Не могу без него жить, что делать?

Мне 22. Почти год назад устроилась на работу секретарем. Он был моим ген. директором. Обычный мужчина, не красавец. 35 лет. Он был разведен, но есть любимый сын, ему 3 года, который всегда был и остается для него на 1 месте. С бывшей женой он не общался, но сына навещал часто- против чего я никогда не была и не ревновала, т.к. детей обожаю сама. Искра между нами проскочила сразу же, на 2 мой рабочий день. Я поняла, что заинтересовала ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ, все таки разница 13 лет( ранее таких отношений у меня не было, и было как-то ново, не привычно, но интересно попробовать смогу ли быть с таким мужчиной, ибо до него были одногодки у меня парни, да и не серьёзно всё было, наверное до этого случая я и не любила никого).

Я по гороскопу Козерог, он Рыбы. Сказал мне сразу, что его бывшая жена тоже Козерог ( а мне по жизни просто «везет» на Рыб). Развились они, так как не сошлись характерами. Хотя тот факт, что я тоже Козерог и характер у меня не подарок, его не остановило. Даже помню как чуть ли не на коленях он умолял начать с ним встречаться, меня пугала разница в возрасте, поэтому не смотря на сильное влечение и симпатию к нему, я долго думала надо ли это и получится ли что-то, сказала ему о своих страхах, на что он сказал, что всё будет хорошо, он уверен, что ему нужна такая молодая девушка рядом, что таких молоденьких никогда мол не было. Я согласилась на отношения.

На работе отношения скрывали как могли, вроде никто о них и не знал, всё таки он директор, а кто я, обычная секретарша.

Пол года назад он уволился, и я ушла следом, ибо не могла смириться, что на его месте будет новый директор, уж до боли все в офисе напоминало мне о нем. Он тоже предложил мне уйти, чтоб не мучать себя воспоминаниями, ибо к тому моменту мы уже расстались...

А было всё так:

3 месяца отношений с ним - это был рай, роскошь какой у меня еще не было. Мы оба светились от счастья. Я чувствовала, что он по уши влюблен, я тогда еще с осторожностью относилась к нему, все на Вы его называла ( что его дико бесило). Но позже, пересилив разницу в возрасте, тоже поняла что влюбляюсь.

Он был мужчиной моей мечты, о таком подарки судьбы я и не мечтала. Он дарил дорогие подарки ( раньше мне и не снилось такое). Кольцо золотое подарил , я сама выбирала помню, и ношу его до сих пор…Водил по ресторанам, пили вино дорогое и т.д. и т.п.

Еще помню, что он хотел еще детей, а именно близнецов ( и на каждой встречи спрашивал рожу ли я ему их ). Через месяц отношения случился наш первый секс. Все было чудесно и в постели. Сказал, что я лучше всех его бывших вместе взятых! Он меня тоже устраивал более чем.

И казалась бы все, вот оно счастье! Я ждала как наивная девчонка ( что так и есть, в свои 22 я наивное дитя), что он сделает предложение и будем мы жить долго и счастливо. Но позже выяснилось, что живет он с мамой, своей квартиры нет, что меня кончено удивило. Машина дорогая, при деньгах вроде человек…Квартиры действительно не оказалось. Он сказал, что ему осталась немного поднакопить и купит себе отдельную квартиру. Да меня и не волновало как то где жить и как, главное с ним рядом!

Но вскоре все изменилось в одночасье. А случилось это после того, как я сильно напилась на дне рождении подруги. Он забрал меня из клуба, просто неадекватной и дико пьяной. Я устроила пьяную истерику и скандал ему прямо в машине. В итоге кончилась все тем, что это был последний день наших счастливых отношений. Он сказал, что такая девушка ему не нужна. Что мол я малолетка, мажорка, хожу по клубам и т.д. А он хочет семью, детей ( я хотела того же!). Сказал, что я еще на нагулялась и что я псих и истеричка, он тогда он видимо ошибся и я не его человек. 3 месяца отношений оказались пустой тратой времени... Он сказал мы слишком разные и что мне надо подрасти и помудреть. Я помню долго не верила, что это конец. Слезы и депрессия... Ведь только потеряв его, я вдруг поняла, как он мне дорог и нужен и что я по уши влюбилась в него, и что была полной дурой, что возможно не ценила его, а принимала как должное. Это расставание стало для меня концом света! Разбитое сердце и все дела. А расстались из за такой ерунды казалось бы, ну кто пьяным не чудит?

Потом, я помню звонила ему каждый день, писала и искала повода увидится, умоляла простить меня за мое неадекватное поведение. Но он игнорил меня и не хотел видеть.

Спустя месяц, я почти начала забывать его и смирилась с потерей, как вдруг он объявился!

