- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Мне 26 лет. Два высших образования, хорошая работа. 1,5 года назад познакомилась с парнем страше на 9 лет. начали встречаться. он живет в Алматы, я в Астане. Он был моим первым во всех отношениях мужчиной. Предложение сделал почти сразу. Мои родители были против (возраст, отсутствие стабильной работы, расстояние). так и встречались. потом я узнала что он мне изменяет. поссорились. во время ссоры в теч 2 месяцев он женился. очень сильно переживала. решили встретиться и поговорить. он сказал что разведеться, но нужно решить финансов проблему. я начала помогать ему с деньгами. оказалось что он играл. на данный момент у нас долги перед друзьями и мой кредит в банке. наши родители обо всем знают. мои меня жалеют. его ненавидят. все окружающие (в основном его друзья) советуют бежать от него. я не могу бросить его в этой тяжелой ситуации, зависимости. но знаю что тем самым причиню боль своим родителям. сейчас стала узнавать что он бабник и изменял мне всё время пока мы "дружили" (из-за растояния встречались редко). всё так неожиданно и всего плохого так много. не знаю как разобраться в данной ситуации. подскажите пожалуйста как быть.
Здравствуйте, Анель! Даже не знаю с чего начать??? Лучше по-порядку: Ваш опыт как женщины – произошел с мужчиной, который Вам нравился, – и это замечательно!!! Прекрасно, когда есть взаимная симпатия, притяжение, наслаждение, - одним словом ЛЮБОВЬ!!! Но, что стало происходить дальше? Точнее с того момента, когда Вы узнали о его измене? Он – женился на другой, влез в долги и Вас туда затащил (а Вы это ему, естественно, позволили!), продолжал изменять, да еще играть и проигрывать...?! Если Вы не остановитесь, то ему точно нет смысла этого делать! Только мне не понятно Ваше отношение ко всему происходящему? Вам это для чего? Какую свою потребность Вы удовлетворяете таким образом? Вас это делает счастливее? Или, Вы решили выступить в роли Матери – Терезы, спасая его? Что можно порекомендовать Вам в этой ситуации: Определитесь, в какой роли Вы находитесь по отношению к нему? Так как, здесь нет взрослых равноправных отношений, или, как у мужчины с женщиной! Вы выступаете в роли опекающей и жалеющей «мамочки», или, в роли «Спасительницы»!?! Вас это устраивает, удовлетворяет?? Увы, но сейчас, – это уже не любовь, а зависимость от любовных отношений с ним! К чему такая жертвенность и ради чего??? Прочитайте о «Драматическом треугольнике» Карпмана, где люди играют в роли: Жертвы – Тирана (Преследователя) – Спасителя; причем, бывает так, что один человек может одновременно переходить из одной роли в другую, например, Внешний круг: Он жертва – Вы его спасаете – Обстоятельства (его финансовые проблемы, игровая зависимость, ненависть родителей и т.д.) – выступают в роли тирании! Внутренний круг Ваш: Вы выступаете жертвой и спасателем одновременно – во взаимоотношениях с ним, он тиранит Вас, а Вы себя и своих родителей, и так по замкнутому кругу… И, важно понять одну простую истину, что его никто не изменит, кроме его самого, причем, чем быстрее Вы прекратите ему способствовать, то есть, давать деньги, жалеть, помогать и спасать и т.д., тем (как шанс!) есть возможность повлиять на него благоприятным образом! Как? Выйдя их драматического треугольника, выйдя из таких отношений, Вы т.о., перестанете способствовать его паразитическому поведению, и может он одумается, а может и нет, но это не Ваша ответственность, а его! А вот Ваша ответственность – заключается – перед собой! Вы за себя в ответе! И за свои реакции – на происходящее!!! То, что он стал Вам изменять, если посмотреть на это с т.з. проекции, то зеркально он уже тогда Вам отзеркалил, - Вас же саму, – КАК ВЫ САМИ СЕБЕ ИЗМЕНЯЕТЕ!!! Если у Вас есть такие чувства, как вина, стыд, страх, - то срочно идите на терапию и проработайтесь! Непонятно, как Вы обходитесь и обращаетесь со своими агрессивными чувствами, например, с чувством злости? Насколько чувствительны к собственным границам? Умеете ли их защитить, или, отстоять? Сказать «Нет»? И еще, на что важно обратить внимание, – это на саму себя? Любите ли Вы себя? Уверены ли Вы в себе: позволение, встречаться с достойным партнером? Это тот мужчина, о котором Вы мечтали? И через него, – Вы способны удовлетворить свои истинные потребности? На мой взгляд то, что Вас объединяет сейчас с ним – это зависимость: только у него – игровая, а у Вас – от него! Поэтому, рекомендую Вам прочитать про зависимые и созависимые отношения! Вернуться к классикам и прочитать Ф.Достоевского «Игрок» и к психологу на личный прием. Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.