Муж не считается с моим мнением

Здравствуйте, Ольга. По-видимому, Вашему мужу в личном развитии недостаёт ощущения собственной взрослости и самостоятельности. Здесь может скрываться ловушка.  Если Вы более эпсихологически зрелая и устойчивая, то давая советы, вы оказываетесь в роли матери, а Ваш муж - в роли сына. И принимается Вам доказывать, что он взрослый - по подростковому типу, протестами, гротескными решениями и пр. 

По большому счету, это психологическая реальность мужа, в которую Вы как бы ни старались, не сможете привнести своё видение, т.к. сразу попадаетет в его игру.

Присмотритесь к его кровной семье. Кому на самом деле Ваш муж пытается доказать, что он взрослый, но не решается и делает это с Вами?

Вы в этой ситуации защищаете интересы свои и своих детей и ожидаете от мужа партнёрства в этой командной игре. А считает ли он себя полноценным партнёром?

Ведь жениться - это не значит автоматически стать мужем. Случается и так, что у человека появляются и обязательства и ответственность перед другими, а готовности к этому нет.

Вы напрямую можете влиять толбько на своё состояние. Задумайтесь, какова ваша история женитьбы? Вы говорите о сомнении, есть ли любовь, как давно Вы сомневаетесь?

Может так оказаться, что Ваш муж меньше включён в отношения, чем Вы. И насильно его вклютить настолько, насколько Вам бы хотелось, не получится. Но подумайте, как давно это происходит? Как Вы включаетесь больше, как берёте на себя обязательства, которые не берёт муж?

Пролистайте историю вашей семьи ко времени ещё до появлеия детей... ещё до свадьбы...

Иногда, когда всё идёт хорошо, хочется это удержать. И здесь есть ловушка - можно пытаться удержать хорошее, создавая иллюзию хорошести в тот момент, когда что-то пошло не так. Отмахнуться, что показалось, самой "доделать" в отношениях, лишний раз взять инициативу на себя, проявить настойчивость. Тогда партнёр оказывается в соблазнительной ситуации, когда можно формально согласиться с вашим решением, но не принять его и опротестовать в дальнейшем.

Задумайтесь в процентах, насколько Вы  замужем? Насколько в процентах женатым себя считает Ваш муж? Что хочется сделать со своей позицией(учтите, что сделать мужа "более женатым" не получится)?

Этот вопрос непростой, одним советом здесь не обойтись. Вам было бы хорошо обратиться к семейному психологу в своём городе, в индивидуальном порядке, чтоб разобраться в своей позиции в семье. Понять свои возможности и ограничения в изменении ситуации.

Желаю Вам успеха в вашей непростой, но важной задаче.

Борисенко Анна Сергеевна, психолог в Краснодаре

Здравствуйте, Ольга!

Подумайте о том, был ли ваш муж всегда таким или это внезапные перемены в характере? Если внезапные – то нужно искать причину, чем вызвано такое поведение и стараться ее исправить. Если же самостоятельность в принятии решений – это характерная черта вашего мужа, то вам необходимо учиться так «упаковывать» ваши просьбы и идеи, чтобы решения вашего мужа, им принимаемые, соответствовали вашим пожеланиям. Всего вам доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Ольга,если я правильно понимаю,вас задевает самостоятельность мужа в принятии значимых для вас и ваших деток решений,однако не смотря на это вы не приемлете мысль о разводе,так как у вас на руках двое детей и по видимому финансово вы зависите от мужа.Как стать более значимой если вы никак не можете повлиять на ситуацию,ведь вы на иждивении мужа, так?Видимо именно это вы хотели сказать своим письмом на сайте.Тем более вы и выход из этой ситуации представляете,давать ему советы,однако,как показала практика ему проще потерять 800.000 т.р.,чем слушать их.Ну что ж вот такой самостоятельный человек,так бывает.Просто вам стоит ответить себе на пару или тройку вопросов,а что кроме совместного быта,детей,денег  и привычек держит вас с этим человеком?Уважаете ли вы его?Цените ли то,что он делает для вас и ваших совместных детей?

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар