Отношения с мамой

Мне 30 лет, я сама мама двоих детей, замужем. К своей маме у меня сейчас чаще всего какие-то негативные чувства. Мама родила меня в 18 лет, будучи не замужем от мужчины который был женат и не хотел чтобы я рождалась, мои бабушка и дедушка тоже не хотели, чтобы я родилась, и долго уговаривали маму сделать аборт. Я родилась, но наверное где-то с двух лет и до 7 жила с бабушкой и дедушкой. Мама не закончила институт из-за беременности, и потом уже после моего рождения закончила педагогическое училище, стала педагогом-дошкольником. Мама самый младший ребенок в семье (их трое), бабушка моя очень властный человек, дедушка в маме души не чаял, на нее возлагали большие надежды. Она их не оправдала, в детстве я нашла письма, которые писала бабушка преподавателю мамы в институте, она писала, что разочарована свой дочерью из-за беременности, чуть ли не в распутстве обвиняла,что ей стыдно и т.д. Мне в детстве бабушка постоянно твердила, что мама моя непутевая, точные слова не вспомню, но помню негатив и злость, что мою маму так называют. Я в детстве маму очень любила, до боли, переживала за нее как будто я мама, а она дочь. Мама за мужем так и не была, где-то каждые 3-4 года у нее менялись мужчины, были и женатые. Я как будто была где-то на последнем месте. Т.к. мама и ее старшая сестра с семьей жили в одной квартире, то я постоянно была под присмотром, и мама например могла пропасть на несколько дней. Тетя моя наверное воспринимала меня в то время как обузу, потому что тогда у нее появилась семья и дочка, а тут я. Мама с сестрой постоянно ссорились, потому что мама гулена, а тетя нет. Помню одну ссору их из-за оплаты за газ. Тетя требовала, чтобы мама заплатила за газ и наверное сказала маме, что она кормит ее ребенка. Мама зашла в комнату, где была я, и зло как-то самой себе сказала про меня, что я в каждой бочке затычка. В тоже время после очередного маминого загула, когда мне было наверное где-то 8-9 лет, приехала бабушка, и они долго с тетей проводили с мамой воспитательную беседу, я подслушивала под дверью и слышала как бабушка говорила маме, чтобы она отказалась от меня, и что бабушка удочерит меня. Сейчас я понимаю, что это она говорила из воспитательных целей. Но для меня это была катастрофа. у меня были ощущения, что мама не любила меня. Один единственный раз, когда мне было наверное лет 12-13 мама назвала меня солнышком. Я даже один раз решилась спросить у нее, почему она мою двоюродную младшую сестру любит больше, и она честно ответила, что с маленькими проще. Все это время мне никто никогда не говорил, кто мой папа. Я лет в 8-10 говорила чуть ли не всем друзья, что я незаконнорожденная. Потом уже, в возрасте 14-17 лет я выясняю, что моей лучшей подруге на тот момент запрещали дружить со мной из-за отсутствия отца, в моей маме относились как в неблагополучной. Я училась в школе хорошо, закончила школу с отличием. Поступила в университет, мама радовалась, теперь ей можно было мной гордится, сама поступила, сама закончила, начала где-то как-то подрабатывать. Но тут в университете я влюбилась в однокурсника, он был из другого города, у нас с ним был очень стремительный роман, он стал моим первым мужчиной, мне было на тот момент 17 лет. С мамой я конечно ничем не делилась, у нас в семье это непринято было. Тётя моя подозревала, но как-то проще относилась к этому. Тут мама узнала, что я живу половой жизнью, устроила грандиозный скандал, и я на эмоциях ушла к своему молодому человеку. Мама в тот же вечер пришла к нему домой, оскорбляла нас и т.д. Но через несколько дней через мою подругу настояла на встрече, чтобы помириться, и попросила вернуться домой, и чтобы мы с моим молодым человеком жили с ней. Мы согласились, т.к. он снимал жилье, это было удобно. С мамой мы прожили всего ничего небольше месяца. Мой молодой человек не принимал мою маму, мама терпеть не могла моего молодого человека и я была между двух огней. Нашелся какой-то повод, разразился большой скандал, во время которого мы много высказали друг другу, в частности я наконец-то сказала, что хочу знать кто мой отец, откуда он и вообще кто я. После этого скандала, мы с парнем моим переехали на съемную квартиру, а потом на летние каникулы уехали в его родной город к его родителям, которые тоже неособо понимали, кто я такая и почему я живу у них почти три месяца и не общаюсь со своей родней. Вернувшись на учебу, мы так же не общались, и встретились только у бабушки, где мама снова с нападками начала обвинять меня, что я выбрала молодого человека нетакого, и что все из-за него, но как-то разговор замялся и мы как бы помирились, но жить вместе не стали. Я постоянно чувствовала себя виноватой и перед мамой и перед своим любимым человеком, конфронтация между ними продолжалась, но не такая активная. Мы с моим парнем прожили вместе больше трех лет, потом ему нужно было уезжать, он обещал забрать меня через год, но в результате я его не дождалась, вышла замуж за другого. В этот период времени отношения с мамой были более менее. Потом мой муж уезжает в другой город и через время забирает меня. Через год приезжает мама, говорит, что ее мужчина уезжает в город, где мы живем, и она хочет за ним. Т.е. приехала она к нам не для того, чтобы жить ближе ко мне, а за мужчиной. Так она жила пару лет, потом я забеременела, родила первого ребенка и тут у мамы появилась новая проблема, мы не так растим дите, оно у нас не такое, не сякое и все мы делаем не так. И обижается на нас, что мы ее не слушаем. Я просто устала слушать этот поток негатива, причем практически постоянный. Мама работает няней с детьми примерно такого же возраста, что и моя первая дочка. Так эти дети и разговаривают, и сами едят, и одеваются сами, и постоянно идет это сравнение и пугание, что дальше будет хуже. Дошло до того, что я сама уже не в состоянии радоваться своему материнству, постоянно оглядываюсь на других детей, хотя когда-то давным давно я твердо решила никогда их ни с кем не сравнивать. И если начинаешь возражать, то начинается обвинения в том, что мы ее педагогический опыт не во что не ставим и т.д. И чем чаще и сильнее она пытается вмешаться в воспитание моих детей, тем чаще я вспоминаю какие-то забытые, негативные эпизоды своего детства и всплывают старые обиды, и закрадывается мысль, что я не люблю маму, что мне лучше, когда она далеко, что она эгоистка. Я хочу простить, хочу отпустить и хочу защитить своих детей от каких-то негативных характеристик, хочу воспитывать своих детей, так как мы с мужем считаем правильным и донести это до своей мамы. И не хочу слышать от нее, когда я ей что-то рассказываю о детях или даже иногда(что сейчас правда очень редко) жалуюсь на них, что она нас предупреждала и все вышло как она сказала, я прям в этот момент как будто чувствую ее злорадство, хотя его нет. Я постоянно в голове прокручиваю возможные с ней диалоги, вернее мои ей монологи, но никогда не решаюсь все это сказать ей вслух, я предпочитаю спрятаться в своей раковине, отгородиться каким-то барьером, в крайнем случае пресечь разговор, обидевшись, чем попробовать поговорить по душам. И я завидую тем людям, которые разговаривают по душам с мамами, а их мамы гладят их по голове и говорят, что все будет хорошо, и что они их любят.