Что я к нему чувствую и чувствую ли вообще?

Здравствуйте!Я учусь в 8 классе, мне 14 лет.И я не могу разобраться в своих чувствах.

Все началось еще с 1 класса и продолжалось до 5. За мной ухаживал мой одноклассник - Андрей.Сначала он ограничивался игрушками, конфетами и самодельными открытками.Затем в 4 начал писать мне стихи и приглашать в кино и однажды даже поцеловал в щеку. Я на все отвечала вежливым отказом.

Все дошло до того, что его мама поговорила с моей ( у меня доверительные отношения в семье и они обо всем знали). Она рассказывала, что Андрей все время говорит обо мне и когда болен, все равно идет в школу, чтобы увидеть меня и все в таком духе. Но он мне не нравился, да и вообще я не понимала как может быть влюбленность в начальной школе.

В конце концов он понял что это бесполезно и перестал ухаживать за мной.Тогда же он забросил учебу, хотя раньше был отличником и засел за компьютер, приходя в школу невыспавшимся, он даже пару раз засыпал на уроках (Вдруг это из-за меня?Или просто подростковый возраст, ведь сейчас почти каждый зависим от компьютера, а я все преувеличила?)Еще однажды он попытался обидеть меня, а скорее подколоть, уже не помню как, но этого больше не продолжалось.

И наверно тогда ( в 5 классе) все и началось. До этого я мечтала, чтобы он перестал обращать на меня внимание.Но когда он впервые не подарил мне валентинку на день влюбленных, я была очень расстроена, сама не понимая почему, ведь я сама этого хотела. Но вскоре я забыла об этом и до 7 класса о нем почти не думала.

Но в прошлом году мне вспомнились его трогательные ухаживания и я поняла, что это было очень мило. И мне стало стыдно и обидно за него, ведь я отказывала ему все эти годы. Я думала, что это простая симпатия и не больше. Но я задумалась, может ли обычный интерес продолжаться 5 лет. Вдруг он действительно был влюблен в меня?

Это все не волновало бы меня, если бы в 7 класса он не начал ухаживать за мной снова. Только уже не так заметно для остальных. Он надевал на меня капюшон моей кофты, примерял мои очки и куртку(но все дело в том, что тоже самое он делает с моей лучшей подругой, только с ней он больше общается в соц сети),осторожно брал меня за талию, прося подвинуться, пытался иногда заговорить со мной. И я поняла, что это начинает мне нравится. Я начала слушать песни о любви, читать романы и смотреть фильмы, ассоциируя это со мной и Андреем.Хотя раньше я с сомнением отнасилась к постоянным разговорам подруг о мальчиках.

В этом году все продолжилось.Но теперь я поняла, что начала ревновать его к другим и намного чаще думать о нем, как о парне, а не просто одноклассике. Я и раньше испытывала симпатию у другим, но это продолжалось недолго и ограничивалось тем, что мне просто нравилась их внешность.

Недавно мы с классом ездили на экскурсию. И в музее он часто становился рядом со мной, но не так как в начальным классах, а почти вплотную ко мне. Позже он напомнил мне о забытом мной рюкзаке, позже мы обменялись друг с другом парой фраз. Хотя мы совсем не общались раньше, только за редким исключением. Затем, когда мы устроили подобие пикника за столом он пересел ко мне, хотя до этого сидел на другом его конце. А потом у него что-то упало под стол и я нагнулась, решив ему помочь, он тоже нагнулся и получилось так, что он почти прижался ко мне. И мне это безумно понравилось.И я поняла, что хочу быть рядом с ним. Нет, никаких мурашек по всему телу или головокружкний, которые описывают в романах, не было. Но мне было очень приятно.В автобусе я снова думала о нем, как и последующие после поездки ночи.Еще я заметила, что я нервничаю, когда он рядом. Думаю о том, как бы не сделать и не сказать лишнего. И мне нравится чувствовать себя маленькой рядом с ним,он выше меня на полголовы, хотя когда я оказываюсь рядом с мальчиками, которые выше него такого нет.

Я не могу понять,что я чувствую, простой интерес к мальчику, которому я нравилась, симпатия или все-таки влюбленность?

Также в прошлом году, я думала о том, что было бы, если бы он снова пригласил меня на свидание. С одной стороны если я не пойду, то снова расстрою его, а я этого не хочу. Но с другой я не хочу идти на свидание с мальчиком, к которому ничего не испытываю. Ведь если я пойду один раз и все пройдет хорошо, то он пригласит меня в следующий раз и так далее и в конце концов я влюблюсь в него и мы будем встречаться. Такая ситуация была у моей старшей сестры с ее ( теперь уже) парнем А я не хотела в него влюбляться, потому что в школе это довольно проблематично, особенно если вы одноклассники. Ведь я не хотела ( и сейчас не хочу )чтобы об этом знали, а прятаться глупо. Поэтому я не хотела идти с ним, если он пригласит меня снова.

Также о поцелуях. Раньше я и думать об этом не хотела "фу, перегонять слюни у друг друга во рту, отвратительно ".

Сейчас я поняла, что очень хочу,чтобы он пригласил снова и я точно знаю, что пойду, несмотря на все проблемы.

И теперь я хочу целоваться, но я не знаю хочу ли я этого именно с ним.

И если он все-таки пригласит и я пойду, то как мне быть?Я не могу наплевать на взгляды со стороны одноклассников и ни о чем не думать.И я не знаю как мне быть. Может я вообще все себе напредумывала и это просто интерес, который скоро пройдет, но почему-то мне не хочется так думать.

И еще, что очень меня волнует. Мне не нравится его внешность. Я бы не назвала его симпатичным, но в нем есть изюминка. Не знаю, что меня в нем привлекает. И он не следит за собой, часто от него идет не очень приятный запах. Не знаю как мне быть. Я долго представляла себе мальчика, с которым я бы хотела быть и Андрей совершенно не похож на него. Может если мы начнем встречаться это пройдет, но мне не по себе. Я понимаю, это жизнь и здесь не может быть ничего идеального. Но разве может нравиться мальчик, в котором меня не привлекает его внешность. Ведь, на сколько я знаю, если ты кого-то любишь он для тебя самый-самый. А у меня такого нет. Может он и не нравиться мне вовсе? И мне стоит ждать, когда появится другой парень?И я буду уверена в своих чувствах к нему .Я совсем запуталась в своих ощущениях. С одной стороны мне нравится когда он рядом ( если конечно от него не пахнет), а с другой, это не то что я представляла от парня который мне понравится и от влюбленности в целом. Конечно я тоже не идеальна, как и все.Я не знаю, как мне быть.

P.s. Простите за возможные ошибки и неясности в тексте, спасибо.