У мужа психологический инцест с его матерью

Здравствуйте, Гульнар.

Мы все по-разному любим своих родителей.

То, что Ваш муж стал для своей матери и мужем, и отцом -это от чрезмерной привязанности к ней и огромной любви. 

Я полагаю, ему действительно сложно принять Ваши слова про инцест - ведь это искренняя любовь. 

Если Ваш муж согласился пойти к психологу в Минске, такую возможность нельзя упускать.

Найдите в своем городе специалиста по системным семейным расстановкам по методу Берта Хеллингера.  На мой взгляд, этот метод лучше всего подойдет в Вашем случае. Достаточно одной расстановки, чтобы муж понял самые важные для него вещи.

Потом уже можно идти к семейному психологу, для коррекции ваших отношений и отношений с детьми.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.

     Здравствуйте, Гульнар! Это очень хорошо, что Вы консультировались с психологом и работали над собой! Действительно результат Вам самой виден, но хотели бы еще многое изменить в своих отношениях не только с мужем, но и в семье своей, в отношении с его мамой и т.д. Поэтому, применительно к межличностным отношениям, можно так сказать, что с одной стороны, на нас влияет поведение окружающих людей, с другой, если мы изменяем свое поведение, то и окружающие вынуждены меняться! Отделите свои мужско-женские отношения – от детско-родительских! Зачем Вы конкурируете с его мамой? Вам это к чему? Лучше – осознайте свои чувства к ней и проработайте на личной встрече с психологом, чтобы реально увидеть не воображаемое, а действительное! «При этом я всегда держу уважительный и ровный тон общения с его родней, но он всегда меня упрекал, что у меня нет ИСКРЕННЕЙ ЛЮБВИ К ЕГО МАМЕ (хаха), пока в этом году я не устроила бунт и сказала, что уважительный тон это даже большой бонус для его семьи, учитывая все условия.» (То есть, то, что Вы ее невыносите, ненавидите, терпите из-за всех сил и пр. и пр.). Ваш муж чувствует фальш, и таким образом, бессознательно, чувствует Ваше отношение к нему, с другой стороны, - Вы ему , тоже бессознательно, показываете, через свое отношение к его матери:"Как ему надо обращаться с Вамит?!" «Нужно быть примером, работать над собой» и т.д., а как по поводу другого писания: «Почитание родителей»? Как только Вы перестанете с ней соперничать и бороться кто – важнее и главнее, то многое в Ваших отношениях станет меняться!  «…Теперь им надо, чтобы мы пришли и выдраили весь дом после ремонта! Это была последней причиной нашей ссоры, когда я ему сказала что я будучи беременной и с 2мя детьми и имеющая домработницу ни за что не пойду драить кому-то(?) полы, когда я обвинила его родителей в хамстве и наглости, он хлопнул дверью и ушел»??? Поймите, - он СЫН ДЛЯ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И ОСТАНЕТСЯ ДЛЯ НИХ В ЭТОЙ РОЛИ НАВСЕГДА! ТАК СТАНЬТЕ ЕМУ ЖЕНОЙ И ОН СТАНЕТ ИСПОЛНЯТЬ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ МУЖА! Как Вы принимаете свою женственность? В чем она для Вас заключается и выражается? Зачем Вы продолжаете играть чужие роли? И насиловать себя? Вы бессознательно – в отношении своего мужа берете не роль жены, а родителя и хотите во что бы то ни стало – его перевоспитать, чтобы плод созрел!!? А ведь те, кто нас окружает – показывают нам то, что невозможно увидеть в себе! Ваш муж зеркально отражает – что Вы в себе подавляете! И от Вас сейчас зависит – как станут выстраиваться Ваши отношения: с собой, с мужем, с семьей. Рекомендую на личную терапию. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Гульнар! Сочувствую Вам, сложно жить с казалось бы взрослым мужчиной, который временами ведет себя как ребенок, не оторвавшийся от матери. Согласна с коллегой, что, в какой-то мере, Ваше поведение похоже на конкурентное. И, увы, вероятно в ближайшем будущем Вы вряд ли выиграете в такой конкуренции. Печально, но не редкость, когда мама ничего и никого не видит вокруг себя, кроме удовлетворения своих потребностей, ей не важно, за счет чего, какой ценой она добывает себе комфорт (в широком смысле этого слова). В таком аспекте восприятии мира, она тоже похожа на ребенка. И вот так просто, она не отпустит своего мальчика.

