Здравствуйте, Елена Васильевна.
Хочу поделиться с Вами своей проблемой.
Я прожила с молодым человеком больше пяти лет. Было всякое - и хорошее, и плохое. Жили в принципе как и все, со своими радостями и горестями. Он очень склонен к проведению времени со своими друзьями, я часто реагировала на это с ревностью, часто не отпускала, устраивала "разборки после пьянки" (если так можно выразиться) - в общем вела себя глупо, не разумно (только сейчас это понимаю). В конечном итоге "накопилось" у обоих. Плюс еще сложности на его работе..
Мне 31 год, ему 34. Мы конечно задержались с рождением ребенка, да и вообще со свадьбой и тп. Ведь в каждом возрасте должны быть свои "прелести". Но все время были удерживающие факторы - сначала съемная квартира, потом покупка ее и разные финансовые и моральные "хотелки".
Опять же только сейчас я понимаю, что все это не столь важно, нежели семья, дети. Просто хотелось, чтобы все было по-человечески, без спешки, но, жизнь, увы, идет и проходит.
Так получилось, что в этом году мне пришлось поехать в отпуск одной (наши отпуска не совпали). И приехав из отпуска мой молодой человек сказал, что хочет жить/быть один. Конечно же я в расстройстве, в слезах и на успокоительных таблетках. Как иначе? Все чем я жила - рухнуло в один момент. Все планы и мечты были связаны с ним. И его уход я никак не хотела принимать.
В последствии я поняла, что он ушел к другой женщине. Но и там он не нашел своего счастья. Спустя месяц он вернулся к своим родителям, на их квартиру. Его мама очень переживает, потому как говорит, что весь тот месяц, пока он жил у другой - с ним было невозможно общаться. Человек как будто стал другим - раздраженный, "колючий", не идущий на контакт.
Когда он вернулся к родителям, он стал снова тем, которым его привыкли видеть - добрым, улыбчивым, спокойным.
Совсем недавно у него был день рождения. Я приехала к его работе с подарком, грубо говоря нашла повод, чтобы его увидеть. После чего предложила ему вернуться, что, собственно он и сделал. Но при этом сказал, что ничего обещать не может, что в нем сидит "барьер", не дающий возможности меня обнять и посмотреть теми же глазами как раньше. Я ему сказала, чтобы он не торопился снова уходить, чтобы делал все обдуманно и не искал панацеи от бед. И вот уже 2 недели он фактически живет со мной, но в то же время его как будто и нет.. Утром - на работу, вечером поздно - домой (часов в 10-11).
Я понимаю, что он прячется на работе, с неохотой возвращается домой. И ведь наверняка внутри он понимает, что все делает правильно, но как переступить ему через этот свой "барьер"?.. Как мне ему помочь? я уж и так молчу в последнее время, общаюсь с ним только по бытовым вопросам, не спрашиваю лишнего, веду себя как домашняя "хаврошечка". Хотя и сама работаю, встаю в 6 утра и приезжаю домой в 8-9 вечера. Устаю до нельзя, но при этом стараюсь выглядеть бодрой и готовлю вкусные ужины.
Что делать, как быть? Как вытащить его из этого состояния? Какими внешними факторами на него можно повлиять?
Я принимаю успокоительные, хожу в салон, чтобы выглядеть более-менее нормально. Хочется, чтобы он видел рядом с собой красивую ухоженную женщину. Но, пока все это НЕ работает. Силы на исходе. Помогите советом. Это уже не крик, а "вой" души.
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Елена, здравствуйте.
Вы прожили вместе с молодым человеком больше пяти лет. И все свое будущее связывали с ним. Но вдруг совершенно неожиданно для Вас он ушел. Вначале к другой женщине, а потом вернулся к родителям, а потом в его день рождения Вы пришли к нему с подарком и сейчас он вернулся к Вам, но
"в нем сидит "барьер", не дающий возможности меня обнять и посмотреть теми же глазами как раньше".
Вы пытаетесь ему помочь преодолеть это барьер тем, что ни о чем не спрашиваете и....
Елена
веду себя как домашняя "хаврошечка". Хотя и сама работаю, встаю в 6 утра и приезжаю домой в 8-9 вечера. Устаю до нельзя, но при этом стараюсь выглядеть бодрой и готовлю вкусные ужины.
Вот только "пока все это не работает", а "силы на исходе". И Вы спрашиваете совета. "Какими внешними факторами на него можно повлиять?"
Мой совет будет, наверное, неожиданным.
Он в том, чтобы, прежде всего, перестать прилагать те усилия, которые не только не дают никаких результатов, но судя по всему вызывают лишь обратный эффект. Увеличивают барьер между вами.
Барьер не внутри у молодого человека. Что-то день за днем вклинивалось в Ваши отношения любви, привязанности и отдаляло Вас друг от друга.
Вы стараетесь сейчас играть "идеальную женщину", и выбиваетесь из сил. Вы идете не ту сторону. Потому что это игра, театр одинокого отчаявшегося актера и одинокого тоскующего зрителя (мч).
Я приглашаю Вас остановиться и обернуться назад. Посмотреть в ваше общее прошлое, без сожаления и отчаяния и задуматься вот о чем. Если уход молодого человека был для Вас полной неожиданностью, это означает только одно. Вы уже давно не замечали, что контакт между Вами слабеет и слабеет с каждым днем. Уходит тот, кто острее чувствует. Чего не хватало мч в отношениях с Вами все больше и больше? Чего-то очень важного, чего он не смог найти и новых скоропалительных отношениях? Хорошо бы понять, что это, прежде, чем пытаться "влиять".
Ухоженность и вкусные ужины - это, конечно, хорошо, но это дело второе или даже третье. Есть нечто более важное. И это нечто было между Вами. И в том, что вы его утратили не только Ваша вина. Вы оба внесли здесь свой вклад.
Так что и восстановление отношений - это дело двоих. Вы сейчас пытаетесь пройти дорогу за мч. А Вам бы надо сосредоточиться на том, чтобы пройти свою половину. А после того, дать ему возможность пройти свою часть пути к восстановлению утраченного контакта, утраченной близости. Точнее установление нового. Ведь одну реку нельзя войти дважды.
Я понимаю, что Вам бы хотелось получить более конкретные инструкции.
Но, к сожалению, не видя Вас, дать их сложно. Разве что самые общие:
- Меньше стараться быть идельной "хаврошечкой", а позволить себе быть более естественной. Делайте для него только то, что не через силу.
- Разрешите себе быть уставшей и грустной, если Вы устали и грустите.
- Или радуйтесь и улыбайтесь, даже если радость мимолетна.
- Не берите на себя всю вину за уход мч, и подумайте о том, чтобы занять позицию на равных. Вы предложили попробовать все наладить. Это не тоже самое, что Вы должна все сделать за двоих.
- дайте ему свободу самому разобраться в своих чувствах к Вам и свободу обнять Вас, когда ему самому этого захочется или уйти...
- и объективно.. 31 год - это еще не средний возраст. Средний возраст - это 40+... У Вас еще есть время все наладить.
Личная консультация, дает намного больше возможностей для того, чтобы помочь Вам выработать верную линию поведения и вернуть душевное равновесие.
Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
