Родила и жалею

Мне 27, имею годовалого сына. Я с самого начала не чувствую в себе сил воспитывать его.Я никогда не любила детей, не хотела рожать, но к 25 меня буквально задолбали все с вопросом "когда?когда? рожай-рожай, потом разберешься". И родня, и коллеги, и родители. Вот я родила, и где теперь те, которые агитировали на ребенка? Простить себе не могу, что повелась на их уговоры. Теперь я одна, все трудности на мне, и те, которые говорили, когда ж ты родишь, теперь заявляют - а зачем рождала, раз нет материнского инстинкта? Ненавижу всех. За год из красивой, стильной и веселой девушки я превратилась в бешеную вечно злую бабу. Я постоянно злюсь, меня вес раздражает, особенно мой ребенок. Я понимаю, что в душе у меня только раздражение и бешенство на него, на его капризы, на его нудный голос, меня бесит когда он цепляется за меня вечно потными руками с острыми ногтями, когда он плюется кашей, когда не засыпает. Он очень шумный и активный, при этом он совершенно не играет сам игрушками, хотя у него их куча. Он невнимательный и все попытки его чему-то научить ни к чему не приводят. Наше общение состоит в том, что я постоянно оттягиваю его от опасных мест, вырываю из рук шнуры, а изо рта пухи и каштаны, не пускаю его дергать телевизор и облизывать тапки и полы. А он в ответ орет и опять идет делать то же самое, рыдая. Больше ничего, никакого контакта. Мы не можем поиграться, как это делают другие мамы с детьми. Я не могу читать ему сказки, он их просто не слушает. Попытки поиграть с ним в игрушки игнорирует. Он тупо орет и бегает и делает, что нельзя. Он превращает постель в клубок простыней, но швыряет все что попадется ему, он выгибается дугой когда я его качаю. В год и 2 месяца он не умеет подать игрушку, не строит пирамиду, не переводит взгляд на предметы, не знает понятия дай, почти не откликается на имя. Когда я качаю его и он вылупливает на меня свои глаза типа спать и не хотел вовсе, я с огромным трудом удерживаюсь чтобы не съездить ему по лицу. Или когда он в 5 утра просыпается и заводит песни, я еле удерживаюсь от искушения приклеить ему соску скотчем. Да, я понимаю что пишу ужасные вещи. Я никогда не обижала детей, животных, никому зла не делала. Я работала успешно, радовалась жизни, отучилась, любила веселье и красиво одеваться. А этот год самый худший в моей жизни. Какие лицемеры те, кто говорят что ребенок это блаженство и сахар небесный. Это ад и ужас. Это нудная жизнь и конца этому нет. Я смертельно устала. И главное, я вижу что легче не станет. В саду будут болезни, в школе надо будет делать с ним уроки, в подростковом возрасте следить. чтобы он не стал наркоманом и прочее. Ругаю себя за то, что повелась на уговоры рожать. Теперь эти же люди меня и критикуют. Вообще меня критикуют с первого дня рождения этого несчастного ребенка. все, врачи, свекровь, мать. Все я делаю не так, качаю не так, кормлю не так, пеленаю. Вместо благодарности что я родила, это было между прочим не так легко, я слышу одни упреки. И зачем рожать? быть вечно виноватой? Я подумывала пойти к психотерапевту, но что это даст? ну выпишет мне анафранил с фенибутом. Мне хочется умереть, чтобы кто-то другой все это разгребал и воспитывал этого ребенка. Я не выдержу всю жизнь его воспитывать. Я не хочу ни одеваться, ни красиво выглядеть, мне все равно, а раньше я меньше чем полтора часа не выходила из дому пока не накрашусь и не причешусь. Не хочу ни к чему стремиться, жизнь моя закончена. у меня дергаются глаза и руки дрожат, я похудела на 5 кг. У меня болит спина, ноги, руки от вечного таскания этой туши 13 кг. С мужем мы разошлись, я ушла, потому что он пил и распускал руки. Сейчас они со своей мамочкой ничем не помогают, зато критикуют какая я плохая мать. Что мне делать, я устала