Здравствуйте. Проблема в том, что мы с мужем живем со свекровью. Его это совершенно устраивает, впрочем как и ее. Я всегда знала, что никогда не смогу делить дом с другой женщиной, и говорила об этом мужу еще когда встречались. На что он говорил, потерпи что-нибудь придумаем... В итоге прошло больше 2 лет и ситуация не меняется. У нас уже двое детей и муж считает что мне нужна помощь, я в свою очередь согласна уставать по полной, лишь бы не быть обязанной... Потому что потом найдется еще одна причина не оставлять маму, к тем что она одна и возраст уже пенсионный.. Постоянные обещания о том что мы съедем, вот родиться первый, потом вот родится второй... В итоге перед появлением второго муж при очередной ссоре заявил что он никуда не собирается съезжать ни сейчас ни в будущем.. и что это у меня в голове тараканы.. У него мама хороший человек, но я хочу сама воспитывать своих детей и сама все делать для мужа. Я просто хочу настоящую семью, пусть даже с трудностями но нашими, а не нашими и мамы... Постоянно Ругаемся, мне трудно все время находиться с ней, незнаю что делать.. Уже была готова все бросить, уйти, но дети.. да и люблю я его.. Помогите советом.. Заранее спасибо!
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Светлана. Жить с мамой мужа сложно. В этом понять Вас можно. Все понятно и по женски. Ваш муж уже точно сказал Вам, принятом решении. Уходить от мамы он не собирается. Вы говорите, что любите мужа и думаете о детях. Все правильно. Только теперь Вам необходимо настроить себя на совместную жизнь. Надо найти положительные стороны в присутствии свекрови рядом. Ведь она наверняка помогает Вам с детьми, да и по дому, не сидит сложа руки. Вам необходимо принять её, как приняли мужа, со всеми недостатками и достоинствами. Выделить достоинства и поощерять в себе эти знания о ней. Начать уважать её. И чем раньше это произойдет, тем проще Вам будет жить. От вашего отношения к ней будут зависить отношения с мужем и детьми. Дети, как лакмусовая бумага, подсознательно перенимут ваше поведение и в будущем будут вести именно так как вы. От вашего поведения в семье будет зависеть домашняя атмосфера.Рассмотрите, какие есть выгоды для вас от вашей сверови. Подумайте, чтобы Вы смогли изменить в вашем отношении к ней. Постарайтесь это изменить это в себе. Для этого конечно необходимо встать на путь изменения. Изменившись сама, Вы измените свое окружение. С психологом вам будет это сделать проще и быстрее.Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Светлана!
Муж напрямую сказал, что съезжать от мамы он не собирается. Поэтому, скорее всего, Вам придется искать способ как-то это ситуацию разрешить. А вот каков будет этот способ - лучше всего поисследовать вместе с психологом.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Светлана!
У Вас тоже настоящая семья, но просто немного расширенная.
Есть немало таких семей, которых многое устраивает.
Из Вашего письма не понятно, что конкретно Вас не устраивает, чем Вам мешает свекровь.
Есть 3 варианта решения ситуации:
!. Вы уходите, потому что Вас это категорически не устраивает, и хлебаете по полной.
2. Вы продолжаете пилить мужа, а он все больше и больше Вас ненавидит.
3. Вы пересматриваете свои приоритеты. Учитесь взаимодействовать со свекровью и извлекаете из этого массу пользы для себя и своего собственного развития.
Выбирайте.
Можете придти на прием.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Светлана.
Можно предположить, что ваш муж не сепарировался (не отделился) психологически от своей матери. В такой ситуации сложно сделать отношения в паре совершенными.
Если вам не удастся договориться с мужем отделиться от его мамы территориально, то вы можете изменить семейную систему, чтобы почувствовать себя отдельной семьей. Как это сделать почитайте в статье.
Т.е. ваш муж должен стать во главу вашей семьи. Вы с мужем должны объединиться. У вас должны быть свои секреты. Четко определить границы и обязанности.
Всего хорошего!
Чеботникова Виктория Владимировна
Чеботникова Виктория Владимировна
Здравствуйте, Светлана!
Тут надо ультиматумы ставить, проявлять жесткость. Ждать всю жизнь можно, только отношения с близкими от этого крепче и счастливее не станут. Говорят, чем дальше, тем роднее... это я про свекровь Вашу.
Поддерживаю Ваше желание жить отдельно, каждая женщина хочет чувствовать себя единственной, неповторимой и хозяйкой своего дома.
Пора действовать Вам, устраивать свою жизнь самостоятельно, примите меры по поиску и переезду в другое жилище, дети всегда останутся с Вами, а муж покажет своё настоящее отношение к Вам. Поддержит переезд значит Ваш мужчина, а если нет, то зачем Вам маменькин сынок (извините за грубость).
Сил Вам, храбрости и всего самого доброго.
Чеботникова Виктория Владимировна, психолог Алматы
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте,Светлана!
Мне не хватает из Вашего письма информации о том, что кроме самого факта присутствия свекрови в Вашей жизни так Вас беспокоит, фрустрирует. Что такого делает Ваша свекровь с чем Вы не согласны? - есть ли у Вас ответ на этот вопрос? Если да - то можно работать очно про то, как защищать свои психологические границы, где на них реально "наступают". Если же нет - надо разбираться в таком случае, что именно делает Вас столь несогласной с присутствием другой женщины в доме, что можно сделать с тем, что жизнь у Вас сейчас сложилась именно так.
Про мужа речи не веду, поскольку у него проблемы нет - ему хорошо. когда с ним вместе живут и Вы, и мама. Скорее склоняюсь к тому. что этого не изменить.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
