Между двух огней

Дмитрий, доброе время. Ситуация, конечно, непростая. Но выборы все-таки придется делать Вам самостоятельно. Дело в том, что Вы сейчас, судя по всему, влюблены в девушку, которую встретили недавно. Но чувствуете вину перед девушкой, с которой связывают давние отношения. Но в этих отношениях всё очень непросто... Если вы оба с девушкой считаете, что за этими отношениями скрываются меркантильные вещи, её родители оказывали Вам финансовую поддержку, то получается, что они столько вкладывали, сколько Вы не в состоянии отдавать ввиде ощущений и чувств. И тогда появляется сначала вина, потом копится злость и раздражение. И с такими чувствами не хочется быть...Конечно, когда появилась девушка, с которой легко и просто, Вы почувствовали себя свободным во всех отношениях человеком. В тех отношениях Вы абсолютно не свободны, т.к. зависимы от обязательств. Думаю, если Вы примете решение остаться с новой девушкой, то для родителей прежней девушки, да и самой девушки это будет очень тяжело. Но Вы же не собираетесь всю Жизнь оставаться в кабале этих отношений и чувствовать себя при этом абсолютно несчастным. Можно выйти из отношений и отдать со временем все долги, если у Вас будет такая возможность и желание. Но если эти отношения делают Вас несчастным- лучше не терпеть и найти слова и способы, чтобы прекратить эти отношения. И не стоит думать, что девушка "потратила" на Вас лучшие годы. Может быть, лучшее у неё впереди. Она еще молодая совсем. И жить Вам не с её родителями, а с самой девушкой, у которой есть куча претензий к Вам. Поэтому, всё взвесьте и принимайте решения. Прислушивайтесь к своему сердцу, а не голове при выборе. Сердце не подводит, а голова иногда становится помехой. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Дмитрий! Не удивительно, что Ваша голова разрывается на части – ведь Вам нужно сделать выбор. А выбор означает,  что одна из возможностей будет отсечена. Вам сейчас очень непросто, Вы страдаете – всё это нелегко выдерживать. С девушкой, с которой Вы встречаетесь 6 лет,  Вас связывает многое – целых 6 лет, совместный опыт, доброе отношение родителей, и, похоже – Ваши обязательства. Эти обязательства могут как внешними (обещал жениться), так и внутренними (после стольких лет я просто обязан жениться). При этом, эта девушка предъявляет Вам претензии, обижает, упрекает. И Вы не чувствуете себя принятым ею, и уж точно не чувствуете себя свободным.

С Вашей новой знакомой Вам хорошо – отчасти возможно оттого, что Вы переживаете период влюблённости, а может у неё просто более лёгкий характер и принимающее отношение.

Дмитрий, Вы признаёте, что Ваша девушка немало сделала для Вас. Тогда, скорее всего, и Вы немало для неё сделали. И эти шесть лет были не только из её, но из Вашей жизни. Вам всего 25, время молодости продолжает длиться.

Вы переживаете сложный период. Скорее всего Вы чувствуете вину перед Той девушкой, с которой Вы давно в отношениях, перед её родителями. Скоро возможно начнёте чувствовать вину и перед новой знакомой, от того, что общаетесь с ней, не завершив прежние отношения. Дмитрий, Вам всё нравно нужно будет выбирать. И когда Вы выбираете, важно выбрать себя. То есть не делать что-то только из чувства долга, обязательств. Вы сейчас проходите через испытание, и просто быть не может. Представьте, что Вы подошли к перекрёстку в Вашей жизни, и надо выбрать в какую сторону дальше идти. Прислушайтесь к своему сердцу. Если нужна помощь, от друзей, родителей, психолога – обратитесь за ней. Только не за советом, потому что решать только Вам. С уважением.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Дмитрий.

Ситуация непростая. Влюбленность действительно дарит человеку крылья,радость от жизни. Но влюбленность часто приносит и много иллюзий. Нет гарантий того что эта легкость сохранится и в дальнейших ваших отношениях. Это сейчас,пока у вас нет никаких  взаимных обязательств,нет совместного быта все безоблачно. 

Такое нередко  случается, что находясь в постоянных длительных отношениях, человек может влюбиться. Это обычно происходит, когда в постоянных отношениях не все хорошо. Но это вовсе не означает, что вам тут же нужно определиться с кем вы хотите быть. Все-таки вы были в отношениях 6 лет. С чего начинались ваши отношения? Что вас связывало все эти годы? Зная, что вам что-то не нравится, пытались ли вы что-либо изменить? Никто не может заставить человека быть тем,кем он не хочет быть - ни пластилиновым,ни громоотводом. И даже финансовая поддержка родителей не может связывать вас в ваших желаниях. Это право родителей вам помогать.Вы несете ответственность только за свои чувства,за свои поступки,желания,намерения. Начнем с того, что свою жизнь мы делаем сами. И если она монотонная и серая - в этом есть и наш вклад. Вы пишите , что боитесь, что-то сказать,проглатываете неприятные фразы, не обращаете внимания - это ради чего было? А что было бы,если бы вы стали проявлять свои чувства истинные, когда вас оскорбляют, когда вас упрекают, когда вами понукают? Чтобы такого страшного случилось? Может быть только раньше все бы и определилось - кто кого любит, можете ли вы жить вместе. Открытость,Дмитрий, мы несем сами в отношения. Иногда это бывает страшно,но без нее отношения могут превратиться в ад. 

Если вы не уверены в том,что уже не любите девушку,не говорите ей об этом. Это действительно сильная травма может быть для нее. При этом можно набраться мужества и поговорить с ней о том, что происходит с вами, что вы в сомнениях о свадьбе ,стоит рассказать и о том,что накопилось в вашей душе за эти годы. Но не в виде претензий. А как с близким человеком,с которым собирались жить семьей. И посмотрите, как девушка будет все вопринимать,захочет ли она изменить ситуацию, услышит ли она,как вам с ней сейчас живется? А то сейчас разрушите то, что есть. Может быть эта влюбленность с вами случилась, чтобы показать вам, что нужно менять в ваших постоянных отношениях? Не торопитесь,Дмитрий. Боли и потерь в такой ситуации не избежать. Важно внимательно прислушаться к себе. И при расставании с кем-то из девушек оставаться человеком - честным и благодарным за все доброе,что было в отношениях.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново