Тяжело общаться с мамой. Неустроенная личная жизнь

Вроде бы это два вопроса, но я сама считаю, что они тесно взаимосвязаны.

Моя история такова: родилась в Ташкенте, когда мне было три года мои родители развелись и мама со мной и 10-летней сестрой уехала в Уфу (оба родителя родом из Башкирии, но в Советское время уехали в Узбекистан, там у папы до сих пор живет много родственников, как и он сам, а вот родственники мамы остались в Уфе, вот мы и перебрались поближе к ним).

Мама работала воспитательницей в детском саду, куда ходила я. Потом, когда я училась классе так в пятом, она стала работать уборщицей (и так до самой пенсии), это при двух высших образованиях, при том, что ее брат предлагал ей работу главбухом в какой-то неплохой фирме, когда мы переехали (брат мамин, кстати сказать, человек не из бедных, сам всего добился, у него большая семья: 3 детей, 6 внуков – идеальный портрет семьи в моем понимании – да, не без своих проблем и всякое им тоже пришлось пережить, но они вместе, все друг за друга, а главное, у моих двоюродных сестер и брата есть такой папа, о котором я всегда только мечтала).

Детство: жили мы бедно, помню, как собирали на улице бутылки и сдавали их потом, а на вырученные деньги покупали хлеб и молоко, для меня был праздник, когда мама давала деньги, чтобы я купила жвачку Лав Из, своих вещей у меня почти не было – я донашивала за сестрой, кое-что шила мама (помню, что для меня было огромным счастьем, когда она сшила мне зимние зеленые болоньевые брюки, в них я могла кататься с горки до тех пор, пока они не вставали колом на мне). Несколько лет мама жила с отчимом – в целом это был неплохой человек, очень добрый, я его любила искреннее, но он пил, очень сильно пил, приходил после работы на заводе «на бровях», спал в коридоре, свернувшись калачиком, мама кричала, плакала, кидала в него табуретками, била его… Это было странное время, помню, что у меня всегда болело в груди, когда она закатывала такие истерики. При этом отчим сразу же засыпал и был очень мирным пьяницей.

Каждое лето примерно на месяц приезжал папа, чтобы провести свой отпуск с нами. Это было самое жуткое время: я радовалась его приезду, но мама в это время всегда срывалась, у нее начиналась мигрень, она постоянно ругалась. Помню, как опоздала с прогулки с папой (очень сильно, где-то часа на 2 позже пришла, чем должна была), т.к. мы задержались в гостях у его родных, а это было воскресенье и по плану мама должна была меня купать (мне было годиков 5 наверное). Когда я пришла домой, то получила такой нагоняй, мама меня так хлестала мочалкой в ванной – помыла так помыла)) Я не хотела, чтобы папа провожал меня до дома - очень боялась, что они встретятся с мамой и у нее испортится от этого настроение. Однажды мы так чуть не столкнулись с мамой, когда он возвращал меня домой, так четко помню это чувство, которое испытала – говорят «сердце ушло в пятки» - это было то самое. Когда папа уезжал, мы с сестрой плакали навзрыд. Когда я была маленькая, мы писали друг другу письма. Папа стал приезжать все реже: раз в 2 года, раз в 3 года, а потом у них там стало совсем туго с деньгами и он перестал приезжать. Со временем я стала понимать, что у нас нет общих тем, что поговорить не о чем, что папа совсем не при делах, как говорится. Он стал чужим, совсем чужим…

Мама всегда говорила и продолжает говорить о нем плохо, говорит, что никогда его не простит за то, что он с нами не переехал, что он остался там из-за другой женщины. Когда она ругает нас, то до сих пор все наши плохие (по ее мнению) качества она списывает на «…евскую кровь» (т.е. папину). А папа говорит, что он развелся потому, что не мог выносить мамин крик, что она все время очень громко ругалась.

В школе я была очень замкнутой, училась на отлично и закончила школу с золотой медалью. Не скажу, что была совсем зубрилкой и у меня не было друзей – были друзья, была даже компания, в которой я общалась, мне нравились мальчики, я мечтала, что в меня влюбится хороший мальчик и мы будем вместе, поженимся и т.д. Но в реальности я никому не нравилась из мальчишек – ко мне обращались за помощью в учебе, да, я была хорошим другом, да, а вот как девочка и девушка я не была никому интересна. И такое положение вещей длилось очень долго. Я завязывала только дружеские отношения, я все время влюблялась в парней, которые на меня не обращали внимания и свою безответную любовь я переживала молча, до 25 лет я вообще ни с кем ни разу не встречалась. Мой первый парень бросил меня через месяц ради другой более пылкой девушки, которая быстро согласилась на постель. Потом были парни, с которыми не срасталось совсем (я знаю, почему, я никому не открывалась, отгораживалась).

Потом появился ОН. Взрослый мужчина, мы встречались, он стал моим первым, самым любимым и дорогим, предлагал замужество, он познакомил меня со своими родителями, я его со своей мамой. А потом он признался, что сидел в тюрьме. Тогда казалось, что рухнул мир. Через знакомых сестры я его проверила по базе, и оказалось, что сидел он 4 раза! А это уже система, а не единичный проступок. Мы расстались. При этом на данный момент он для меня самый близкий мужчина. Да, были странности в нем, по которым можно было понять, что что-то явно не так, но я искреннее любила и мы правда с ним во многом стыковались (хотя может он просто хорошо играл). Был потом еще один взрослый мужчина (старше на 12 лет), разведенный, уже состоявшийся человек, но повстречавшись со мной после развода, он пришел к выводу, что он больше не хочет семью, а хочет свободу. Недавно был еще один разведенный (уже не настолько старше меня), выяснилось, что он вообще ничего не хочет от жизни – жить в ожидании пятницы, выпить хорошенько с друзьями, поболеть с похмелья и потом душить диван – вот смысл жизни.

В общем, по факту что я имею сейчас: я понимаю, что в мужчинах ищу отца, поэтому отдаю предпочтение тем, кто гораздо старше меня, но удержать таких мужчин я не могу, с мамой отношения очень напряженные – мы живем вместе, вдвоем, я постоянно под ее неусыпным контролем и никакие разговоры о том, что меня, 28-летнюю женщину, нужно отпустить не помогают: у нее нет своей жизни, она всю жизнь посвятила нам с сестрой и теперь прямо говорит, что ждет благодарности, но того проявления благодарности, которое она ждет, мы дать просто не можем. Она хочет, чтобы я постоянно отчитывалась, где я, когда приду домой, что я делаю, следит, что я одела, встает утром и готовит мне завтрак и обед с собой на работу, хотя я ее умоляла этого не делать. Она обижается, ругается, кричит, плачет, когда что-то не по ее плану идет. Все время напоминает, что ей приходится под нас подстраиваться. Сестре уже больше 35-ти лет, она звонит утром и дает е ценные указания, как одеть ребенка, спрашивает, встал ли он, поел ли он, вечером звонит и проверяет, сделал ли он уроки, вовремя ли лег спать. Она постоянно говорит, что сестра неправильно воспитывает ребенка, вернее что вообще не занимается им, что она потом будет страдать, что еще поплачет из-за своей беспечности. Мне она постоянно напоминает, что время идет, а я все не замужем, что нужно рожать ребенка, что потом будет поздно и будет все как у нее (она поздно вышла замуж). Кто бы знал, как безумно я хочу свою семью, как я люблю детей и хочу своего малыша, какая для меня это боль, что я не нашла еще своего мужчину.

А недавно я допустила ошибку: месяц назад по огромному желанию моей мамы я решила расширить нашу квартиру, я продала ее и купила другую, большего размера, с большим числом комнат, при этом рядом с сестрой (что тоже было желанием мамы). Мои доходы позволили мне взять кредит и расшириться. Хотя в реальности я мечтаю о своем жилье, пусть хотя бы маленькой однушке, но вот на отдельную квартиру у меня средств не хватает и вот результат: я выполнила желание мамы, а в итоге: я буду продолжать жить с ней, подвергаясь ее тотальному контролю, как 15-летняя девчонка, у которой нет своей башки. Уже месяц мы готовимся к переезду и за это время я слышу от нее только одно: что я все делаю не так, что я не должна надолго уходить из дома, потому что нет времени на безделье (при том, что я и так никуда не хожу, только очень редко с сестрой по магазинам – после этих походов я получаю взбучку), что она устала и уже не верит, что доживет до переезда, да даже если доживет, то долго не протянет.

Если бы она понимала, как больно слышать, что все мои усилия для нее – это неправильно, что я все делаю неправильно, что она себя уже хоронит, что она считает, что я совсем не помогаю. При том, что я работаю не поднимая головы и не покладая рук на безумно ответственной работе, чтобы заработать на эту жизнь и на эту квартиру, чтобы была возможность платить ипотеку.

У меня дикая депрессия сейчас: такое ощущение, что все, что я делаю, я действительно делаю неправильно. У меня стойкое ощущение, что я рождена быть женой и мамой, а вместо этого я пашу как лошадь, двигаюсь по карьерной лестнице, развиваюсь, многое умею и хороший специалист на работе, но никакой человек, никакая женщина. Чувствую себя нереализованной женщиной (ходила на разные курсы для женщин, читаю психологию, все время знакомлюсь с мужчинами, но не становлюсь от этого более уверенной, все время кажется, что я так всегда и буду одна). Ощущаю себя психологическим мужем моей мамы и вместо того, чтобы снять жилье и съехать от нее я переезжаю в другую квартиру с ней. Кажется, я двигаюсь не в том направлении. Не знаю, что делать дальше. Чувствую, что уже не справляюсь с ответственностью, которую взяла на себя: на работе, в отношениях с мамой. Хочу совсем другого от жизни, но так глубоко погрязла в каше, которую сама же и заварила, что не знаю теперь, как выбраться. Устала от упреков мамы, устала чувствовать себя всем обязанной, устала от того, что мне совсем не на кого положиться, что совсем нет никакой поддержки. Идеал мужчины, с моей точки зрения, эталон, который всю жизнь у меня перед глазами был – мой дядя – тоже отказался от нас, у них с мамой был конфликт, в результате которого мама затаила обиду на него, а он какое-то время не общался с ней и с нами соответственно тоже, потом они стали общаться, но отношения натянутые и мама при каждом удобном случае рассказывает мне, как дядя ее обидел и что она НИКОГДА ему этого не простит. Я устала от этого негатива, такое ощущение, что она специально на меня выливает свой негатив и так ей становится легче, но мне-то каково. Я стала в последнее время обрывать ее, перестала слушать ее упреки, так она говорит, что ей уже и поговорить не с кем и ей хочется умереть. Мне и самой стало хотеться того же самого, как в 15 лет, когда я чувствовала себя никому ненужной – сейчас такие же ощущения.

Вопрос такой: какие психологические приемы мне изучить и использовать, чтобы научиться не брать на себя негатив, который мама на меня «выливает», как разрезать психологическую «пуповину» между нами живя при этом с ней в одном доме, чтобы расчистить свое личное пространство и суметь впустить в него мужчину, довериться ему, открыться и почувствовать себя Женщиной? Что еще мне нужно сделать, чтобы избавиться от своих комплексов и психологических проблем, накопленных за годы и годы жизни, которую я описала?

Я буду очень благодарна Вам за ответ!