свое мнение и свои желания.

Вы находитесь в позиции жертвы, которая говорит о том, что от вас мало что зависит, а это открывает подводный ручеек, содержание которого: “я не хочу брать ответственность за свою жизнь”. А если не взять ответственность, тогда нужно быть готовой к тому, что за вас будут решать другие, что будет происходить в вашей жизни, и их решения не всегда будут вам нравиться. Вы готовы к такому?

Если вы считаете, что причина не в позиции жертвы и в нежелании брать ответственность за происходящее в вашей жизни в свои руки, просто выясните для себя: что за причина стоит за вашим протестом на условия любовника? Возможно это поможет вам понять, что в нем вас отталкивает.

Идеальных людей не существует, Марина.
И каждый выбирает партнера, с которым ему будет интересно и больше хорошо, чем плохо. Понятие “хорошо” - субъективное. Определите для себя, когда вам “хорошо”.
С кем из них вам хорошо в большей степени и почему?
Вопрос, на который вам нужно ответить самой себе.

А вообще, чтобы были гармоничные отношения с партнером, сначала нужно выстроить отношения с собой. Это значит изучить себя: узнать свои желания, хотения, приоритеты, свои слабые и сильные стороны.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.