Здравствуйте.Мы с мужем в браке 8лет, у нас сын 7лет и полгода назад родилась дочь (есть взрослая дочь у меня от первого брака, он ее воспитывал как родную). Мой муж моложе меня(мне 37 ему в этом году будет 30)правда его окружение и люди с кем общается намного старше его. До последнего мы были счастливой семьей(по крайней мере я так считаю), еще месяц назад строили планы, конечно за эти годы были ссоры, но поругавшись мирились сразу,причем извинения были как и с моей стороны, так и с его. С первых дней совместной жизни я помогала мужу в карьере, потдерживала и ни когда не упрекала в небольших финансах (мы переживали вместе и финансовые кризисы и они нас даже скрепляли).С каждым годом благосостояние росло. Полтора года назад он устроился на новю работу,где опять очень быстро поднялся вверх. Все было замечательно, как и раньше он делился со мной всем происходяшим на работе,все хорошо кроме одного, он часто стал приходить поздно ночью и работать в выходные, постепенно стало нормой один выходной в неделю. Страдал сын и я уже беременная, но мирились с этим так как папа работал.Когда родилась дочка он от нее болдел,всевремя тискал(он и сына любит, но с ним построже).Первые два месяца старался приходить раньше, больше времени утром проводить дома, но постепенно мы стали видеть его только утром, т.к. приходил он ночью(постоянные встречи, он занимается ресторанми).Я начила высказывать недовольство, мы стали ругаться, в новый год сильно поругались, т.к. он захотел уехать на празники отдохнуть(перед праздником он уезжал на несколько дней), а мы так ждали эти дни чтобы побыть с ним.Это была первая сора не закончившаяся примерением.Он конечно все равно поехал(я согласилась), после поездки было все замечательно недели две, потом его опять стало все раздрожать,плачь маленькой, шум сына. а мой упреки говорил одно, не нравится меняй. Две нелдели назад из за мелочи поругались и я стала его распрашивать что же происходит. И он ответил, что устал от быта, что у него нет повода приревновать меня, что я всегда думаю о детях(оставить их не с кем редко его мама или няня),что ему нравиться та жизнь которой он живет на работе. Я выслушила, постаралась больше времени уделять ему, каждую ночь он просыпался и был очень ласков проводили бурно, но на утро его опять все раздрожало.Подарил на день влюбленных кудон из красного хрусталя,а утром опять злой(у него сейчас на работе большие проблемы и неопределееность,но бросать он ее не хочет).Я старалась быть приветливой,но из-за моего вопрос будетли выходной опять он взорвался и ушел на работу,позвонилвечером и сказал что он не придет и неделю я ему должна дать подумать.Заехал взял сменную одежду сказал сыну что на неделю в командировку.Своей маме говорит что нечего паниковать,ничего еще не случилось,и новою семью он заводит не собираеться.Звонит каждый день, узнать как дела.Я не знаю как себя вести, уговаривать вернуться или быть равнодушной.Что говорить, что все хорошо или рассказывать проблемы.Я очень хочу сохранить семью.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! Сейчас и у него сложные период, когда происходит и переоценка ценностей и выборов на жизненном пути - карьера, партнер... - все, что он когда-либо в жизни делал и выбирал! происходит потому, что приходит осознание скоротечности этой жизни - он достиг всего - карера (были и взлеты и падения), есть семья (жена и дети) и остается вопрос - а что впереди? какие ещё выборы он может сделать - неужели это все? такое переосмысление часто стоит перед мужчиной - и ему действительно может быть необходимо время, чтобы разобраться всебе и принять то, что имеет, осознать, к чему идти дальше! хотя здесь также нельзя и исключить пролемы в коммуникационном плане - это Вам казалось, что все складывалось в сеье хорошо, НО что чувствовал и видел он - удовлетворялись ли его потребности и желания или он их скрывал? самореализовался ли как мужчина в отношения? чего он вообще ждал? чего не хватало? что он находит в работе? хотя и действительно кризисы на работе мужчины тоже переживанию очень тяжело - так как на нем большой груз ответсвтенности и иметь неопределенность в этом плане может тоже сказаться! и все вместе может наложиться сейчас на него и время нужно чтобы все для себя расставить по местам! но и Вам нужно знать как корректно с ним себя вести: не спрашивать - что происходит? (возможно он и сам разобраться не может!) - попробовать отразить его чувства - "я вижу и чувствую, что тебе тяжело, что ты расстерян, что не знаешь что с тобой происходит и тебе самому сложно что-то сказать" - тем самым он от Вс услышит, что Вы его понимаете; но важно строить все коммуникации на уровне доверия и открытия (всегда говорить только от своего имени используя "Я-посылы и обороты", а не "ТЫ" - это будет восприниматься как обвинение и критика и только будет провоцировать на защиту и избегание) - от себя можете его поддержать: "мне тяжело видеть, что сейчас происходит и с тобой и с семьей, но я готова помочь тебе и поддержать, так как хочу сохранить отношения", "мне боль, я растерянна и не знаю как поступить, что сделать и что сказать? так как не знаю, чего хочешь ты сам - если ты от меня чего-то ждешь можешь мне об этом сказать" - так Вы озвучите и себя и спросите у него, чего он ожидает от Вас! постепенно - это кризисное время пройдет, но Вам обоим нужно строить отношения открытые и доверительные, чтобы НЕ доводить ни до ссор, и упреков, а помогать друг другу, слышать друг друга и открываться!
если у Вас будут какие-либо вопросы и Вы решитесь разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Натадья.
На мой взгляд, важно сказать именно это, что Вы хотите сохранить семью. Если он хочет того же, имеет смысл разбираться в том, что происходит в ваших отношениях. лучше делать это с профессиональной помощью, ведь, похоже, самостоятельно у вас пока не получается.
возможно, это оттого, что у вас обоих много накопилось друг к другу за годы вашей совместной жизни, что не обсуждается но исподволь влияет на ваши отношения. К тому же рождение ребенка - это кризис семьи в целом. Это тоже могло повлиять на ухудшение ваших отношений.
Судя по Вашему описанию, Ваш муж чего-то недополучает в Вашей семье. Вот только что это ответить может только он. А это может и не осознаваться.
Если решитесь на получение помощи в этой ситуации, буду рада помочь.С уважением,
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Наталья! В Вашем письме я вижу в основном только Ваше беспокойство по поводу поведения мужа. Вы слишком обеспокоились и разницей в возрасте, и его слишком горячим увлечением работой. Ваше беспокойство выразилось в поведении, которое мужу трудно принять. Он по-видимому чувствует потерю доверия к себе, неприятие его деятельности, отсутствие всякой благодарности и приятия его самого. Все это ему не нравится и вызывает некоторое отторжение семьи. Чтобы понять, как бессознательно Вы транслируете такую информацию для него надо разбираться очно. Также можно разобраться, почему у Вас обострилось беспокойство. Это может быть Вашей личной проблемой, которая вполне решаема. Может быть, это проблема коммуникативная, когда вы оба слишком надеятесь на взаимопонимание без слов, основанное на долгом общении. В результате каждый не может сказать те слова, которые выражают его желание, и обижается, когда другой не догадывается и не отвечает определенным поведением.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Натадья, а Вы можете сама предположить еще несколько вариантов поведения, кроме "уговаривать вернуться или быть равнодушной"? Оба - заведомо проигрышные... Он и так страдает от равнодушия, Вы много времени уделяете малышке, это нормально, но мужчина ошибочно "ревнует", "обижается". Злой (это, кстати, о-о-чень субъективное впечатление)- Вы же сами пишете, что "у него сейчас на работе большие проблемы и неопределееность", человек заряжен на разрешение ситуации, сосредоточен, а Вы - злой да злой! И с чего вдруг "но бросать он ее не хочет" - это работа, процесс, творчество, взлеты и падения, это - жизнь! И он получает кайф от работы (о чем и говорит Вам). Почему не поехать с мужем на несколько дней (няня и мама есть!) Партнерские отношение главней (они возникли раньше), и если хотите гармонии - соблюдайте порядок и иерархию!
И Вы, как кажется, при финансовых неурядицах и при становлении мужа профессионалом чувствовали себя значимой ("ни когда не упрекала в небольших финансах (мы переживали вместе и финансовые кризисы и они нас даже скрепляли)", а как муж стал самодостаточным, успешным и благосостояние стало расти ... Вы как-то стали в себе не уверены.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
