Начинаю сходить с ума, к кому обращаться

Здравствуйте,

Очень долго не мог собраться и обратится хоть кому-то. Считаю, что когда случаются беда, потрясение, трудная ситуация или тупиковое положение, то лучше всего обращаться к друзьям или родственникам. Ведь они хотят тебе помочь по настоящему. Жаль у меня возникла ситуация что друзей и знакомых почти не осталось, а тем более кто мог бы помочь вообще нет. Маме выговорится это только ей нервы портить, у сестры у самой сейчас трудное время. И если честно боюсь делится на такие темы с кем либо. То что касается личностных отношений как то неприятно обсуждать и такие дела лучше если человек решает сам. Вот только у меня не получается разложить все полочкам.

История такая. Сколько себя помню унылость и грусть меня преследовали часто. Еще в детстве я мог по долгу задумываться или просто мечтать был спокойный. В коллективы (садик, первый класс) я вливался плохо, чаще был в стороне от компании. Во дворе было проще, часто играл с другими детьми, мог подолгу гулять. Наверное серьезный надлом в моей жизни случился в 15 лет когда умер Дед, а через неделю по случайности погиб отец. Это было шоком, странно я кажется даже почти и не плакал и плохо помню события тех дней. Состраданием я никогда не отличался, я просто впал в какой то ступор на тот момент. И как то пошло все наперекосяк. Мы остались с мамой и сестрой, сестра вскоре после похорон поехала обратно на учебу в другой город. Мама эмоциональный человек и часто плакала. А я очень хотел помочь постоянно мечтал как я мог бы поскорее начать зарабатывать что бы было ей легче. Я всегда учился хорошо даже очень. Но тут не хотелось просто учится, больше хил в каких то фантазиях. Смотря на себя со стороны мне сам себе неприятен. Ведь я остался единственная опора, должен был взять дела в руки что раньше делал отец, должен был учится что бы не расстраивать мать. Я пробовал но почему то быстро опускались на все руки. Через пол года к нам переехала бабушка (жена деда) так как она сломала ногу и ей нельзя было оставаться одной. Оказалось что она немного "не в себе". Кость срослась, мама пыталась ей поставить на ноги, но так этого и не получилось. Ей все время хотелось лежать.

Закончил колледж на программиста даже вручили грамоту как лучшему среди курса. Мне это занятие очень нравилось и получалось. Но вот институт не мог потянуть. 3 раза пытался дальше 1 курса не дошло. Безответственно к этому относился. В то время стресс снимал в играх вместо того что бы делать уроки. Почему то для других я мог и курсовую написать и реферат и с задачами помочь а для себя толком ничего не делал. Все это время пребывал в какой то депрессии. За плечами в 25 лет толком ничего не было, поработал одно лето на стройке, немного в автосервисе, немного дизайнером рекламы в газете, писал курсовые сайты на заказ. Но большинство времени откровенно говоря бездельничал и мечтал. Когда учился в универе на первом курсе за не посещаемость и отчислили. Очень глупо. Не подготовился к физике (для меня очень тяжёлый предмет) прогулял боялся что вызовут и будет стыдно что не готов, думал в следующий раз все подготовлю. Что бы забыться дома отиграл несколько часов и опять не подготовился. Патом боялся встретить учителя по физике и прогулял целый день. И так пошло день за днем.

В 25 лет поехал работать в Англию на простую работу, (упаковка, отправка телефонов). Помогли родственники сын моей тёти и его жена. Первое время жил с ними отношения складывались отличные и жили дружно. Начал ходить на курсы английского, ездили на выходных по местным музеям, замкам, ходили в кино в бассейн. Заработанных денег хватало что бы помогать маме. На отпуск забирали маму и тётю из Латвии к нам в Англию и летели отдыхать в разные южные курорты. Побывали в Испании, на Канарских островах на Мадейре. Для меня жизнь начала обретать смысл. Через пол года начал легко сходится с людьми и на работе и на курсах. Интересовался многим. Начал снимать комнату отдельно. Появились планы найти курс по программированию или поступит в Англии в университет, заработать на свой дом со временем. Чувствовал себя уверенно и постепенно брал жизнь в свои руки. Начал учится стоять за себя. Раньше девушки никогда не было а тут начало получаться общаться с девушками и видно было что им со мной интересно. Получалось и флиртовать и шутить и разговаривать на любые темы как наедине так и в компании. Я стал живым человеком.

На работе мне сразу переглянулась одна девушка, очень красивая, умная, слегка полная, немного скромная но общительная полька. Закончила Институт по социологии. Часто мой взгляд невольно припарковывался к ней еще до того как знал о ней хоть что то. И мне захотелось что бы она стала моей девушкой. Как только признался себе в этом стало хуже. Стал боятся к ней подойти, не получалась именно с ней заговорить. Когда пересекались на работе чаще она начинала разговор. Подходила ко мне когда возвращался из отпуска интересовалась где бывал что видел. Но я не верил что она интернируется мной, ведь она легко могла подойти к кому угодно. Я наверное где то 3-4 месяца просто смотрел на нее мечтая сойтись, после чего она на меня как то поглядывала с опаской. Но я совсем не понимал как девушке понравится как парень. У многих это выходит словно само собой. Я очень долго тянул и перед поездкой в Латвию на неделю, через силу подошел к ней и пригласил когда я вернусь с отпуска прогуляться со мной по городу. Сказала подумает, а когда вернулся сказала что познакомилась с кем то другим. Меня как водой окатило и был очень зол на себя что тормозил. Но как то она стала ко мне чаще подходить и говорить не только на общие темы а на более личные. Узнал что у нее парня нет, и она ка то начала проявлять интерес ко мне, но как только я намекал и приглашал куда то вместе сходить сразу охладевала и на след. день меня избегала. Я постепенно начал терять надежду и в какой то момент начал замыкаться в себе. Девушка как постепенно преобразить с каждым днем становилась красивее, похудела, стала часто выходить на всякие вечеринки. У нее были разные отношения с парнями. Это продолжалось 2 года. и каждый раз ложась спать и просыпаясь хотел умереть что бы этого не передерживать. Патом на день Валентина я ей встретил с подарком. Написал небольшое о ней и о том что я у ней испытываю, специально нашел профессионального переводчика что бы перевести его на польский не теряя смысла. Через пару дней она захотела со мной встретится и сказала что долгое время жила с другой девушкой, а с парнями встречалась так.. для вида. Рассказала что рассталась с ней и теперь встречается с поляком с курсов английского. Встречались они не долго. Патом она сошлась с другой девушкой и в настоящее время они живут вместе и похоже это уже на всегда. А мне уже 30.

В течении всего времени угасал. Контакты перекрывались один за другим круг интересов сужался. Последние полтора года живу как в полной изоляции, стыдно но ловлю себя на мысли, что даже с родными не интересно общаться. Постепенно отношения испортились со всеми знакомыми кроме самых близких. Но с ними общаюсь может раз в месяц. Странные вещи начали творится в голове, в начале был писк в ушках патом сдавливало виски, патом в лобной части головы. Теперь чувство как будто часть мозга немая. Очень поглупел, не могу концентрироватся. Знаю надо жить зарабатывать но нет сил. Не магу завести новых связей.

Скажите, на что мне еще можно надеется. Куда обращаться? Реально ли снова взять жизнь в свои руки?

Спасибо.