Я воспитываю детей мужа от первого брака. И мне тяжело

Здравствуйте, Камилла.

Мне тоже кажется, что вы так долго не выдержите. Жизнь не должна быть бесконечной чередой испытаний, в ней обязательны удовольствия. Обязательны чтобы оставаться нормальным человеком, сохранять в себе лучшие качества, за которые вас и любит муж и все близкие. Иначе, будете тихо разрушаться.

Первое, что я вам советую укрепить внутри себя: у вас есть право на счастье и радость, вы - не тягловая скотина. Ваши чувства ничуть не менее значимы, чем чувства любого ребенка и вашего мужа. Важно: никто не поймет ваших чувств "по глазам", нужно найти слова и говорить о них, объяснять, спокойно отстаивать свою позицию.

Закон в семье (уважительное отношение детей, соблюдение распорядка дня, выполнение школьных и домашних обязанностейц) в семье - обязанность мужа.

С детьми можно и нужно говорить прямо. Им необходимо объяснить произошедее честно, объяснить, как поступила с ними их мать, объяснить, что грубое пренебрежение родительскими обязанностями со стороны их родного папы и родной мамы привела к травме для них. Отец должен это сказать и попросить прощения у детей (хорошо бы и мать). Дети должны слышать (едва-ли будут сразу понимать), что не имеют морального права мстить Вам и издеваться над Вами, так как вы - пытаетесь исправить результаты безответственности их родных родителей. Называйте вещи своими именами, не делайте "хорошую мину при плохой игре". Иначе, у вас может начаться немотивированная ненависть к детям, с которой уже будет очень трудно бороться.  

Хорошо, если вы придумаете совместные с мужем  (без детей) выезды на пару дней в романтическую атмосферу. Поговорите с мужем. Не "качайте права", не "капризничайте", а серьезно и спокойно ему объясните что с вами. Если он откажется - придумайте сами себе. Работа - неплохое развлечение и переключение, но только если она приносит удовольствие (бывает редко). А кроме работы есть много чего еще: кино-театры-выставки, йога, спорт, байдарки, велосипеды, парашюты, поездки по интересам с друзьями... Вам это нужно - это ваше лекарство, ваше назначение, хоть через силу, а заботьтесь о себе.

Коваленко Иван Вячеславович, психолог в Ницце

Здравствуйте, Камилла! Вам сейчас плохо, Вы переживаете трудный период. Потеря мамы - это и Ваша потеря себя в роли дочери. Надо оплакать эти потери, принять новые обстоятельства жизни, понять, что и как теперь уже не будет по старому, что делать со всем этим. Вы сама еще слишком юная, Вам нужна поддержка, не бойтесь за ней обращаться. Слабой быть не страшно. Вы же не всегда такая. А сейчас это так.

По поводу отчима - он "взрослый мальчик", пусть разбирается со своей жизнью сам. Дееспособный, не в инвалидном кресле.

А дети Вашего мужа - не Ваши дети, Вы не их мама. К чему эти иллюзии и искуственные отношения, в них много фальши, дети это чувствуют. Да, они, пока Вы являетесь женой их папы, Вам родственники. По возрасту, скорее, младшие братья. Попробуйте так на это и смотреть. За них есть кому отвечать. Судя по всему у них вполне адекватный, ответственный отец. То, что у них нет мамы, не Ваша вина. Не старайтесь быть тем, кем Вы не являетесь. На это уходит много сил.

Работа - это изменения в жизни любого человека, для кого-то маленький, для кого-то большой стресс. У Вас сейчас без этого много перемен, плюс усталость. Вы, возможно, чувствуете свою неуспешность в роли мамы (об этом смотрите выше) и Вас пугает возможность неуспешности в работе.

Будет желание, давайте пообщаемся очно. Мой ответ, отчасти, гадание на кофейной гуще. Так как информации не так уж и много.

С уважением, Горбунова Мария Константиновна, психолог, Дубна.