Мне показалось из Вашего послания, что Вы ищите новые способы влияния на мужа, которые Вам еще не известны. Тогда чем Вы, по принципу, отличаетесь от его матери? Получается, что борьба за влияние так и будет продолжаться. Нельзя насильно, раньше времени, пока человек САМ НЕ СОЗРЕЛ, сделать его счастливым, "вылечить" его, открыть ему глаза. Семя за одну ночь не вырастет в дерево, для этого есть свой срок. Увы, не получиться. Вы добьетесь с его стороны только наращивания агрессии. Я считаю, что в сложившейся ситауции Вам стоит постоянно возвращать ему ответственность за семью, за себя самого. Не хочет делать, выждите, не делайте за него то, что должно быть его прерогативой. Перестаньте тащить на себе семью. Если он не хочет этого делать, то выводы делать Вам. Какова вероятность, что он измениться? Из опыта работы с семьями, могу сделать вывод, что пока ОБА супруга не захотят меняться САМИ, а не друг друга, верятность улучшения семейной обстановки очень низкая.

И еще возникает вопрос, почему Вы выбрали именно этого человека в мужья и собираетесь рожать 3-го ребенка от него будучи в гражданском, а не официальном браке? Может такая социальная неопределенность является той пищей, что подпитывает Вашу тревогу?

Из Вашего послания видно, что Вы уже много сделали, чтобы понять ситуацию, себя, мужа и свекровь. Это заслуживает уважения. Но, как оказалось, этого недостаточно. Что делать? Какие-то рекомендации Вам уже дали коллеги. Займитесь собой, своими взаимоотношениями с будущим ребенком и со своими детьми. Меняйтесь сами, обратитесь за психологической помощью, например, психологическим сопровождением во время беременности (поддерживающим консультированием), чтобы  выносить здорового и крепкого ребеночка (я не уверена, что во время беременности необходима глубинная психотерапия, это зависит от Ваших индивидуальных особенностей психики).

Желаю Вам всего доброго. Если будет потребность, обращайтесь. Буду рада быть Вам полезной. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Гульнар.

Большое письмо…, много боли…, много обиды….

Много желания – владеть…

Совсем мало – быть…

Настораживает Ваше понимание проблемы. Здесь – и терминология психологическая, и знания – «головные»…

Вы смотритесь, как воин, сражающийся… за что?..., за кого…?

Если бы Вы писали про свою боль…, про то, что Вы живете в одиночестве.., без любви…, без поддержки…

Без…

Это то, что мне видится, слышится, чувствуется - из Вашего письма.

Но Вы пишите – про от-ношения!

Мне же, если Вы придете на прием, хочется говорить – про при-ношения…

Которых Вы лишены…

Конечно, если Ваш муж решился на поход к психологу, то помогать будет гораздо легче.

Помогать – Вам обоим.

Отвернувшимся друг от друга.  Живущим в разных семьях.  В разных домах.

Не думаю, что такая работа – подарок. Как для Вас, так и для психолога в Алматы.

Трудная, но реальная работа.

С большим опытом помощи семейным парам,

С безнадежным оптимизмом,

Ваш Г.Идрисов.

(PS. Контакты пациентов, конечно, не даю – конфиденциальность – одно из главных условий работы психолога)

Здравствуйте, Гульнар!

