Уважаемые психологи, мне 21 год, моим отцу и матери 53 и 51 соответственно. С нами с 2010 года проживает моя двоюродная сестра, племянница моей мамы. Ей 29 лет на данный момент. У девушки сложная судьба, она потеряла родителей, будучи подростком, долгое время проживала с нашей бабушкой в другом городе, но бабушка позже переехала жить к нам, а сестра осталась том городе, но уже с двоюродной бабушкой. У нее была долгая обида на мою мать из-за того что она не забрала и ее в Москву. До этого еще моя мама взяла опекунство над ее младшим братом, который серьезно болел и ему нужно было серьезное и постоянное лечение в Москве. Тогда она тоже обиделась что ее не забрали. В общем, когда мама забрала бабушку, сестра сильно обиделась и не разговаривала ни с самой бабушкой, ни с моей мамой, ни со своим родным братом. Она не приехала на похороны бабушки и отказалась даже тогда разговаривать. Приехала она к нам только тогда когда не стало ее брата. Вроде отношения стали налаживаться и она даже приехала к нам в гости на Новый год, а потом и на дачу. Когда ее летний отдых подходил к концу и она собралась уезжать она позвонила двоюродной бабушке предупредить о приезде. Там ей сказали что она может приехать забрать вещи и съезжать. Она поехала за вещами и благодаря милости моей мамы переехала в Москву к нам, как изначально было сказано: "пока не найдешь работу". За почти пять лет она сменила много работ, но, увы, до сих пор проживает с нами.
Самое важное, что она все это время постоянно недовольна своей жизнью, нашим семейным укладом и тем, что она живет с нами. Я много раз с ней ссорилась из-за ее отвратительного поведения, но она ничего не делает для того чтобы вести самостоятельную жизнь. Складывается ощущение, что она ждет принца который ее заберет, но за все это время она не нашла ни одного молодого человека. иногда кажется, что у нее проблемы с психикой - ее вспышки негатива настолько часты, что с ней невозможно долго находиться рядом. Я понимаю, что у человека тяжелая судьба, но мне и моим родственникам тяжело ее терпеть. После того как она переехала к нам я не чувствую никакой легкости, позитива - так как живем мы с ней в одной комнате выносить все ее выпады приходится мне. Я стала заедать постоянные стрессы из-за постоянного контакта с ней, естественно располнела. Еще, лично я, не могу до сих пор избавиться от мыслей что она нас до сих пор ненавидит за то что когда то оставили ее. Однажды она так и сказала что ненавидит мою маму.
Помогите, пожалуйста, нам понять, какую траекторию разговора с ней выбрать, чтобы доходчиво объяснить, что ей пора съезжать, как подтолкнуть ее к этому поступку. Любые разговоры раньше не приводили ни к чему кроме как к ее слезам и соплям. Человек совершенно не привык к самостоятельной жизни, но рано или поздно ведь придется ее начать.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:
Она поехала за вещами и благодаря милости моей мамы переехала в Москву к нам, как изначально было сказано: "пока не найдешь работу". За почти пять лет она сменила много работ, но, увы, до сих пор проживает с нами.
она приехала к Вашим родителям - и НЕ ВАМ, а именно РОДИТЕЛЯМ предстоит с не поговорить и обсудить то, КАК она будет съезжать - она привыкла к тому, что она может жить у Вас, привыкла жаловаться на свою судьбу, нести в сердце обиду, и при этом видит, что достаточно разжалобить окружающих и она дальше будет продолжать жить с Вами!
так как живем мы с ней в одной комнате выносить все ее выпады приходится мне. Я стала заедать постоянные стрессы из-за постоянного контакта с ней, естественно располнела.
не стоит перекладывать на неё ответственность ЗА СВОЕ поведение - да, Вам сложно, тяжело эмоционально, ВЫ хотите, чтобы раздражающий Вас объект уехал, тогда Вы сможете перестать всё заедать - а разве в этом причина??? НЕТ - ведь это ВЫ выбрали заедать Вам или нет - ситуация НЕ устраивает ВАС, НО Вы хотите, чтобы её разрешили для Вас - а сами продолжаете себя разрушать! Вы можете направить свою энергию и в более конструктивное русло - перестать заедать, научиться отделять себя и свои границы, начать следить за собой, любить и уважать себя! пока что Вы сконцентрированы на сестре и видите в ней причину того, что ВЫ САМИ так относитесь к себе - а так ли это?
Помогите, пожалуйста, нам понять, какую траекторию разговора с ней выбрать, чтобы доходчиво объяснить, что ей пора съезжать, как подтолкнуть ее к этому поступку.
если РОДИТЕЛИ хотят с ней поговорить - ТО именно ИМ и нужно обращаться за рекомендациями - НО - обращаетесь ВЫ - кому же больше нужно, чтобы она съехала? ВАМ? или родителям? не позволяйте и родителям перекладывать на Вас ответственность за свои действия и бездействия - чего хотят они? этого Вы знаете - Вы говорили с ними? хотят ли они с ней обсудить и предложить ей съехать? А действовать нужно ТОЛЬКО ЧЕТКО и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО - дать ей срок, чтобы найти себе квартиру и работу, скажем, 2 месяца, после этого срока, дать ей денег на первую оплату и... ВСЁ. До тех пор пока Ваши родители будут реагировать на её жалобы и слезы до тех пор она так и будет продолжать манипулировать. НО - решать ВАМ на что тратить СВОЮ жизнь - на то, чтобы сидеть и обвинять сестру на то, что разрушается Ваша жизнь или начать строить её самой - найти себе жилье и начать жить самостоятельно - иначе получается, Вы смотрите НА неё, обвиняете её, ждете, чтобы она съехала, а сами тратите СВОЁ время, СВОЕЙ жизни!
Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Анна, добрый день!
Мне кажется, что сначала нужно понять, совпадают ли ваши планы относительно вашей родственницы с планами ваших родителей. считают ли они возможным такой исход событий, как видится вам.
Если нет, то все сказанное вами про то, что " Человек совершенно не привык к самостоятельной жизни, но рано или поздно ведь придется ее начать" можно попробовать применить и к себе.
Если вам реально хочется самостоятельности, то вам , а не вашей родственнице, реализовывать это. Это ваша жизнь, как решите, так и будет. Конечно вам трудно справится с тем негативом, что она несет, и здесь возможна помощь психолога. Но при условии, что цель ваша - улучшить отношения, а не выселить ! Решать как ее выселить, когда и куда не в вашей власти, чем раньше вы это поймете, тем вам самой будет проще жить.
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
