Развод?

Здравствуйте, Тата.

За последние 10 лет сложилась, как я понимаю следующая ситуация: муж критикует Вас, выдвигает требования к Вашему поведению, а вы стараетесь это изменить. Не очено понятно, обоюдно это происходит или нет. Т.е. делает ли то же самое с поведением, которое не подходит Вам, муж?

Однако, в контексте, что он получает желаемое - не хочет, чтобы Вы кричали - Вы напрягаетесь и не кричите - ему невыгодно меняться. другой вопрос, что важно разобраться, что конкретно ему не подходит и как в создании этого участвуете Вы и он. Ведь все проиходщяее в отношениях создают двое. И это как мне кажется из вашего письма главная сложность в  отношениях.  Один хочет изменить другого не меняя при этом своего поведения.

Если муж тоже видит, что ситуация проблемна, оптимальной в этой ситуации может быть парная работа с психологом.

так же можно исследовать индивидуально Ваши ресурсы и желания. Хотите ли вы оставаться в этих отношениях или, напротив, у вас уже нет желания вкладывать в них силы и держит Вас в них только долг.

Если вам важно получить такую помощь, буду радад ее оказать.

С уважением,

Тата! Как же Вас воспринимать такую, как Вы есть, если Вы себя все время меняли? Эмоциональная это очень хорошо. Только не надо предпочтение отдавать каким-то одним эмоциям. Надо и бесится, и радоваться, и страдать. Вы долго терпели, а теперь надоело. Но очень много накопилось. Надо как-то переработать этот материал. А потом начать жить по-новому, не накапливая, а решая по мере поступления. Чтобы разобрать все то, что накопилось, нужна очная консультация. Тогда можно разобраться и в действиях, когда станет понятно, какими чувствами они вызываются.

Здравствуйте, Тата! В таких ситуациях нужно искать те стереотипы поведения, которые приводят к тому, что партнеры отдалаются друг от друга - сейчас за совместные годы у Вас они также выработались - Вы пишите, что подсраивались под него, скрывали себя - соответсвенно он и НЕ знает Вас! Вы подстраиваясь, при этом постоянно теряли себя, свое Я - но это НЕ привело к тому, что отношения стали Вас обоих удовлетворять! Если ранее выбранный стиль ни к чему НЕ привел - то нужно его пересмотреть! увидеть вклад каждого из супругов в построение отношений - НЕ перекладывать это на кого-то одного (что  делал муж - а Вы в свою очередь это принимали и поддерживали эту игру!) - расставить все роли по местам, провести границы, нести только свою ответсвтенность - признать, тот факт, что если Вы хотите, чтобы отношения изменились, то для этого необходимо приложить усилия и с Вашей стороны тоже - что и Ваше поведение также должно измениться, признать тот факт, что Вы сами ответсвтенны тоже за развитие и формирование отношений и все в Ваших руках тоже!

Если Вы готовы к тому, чтобы изменить отношения (в ту сторону, котороую Вы сами хотите), и при этом измениться самой - то тогда - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Тата, как видите, попытки многолетние быть угодной мужу не привели к желаемому результату, переделки себя под неопределенный стандарт не помогли... Вы просто забыли, какая Вы есть на самом деле.

Как понять и найти логику во фразе "муж говорит бешенная я могу покричать, а он этого не любит" - вроде бы ясно, что раз не любит, то Вы так и делаете, т.е. не кричите (или все таки кричите?), хотя любите (разрядка какая ни какая), а далее "... терпела не кричала, не шумела ... не говорила". Так кричала или не кричала? Отчего "бешенная", если угождали мужу по Вашим словам?

И совершенно верно Вы пишете, что "он не воспринимает меня какая я есть на самом деле"! Потому что ни Вы, ни он не знаете, какая Вы есть на самом деле, уже забыто за 10 лет, какая Вы - настоящая!