Теряю человечность

Здравствуйте! Очень надеюсь на поддержку и советы, прошу, помогите чем можете!

Мне 20 лет, я студентка, оценки нормальные, живу одна, в другой стране уже 3 года.

5 лет назад меня настигла депрессия. Каждый день для меня был мукой, ночами не могла спать, каждый день молила Бога, чтобы он меня избавил от всего этого. Месяца 3-4 просто не могла ходить в школу, но в итоге себя заставила.

А через год молитвы видимо мои были услышаны - боль начала утихать, точнее, я просто стала меньше её ощущать. Ещё через год я практически потеряла способность ощущать всё, кроме тревоги. Сейчас же, я не могу чувствовать ничего, кроме мимолетных "пробежек" рядом с сердцем - признак, что что-то меня тревожит или беспокоит.

Сейчас моя проблема в том, что несмотря на то, что со стороны я выгляжу абсолютно нормальным человеком - улыбаюсь, смеюсь, злюсь, смущаюсь - всё это для меня внешняя оболочка, эмоции, которые я не способна ощущать сердцем. Дома одна я не могу ни смеятся ни улыбаться (хотя при вспоминании о чем-то так и лезет эта фальшивая улыбка на лицо, видимо, привычка), я не могу плакать - хотя и чувствую, что мне это необходимо. Я пытаюсь, но не могу и слезинки выдавить, не могу почувствовать боль.

Я с детства подавляла в себе свои истинные эмоции, пытаясь делать так, как было бы удобно другим. С матерью в ссорах я всегда подавляла слезы, а когда были проблемы в школе, никому о них не рассказывала, чтобы не беспокоить семью. Знаю теперь, как мне это вылилось. Но не знаю, с чего начать, чтобы вернуть чувства. Я даже не могу ощутить любовь к своей семье.

При этом у меня достаточно много "увлечений", хотя удовольствие от них я не могу ощутить. Я играю на инструменте в группе, слушаю музыку, рисую, изучаю иностранные языки, у меня есть подработка. Друзья меня считают талантливой и успешной, все говорят, что умничка, да вот только что со всем этим делать, не знаю.

Умудрилась же в этот период только найти парня с психическими проблемами, которого потом же бросила, поступить в университет на специальность, с которой не собираюсь связывать свою жизнь, да и только и делаю, что теряю время, т.к. до крайних сроков редко возможно заставить себя хоть что-то делать.

Вроде, со стороны всё есть, а внутри пустота. Не вижу смысла жить, только из-за семьи не решаюсь на суицид, хотя желание возникает такое каждый день.

Помогите пожалуйста, не бросайте! Заранее спасибо!