Что делать, если я любовница?

Здравствуйте Самира,вам 25 лет и вы встречаетесь с женатым мужчиной. В жизни часто происходят такие ситуации,которые называют  любовными треугольниками  и конечно же ,когда есть третий лишний,не обходиться без страданий и слез.

Судя по вашему рассказу, мужчина сам предлагает вам перейти на серьезные отношения и смог о своем желании уйти  сказать своей жене. Это говорит о том, что на самом деле ,в их отношениях есть серьезная трещина,которую они допустили и не обращали на нее внимание, во вторых, то,что он не смог получить в семье, он нашел на стороне-  в отношениях с вами.

То ,что жена отреагировала вначале очень спокойно это не показатель того, что она не знала о вашей связи.Это скорее  не понимание того,что муж принял решение уйти, и смысл его слов дошел уже чуть позже и она как будто очнулась от долгого сна и конечно же ,стала  думать и предпринимать какие то меры,по спасению своих отношений.

Стала меняться жена, стал меняться и ее муж, а вот ваши отношения наоборот ,стали немного охлаждаться. Это всегда просиходит в таких тройственных союзах. Они и создаются по принципу- здесь не хватает, значит тут доберу, и наоборот.

Вы ,в самом начале письма уже пишете о своих многочисленных сомнениях - не так мудра, не так умна, и так далее и сами сравниваете себя с его женой. С такой позицией не уверенности вам трудно будет строить серьезные отношения с мужчиной,у которого была семья и там есть дети.

Ваша страсть друг к другу, ваши чувства это то,на чем вы могли держаться первый год и то в том случае, елси вам повезло и пока никто ничего не видит и не замечает со стороны мужа. Но.... вашему спокойствию уже наступил конец и жена уже включалсь в борьбу за своего мужа, и вы сами видите,что вы не выдерживаете такое сопротивление ,тем более,что у нее есть на самом деле больше преимуществ ,чем у вас:

1. Она его первая жена и у них не всегда было все плохо

2. У них есть совместные дети-фундамент семьи,которые  Любят своих родителей,а они их

3. У нее есть жизненный опыт, она старше вас ,а значит и сможет делать меньше ошибок

4. Она призвала в помощь специалистов,а не гадалок

Все эти ее преимущества конечно же будут ей помогать, тем более,все таки и вам не стоит забывать о том, что это  пока еще ее муж и она имеет право на свое желание сохранить семью.

Я предлагаю вам самой подумать - насколько вам это нужно и насколько вы готовы к такой жизни с этим мужчиной, который ,даже в случае,если вдруг придет к вам ,а не останется в семье, будет все равно ходить к своим детям,помогать им финансово, будет очень долгое время переживать по поводу своего развода. Поверьте, ваша страсть и ваши романтические отношения быстро  закончатся в каждодневной семейной жизни и он поймет одно- что одну женщину,он сейчас заменил другой,более молодой, но тоже женщиной.Вы тоже будете и показывать недовольство и свою ревность и это приведет к взаимным упрекам и ссорам и чаще всего,это тоже заканчивается быстрым разочарованием и возращением блудного мужа к себе домой,под предлогом наличия детей, о которых он вообще то знал и когда знакомился с вами.

Измена часто дает хорошую встряску и даже ,как ни странно ,укрепляет брак, ведь теперь все увидели,что там, где внимание ослабевает,может появится кто то другой. То ,что мужчина все таки согласился на работу с психологом, то,что он уже говорит вам о том, что скорее вернется в семью,уже показывает вам то, что с вами он только до тех пор , пока у него все плохо с женой. Как только она повернулась вновь к нему лицом и показала ему как он ей дорог-все,он уже готов ничего не менять.

Поэтому и говорят всегда о том,что встречи с женатыми мужчинами редко заканчиваются хорошим хеппи эндом .Это лишняя трата вашего времени,у мужчин всегда есть свой запасной аэродром ,в виде его семьи.Вы теряете намного больше- молодость, время,возможность знакомства со свободным мужчиной. Мужчина же только приобретает- двух женщин одновременно, и стабильность и романтику, и так далее. От семьи,если там не совсем все запущено,например,жена алкоголичка, или у нее у самой беспорядочные связи, или она совсем перестала за собой следить ,или ... она не может родить,редко уходят к другой,пусть даже к молодой и красивой. Начинать все с нуля никто не хочет,ведь это тяжкий труд,вновь все создавать и вновь притираться друг к другу.

Хотелось бы ,чтобы вы перестали терзаться и своей совестью о сохранении его семьи- вообще то это сугубо его и ее Ответственность, а подумали  бы сейчас эгоистично только о себе. Вы как то жили без него,до знакомства и значит,сможете жить и дальше и не стоит трагидизировать и говорить слова о том,что вы не хотите жить. Это уже точно не Любовь,а просто Зависимость от другого человека и это уже сигнал для вас,что ваша собственная жизнь мало наполнена вашими Интересами и ценностями,которые были бы вам важны и помогали бы на них опереться в трудные периоды жизни. Вот и подумайте лучше о том, как вы сможете Реализовать себя, расти духовно, культурно ,интеллектуально не только рядом с ним,а самостоятельно, прилагая к этому свои усилия и желания. Будет для вас самой намного лучше,если вы сейчас успокоитесь,перестанете волноваться и предоставите ситуации самой найти решение. Не берите на себя больше Ответственности за происходящее,чем это нужно. Мужччина сам создал этот треугольник и пусть сам с ним и разбирается. Решит вернуться в семью- значит уходит,решит остаться с вами - значит приходит к вам после полного официального развода,со всеми вещами и вы начинаете с ним строить новые отношения,но.... вы должны честно сами себе сказать -готовы ли вы к тому,что ваш мужчина будет всегда связан с прежней семьей своими детьми и готовы ли вы быть при этом спокойной и понимающей? Всего доброго.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Самира, здравствуйте!

Понимаю, что Ваше письмо - это крик души. И никто, кроме Вас и Вашего мужчины не сможет решить: быть вам вместе или нет...

У него ранний брак, в котором есть двое детей. Безусловно, ему непросто...

Но, как показывает практика работы с людьми, которые были в подобных ситуациях, время все расставит на свои места.

Пережив этап, когда идут препятствия, Вы перейдете на этап принятия всеми сторонами той ситуации, которая сложится.

Главное, сейчас не усугублять и суметь сохранить чувства. Если они глубокие и взаимные, то вы оба справитесь. 

Есть один серьезный нюанс, на который Вам стоит обратить внимание. Вы стали зависимы от своего мужчины. Подтверждением этому, потеря смысла жизни (если его не будет рядом).

Над этим нужно Вам поработать в формате очной встречи.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана