Я очень хочу сохранить семью

Здравствуйте, Наталья! Сейчас и у него сложные период, когда происходит и переоценка ценностей и выборов на жизненном пути - карьера, партнер... - все, что он когда-либо  в жизни делал и выбирал! происходит потому, что приходит осознание скоротечности этой жизни - он достиг всего - карера (были и взлеты и падения), есть семья (жена и дети) и остается вопрос - а что впереди? какие ещё выборы он может сделать - неужели это все? такое переосмысление часто стоит перед мужчиной - и ему действительно может быть необходимо время, чтобы разобраться  всебе и принять то, что имеет, осознать, к чему идти дальше! хотя здесь также нельзя и исключить пролемы в коммуникационном плане - это Вам казалось, что все складывалось в сеье хорошо, НО что чувствовал и видел он - удовлетворялись ли его потребности и желания или он их скрывал? самореализовался ли как мужчина в отношения? чего он вообще ждал? чего не хватало? что он находит в работе? хотя и действительно кризисы на работе мужчины тоже переживанию очень тяжело - так как на нем большой груз ответсвтенности и иметь неопределенность  в этом плане может тоже сказаться! и все вместе может наложиться сейчас на него и время нужно чтобы все для себя расставить по местам! но и Вам нужно знать как корректно  с ним себя вести: не спрашивать - что происходит? (возможно он и сам разобраться не может!) - попробовать отразить его чувства - "я вижу и чувствую, что тебе тяжело, что ты расстерян, что не знаешь что с тобой происходит и тебе самому сложно что-то сказать" - тем самым он от Вс услышит, что Вы его понимаете; но важно строить все коммуникации на уровне доверия и открытия (всегда говорить только от своего имени используя "Я-посылы и обороты", а не "ТЫ" - это будет восприниматься как обвинение и критика и только будет провоцировать на защиту и избегание) - от себя можете его поддержать: "мне тяжело видеть, что сейчас происходит и с тобой и с семьей, но я готова помочь тебе и поддержать, так как хочу сохранить отношения", "мне боль, я растерянна и не знаю как поступить, что сделать и что сказать? так как не знаю, чего хочешь ты сам - если ты от меня чего-то ждешь можешь мне об этом сказать" - так Вы озвучите и себя и спросите у него, чего он ожидает от Вас! постепенно - это кризисное время пройдет, но Вам обоим нужно строить отношения открытые и доверительные, чтобы НЕ доводить ни до ссор, и упреков, а помогать друг другу, слышать друг друга и открываться!

если у Вас будут какие-либо вопросы и Вы решитесь разобраться  в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Натадья.

На мой взгляд, важно сказать именно это, что Вы хотите сохранить семью. Если он хочет того же, имеет смысл разбираться в том, что происходит в  ваших отношениях. лучше делать это с профессиональной помощью, ведь, похоже, самостоятельно у вас пока не получается.

возможно, это оттого, что у вас обоих много накопилось друг к другу за годы вашей совместной жизни, что не обсуждается но исподволь влияет на ваши отношения. К тому же рождение ребенка - это кризис семьи в целом. Это тоже могло повлиять на ухудшение ваших отношений.

Судя по Вашему описанию, Ваш муж чего-то недополучает в Вашей семье. Вот только что это ответить может только он. А это может и не осознаваться.

Если решитесь на получение помощи в этой ситуации, буду рада помочь.С уважением,

Наталья! В Вашем письме я вижу в основном только Ваше беспокойство по поводу поведения мужа. Вы слишком обеспокоились и разницей в возрасте, и его слишком горячим увлечением работой. Ваше беспокойство выразилось в поведении, которое мужу трудно принять. Он по-видимому чувствует потерю доверия к себе, неприятие его деятельности, отсутствие всякой благодарности и приятия его самого. Все это ему не нравится и вызывает некоторое отторжение семьи. Чтобы понять, как бессознательно Вы транслируете такую информацию для него надо разбираться очно. Также можно разобраться, почему у Вас обострилось беспокойство. Это может быть Вашей личной проблемой, которая вполне решаема. Может быть, это проблема коммуникативная, когда вы оба слишком надеятесь на взаимопонимание без слов, основанное на долгом общении. В результате каждый не может сказать те слова, которые выражают его желание, и обижается, когда другой не догадывается и не отвечает определенным поведением.

Натадья, а Вы можете сама предположить еще несколько вариантов поведения, кроме "уговаривать вернуться или быть равнодушной"? Оба - заведомо проигрышные... Он и так страдает от равнодушия, Вы много времени уделяете малышке, это нормально, но мужчина ошибочно "ревнует", "обижается". Злой (это, кстати, о-о-чень субъективное впечатление)- Вы же сами пишете, что "у него сейчас на работе большие проблемы и неопределееность", человек заряжен на разрешение ситуации, сосредоточен, а Вы - злой да злой! И с чего вдруг "но бросать он ее не хочет" - это работа, процесс, творчество, взлеты и падения, это - жизнь! И он получает кайф от работы (о чем и говорит Вам). Почему не поехать с мужем на несколько дней (няня и мама есть!) Партнерские отношение главней (они возникли раньше), и если хотите гармонии - соблюдайте порядок и иерархию!

И Вы, как кажется, при финансовых неурядицах и при становлении мужа профессионалом чувствовали себя значимой ("ни когда не упрекала в небольших финансах (мы переживали вместе и финансовые кризисы и они нас даже скрепляли)", а как муж стал самодостаточным, успешным и благосостояние стало расти ... Вы как-то стали в себе не уверены.