Сам позвонил мне! И как ни в чем не бывало сказал, что надо увидится. Я на крыльях любви полетела к нему... И все началось с начала ( я опять загорелась и появился лучик надежды, что мы еще будем вместе).

При встрече он сказал, что я до сих пор ему симпатична, но влюбленность прошла, ибо после того случая его розовые очки упали, и он увидел меня "настоящую". Но тем не менее сказал, что сильно скучал и поэтому захотел увидится. Я накинулась на него с поцелуями и объятиями, на что он не сразу, но все-таки ответил взаимностью. Всё кончилось тем, что мы решили, что стоит остаться просто друзьями.

Позже, спустя еще месяц, эти "просто друзья" стали любовниками. Случился секс и потом он повторялся при каждой нашей редкой встречи (а виделись раз в 2 недели, иногда получалось реже).

И вроде такой расклад его устраивал ( ну кроме меня, в душе хотелось все вернуть, ибо любовь моя у нему только крепла с каждой встречей). Но буквально на днях, он заявил, что надо на этом всем ставить точку... Я была в шоке и даже заплакала! Было больно и не приятно. Он сказал, что я молодая и красивая девушка, и я должна искать себе молодого и богатого , а у него сейчас проблемы на работе и куча долгов, а еще от «старый». Помню что из за этих его проблем, мы не виделись 2 месяца, и он почти мне не звонил, но я ждала его и этой самой ( как оказалось последней) встречи как преданный щенок. Он решил твердо поставить точку, ибо не хочет мучать меня и давать надежду ( хотя пол года он об этом не задумывался ). Я как дура впервые за все время что знала его , вся в слезах призналась в любви и своих чувства , что не могу без него и сильно скучаю, вспоминаю наши отношения почти каждый день. Но его это не остановило, он сказал, что ему не нужна моя любовь и отношений он не с кем не хочет. Я спросила может у него кто-то лучше меня появился, но он сказал, что никого нет и он и не хочет уже никого искать, ибо после отношений со мной понял, что в независимости от возраста, все бабы одинаковые, и ему проще будет быть одному, чем трепать свои нервы и выслушивать выносы мозга ( а мозги я любила вынести, не спорю). В эту последнюю встречу, он был какой-то раздражённый, сам не свой. Он не был таким грубым никогда, человека как подменили. До этого серьёзного разговора, часом ранее у нас была близость, потом он прямо среди ночи, отвез меня домой. Поцеловал в губы и сказал: " Прости меня и береги себя". Я в слезах убежала домой и я до сих пор не верю, что это были его последние слова, сказанные мне, я не верю, что больше не увижу его и не услышу его голос, такой родной….

С тех пор, прошло 2 недели, а я плачу каждый день и впала в депрессию. Началась апатия и агрессия ко всему. Мысли все о нем, будто он ушел и часть меня забрал с собой. Я не могу нормально жить, это мучает меня изнутри, эти вечные воспоминания тащатся рядом. Во всех мужчинах-прохожих я ищу его черты, запах его духов, дошло до паранойи. Я будто осталась там в прошлом, где я была самой счастливой на свете. Я отчаянно пыталась все это время вернуть его через эту "дружбу", привязать к себе незабываемым сексом - но ничего не вышло. И эта мысль о том, что я его потеряла навсегда, что ничего уже не вернуть не дает мне покоя. Так плохо мне никогда еще не было. Я пустая , не вижу смысла в жизни без него. Это дикая боль не разделённой любви. Я излила ему в тот последний день всю душу, а он наплевал в нее и любовь моя ему оказалась просто не нужна. На днях вспомнила одну его фразу в самом начале наших отношений, он сказал, что я разобью ему сердце своей красотой, молодостью, что я девушка его мечты, что искал такую всегда ( и я поверила ему тогда, говорил он искренне), что он влюблен как школьник, и без меня он уже не сможет... Но оказалось в конце концов всё наоборот! Что я осталась с разбитым сердцем. А у него своя жизнь, свои проблемы, я думаю, что он меня уже и не вспоминает, раз смог так легко расстаться...

Так жить я больше не могу, я всё жду, верю, надеюсь. Я жду, что всё таки он позвонит или напишет смс, что мы еще увидимся…У меня рука не поднимается номер удалить даже и фото с ним храню. Но я не глупая, я всё прекрасно понимаю головой, что все, надо смирится, его я уже не верну, но сердцу не прикажешь- оно не может смириться с тем, что я потеряла дорогого и такого уже родного человека, мужчину моей мечты. Таким вот он был всегда для меня Богом, им и остаётся. Я в отчаянии!!! Помогите мне пожалуйста!!! Я запуталась в своих мыслях, которые на 99 процент заняты им, и на кого-то переключаться ( ведь клин клином вышибает вроде) после такого я даже не хочу.