Психологический инцест с родителями - это довольно-таки распространённый "диагноз" для наших мест. Это, конечно же, результат нездоровых семейных отношений. Но дело в том, что Вашего мужа будет очень трудно убедить в нездоровости этих отношений с матерью, ведь мама до сих пор удовлетворяет какую-то важную его потребность (а он в ответ - её потребность), признавать нездоровсть этго процесса он точно не будет (а смысл?). Единственный способ прекратить этот инцест - удовлетворять эту потребность ЛУЧШЕ, чем мама. Как думаете, справитесь с этой непростой задачей? Для начала надо понять что это за потребность. Кулинария и юбки тут точно ни при чём, это лежит глубже, в базовом слое потребностей. В общем, для начала надо точно определить эту потребность (или несколько потребностей) , а потом думать, как можно маму здесь обойти. Не справитесь сами - обращайтесь  за очной консультацией. Всего наилучшего, Елена.

Гульнар, здравствуйте.

Вы попали в ситуацию более сложную, чем Вам кажется. Здесь явно вырисовывается треугольник: злодей - жертва – спасатель.

Судя по Вашему письму, злодей – это свекровь, жертва- муж, а спасатель – это Вы. Вы постоянно пытаетесь вытащить мужа из ловушек матери. Причем муж спасаться не хочет. Невозможно спасти человека, который этого не хочет, мало того, не понимает, от чего его спасают, поэтому еще и сопротивляется спасению. Спасатель- это всегда созависимый человек (этот термин обычно применяется для жен и матерей алкоголиков и наркоманов, но бывает еще и просто эмоциональная зависимость, причем проблем с ней не намного меньше, чем с химической, и созависимые там тоже есть). А созависимому человеку всегда нужно кого-то спасать. Это его основная потребность в этих отношениях. Тут все дело не сколько в его матери, а в Вас. Причем Ваша роль здесь огромная. Даже если его мать исчезнет с лица Земли, Вы все равно будете искать, кого бы и от кого спасти. И Вы найдете нового злодея. Вы ответственны за свой выбор этого мужчины – подсознательно Вы поняли, что именно с ним можно будет играть роль спасателя. Женщина без этой потребности, возможно,  на него бы и не посмотрела. Вы спрашиваете, как долго будет длиться коррекция семейных отношений? Она будет длиться до тех пор, пока Вы не снимете с себя эту роль. Это сложная работа, это практически то же самое, что избавляться от химической зависимости (курения, бросить пить и т.д.). Человека постоянно тянет обратно. Ведь Вы уже нашли новый объект спасания – сын (как для курильщика потребность курить больше и больше, Вы ищете дополнительные объекты для спасания). Вы пишете, что насилуете себя, на самом деле Вы насилуете сына (в дополнение к мужу). Никто из них не хочет спасаться. А Вы тратите свою энергию только на это (причем ее у Вас много), удовлетворяя только эту свою патологическую потребность спасать – а это патологическое поведение и оно требует коррекции. При этом остальные базовые потребности отодвигаются в сторону и не удовлетворяются. (Заядлый курильщик тоже может курить вместо еды или даже сна). Возможно, Вы читаете мой ответ и чувствуете внутри себя сопротивление. Алкоголик не хочет признавать, что он алкоголик. Созависимый человек не хочет признавать, что с ним что-то не так, ведь это с другим что-то не так, это другого надо спасать. Здесь нужна хорошая профессиональная поддержка. Вы что-то не доработали с психологом, возможно, рано закончили терапию. Вам нужно продолжить работу, если хотите реальных изменений в своей жизни. Приглашаю вас продолжить работу вместе.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте Гульнар!  Действительно  вы в треугольнике ,. вы то  спасатель , то жертва, то преследователь. Так обычно меняются роли в треугольнике.  Здесь важно осознавать ,когда какую роль вы играете и зачем вам это нужно - какую функцию для себя  или для кого то в семье вы выполняете. Это очень длительная работа в семейной терапии. Желаю успехов, у вас все получится. С ув. Ольга Р.