Как отпустить ситуацию?

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

Второй год мы живем с парнем, люблю его просто безумно и в связи этим, а может и нет, я не хочу и не могу его отпустить от себя, хочу чтобы мы постоянно были вместе (хоть мы и так вместе всегда, кроме как работаем раздельно). Банально, не могу его отпустить погулять с другом.

здесь дело НЕ в любви, а в эмоциональной зависимости - Вам стоит разобраться в самой себе, ЧТО держит ВАС? почему Вам сложно его от себя отделить? скорее всего отношения Вы представляете как соединение ДВУХ половинок в одно целое - НО это и есть эмоциональное слияние, при котором стираются личнстные границы обоих партнеров и если для женщины такие отношения и такое состояние комфортно - состояние зависимости, ТО мужчина начинает испытывать дискомфорт, он начинает чувствовать, что женщина вторглась на его территорию, видит его, контролирует его, хочет управлять им и его чувствами, обижается, если он начинает ей это запрещать, так как в его отдалении и отделениии почему-то начинает видеть потерю любви к себе, а ведь ОН пытается лишь сохранить себя! свои границы. Чтобы мужчина чувствовал себя сильным, уверенным для этого ему нужно осознавать свои границы - иметь СВОЁ пространство - свои интересы, свое общение! контролировать и управлять своей жизнью! а получается, что женщина не может его отпустить, не может позволить ему быть собой, начинает контролировать его, тогда и начинает происходить отдаление, он начинает замыкаться,а  женщина страдать от его закрытости. Вопрос можно и нужно решить - нужно начать работать со своими личностными границами, поработать со своей эмоциональной зависимостью - осознать, что стоит ЗА этой зависимостью, за страхом отпустить партнера - это страх потерять контроль НАД партнером и его чувствами, остаться ОДНОЙ, со своим пространством, со своими личностными границами, которые пусты, которые размыты и Вы начинаете стремиться опять его вернуть - это НЕ выход! нужно позволить ему иметь своё пространство, Вы НЕ должны ему разрешать или запрещать общаться, что-то делать и т.д. - ЭТО ОН решает САМ - он принимает свои решения! Вы же переключаетесь на себя и свое пространство, Вам нужно обрести контроль НО НЕ НАД его жизнью, а НАД своей и СВОИМИ чувствами, ВАМ нужно начать управлять своей зависимостью!

Алёна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Алена!

Находясь постоянно со своим МЧ, вы что-то получаете от него, правильно? Задумайтесь, что именно? Тепло, поддержку, ощущение, что вас любят, ощущение, что вы нужны, что вы достойны, что вы правильная? Очень хорошо, что ваш любимый человек может обеспечить вам все это. Но ведь согласитесь, он не в состоянии обеспечивать вам ваше настроение постоянно, безотрывно? Он ведь тоже человек, нуждается в общении, в новой информации, в общественном признании, наконец. А что же делать вам в это время?

Задайте себе вопрос «из чего состоит моя жизнь?», что еще интересно вам, кроме отношений, где еще вы можете получить все то, что дает вам ваш любимый? Может быть, вы можете получить все это, общаясь со своими друзьями или занимаясь любимым хобби (может быть, вы вяжете, рисуете, читаете, вышиваете, катаетесь на лыжах)? Какие интересные для вас занятия приносят ощущение ценности себя, правильности себя, нужности, занимаясь чем, вы можете себе сказать «ах, как мне хорошо», «какая я молодец» и т.д.

Ищите, чем вы хотите наполнить свою жизнь, что вы хотите получать и какие занятия могут вам это дать. Это очень важно для самооценки, самочувствия, настроения. Ведь все, что вы можете получить, живя СВОЮ, а не только вашу общую, жизнь, вы потом принесете в ваши отношения. Новые впечатления, хорошее настроение, желание поделиться чем-то помогут вам быть интересными друг для друга, вновь и вновь соскучиться и соединиться.

Ревность – а именно об этом вы пишете в своем письме, всегда проявление неуверенности в себе. Ищите свою ценность, наполняйте свою жизнь, делайте ее интересной и привлекательной для себя, тогда отпуская МЧ в ЕГО личную жизнь, вам не будет пусто и грустно, потому что у вас будет много интересного и привлекательного для самой себя.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Алена, добрый день.

  Как бы люди ни любили друг друга, они не могут проводить вместе 24 часа в сутки. Каждому из них требуется личное пространство и время, чтобы побыть одному, подумать, разобраться в своих чувствах, провести время со своими друзьями, заняться любимым хобби.
  Как Вы проводите время, если молодого человека нет рядом? Держите в руках телефон и ждете, когда он зазвонит? То есть, Вы ставите себя, свое настроение и хорошее психологическое состояние в зависимость от другого человека?
  Получается, только присутствие рядом с Вами любимого человека дает Вам ощущение собственной важности и нужности. Без него Вы как будто не чувствуете себя целой.
  Это повод разобраться в себе (желательно, совместно с психологом), поднять самооценку. Стать самодостаточной, чтобы Вы любили и принимали себя не только в том случае, когда кто-то со стороны подтверждает Вашу значимость, а просто потому, что Вы есть, Вы ценны сами по себе.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва