Как выйти из треугольника?

Здравствуйте, Ольга.

Ваш треугольник возник на том основании, что в вашем браке у Вас нет возможности удовлетворить свою потребность в том сексе, которого Вам хочется. Но вы правы в том, что возможно, уйдя к любовнику, Вы лишитесь чего-то, что есть между вами и мужем кроме секса. Учитывая, что отношения эти скорее как дополнительные к основным, вполне может оказаться, что уйдя к нему, через какое-то время Вы действительно ощущтите нехватку второй части - дружеского контакта. Часто, в ситуации треугольника оказывается, что нужен третий партнер, который будет в себе объединять черты двоих, дополняющих друг друга.

ДЛя того, чтобы разобраться во всем этом, важно понять, какие потребности вам важно удовлетворять в отношениях и исходя из этого делать выбор.

Если Вам важна в этом помощь, обращайтесь.

С уважением,

Ольга, Вы употребляете слово "убийственно", что уже опасно для жизни! У Вас действительно есть ощущение, что 48 лет определяется как "на старости лет" или Вы все-таки лукавите? Если за четверть века секс не заиграл новыми гранями, то, вероятно, надежда "научить этому мужа" все-таки из разряда утопических? Он - такой. И другим не будет. А если он вдруг (!) станет изобретательным и эмоционально заряженным в постели, возможно, Ваша реакция будет - "а не завел ли он кого? с чего бы это? или что-то подобное...

Несколько раз повторено - "делаю ужасно больно мужу" и это действие определено как чувство. Встречный вопрос (отношения подразумеваяют баланс "давать- брать" как в хорошем, так и в плохом) - а Вам он делал больно по жизни? И мучался ли по этому поводу...

Важно быть эгоистом/эгоисткой (т.е. любить себя) и заботиться о себе. Дети выросли. У Вас - кризис. Про "рвать волосы" - кто знает, кто и от чего будет ( и будет ли!) это делать. Важно - жить!

У Вас (моё субъективное мнение) отключены чувства, а включена только голова, да и то в состоянии травмы ("как обухом по голове ... в голове раздрай"). Сложно... Причем Вы боли не чувствуете. Своей. Зато все знаете про боль других: мужа (уже цитировала), любовника ("он вроде согласился с болью").

Здравствуйте, Ольга! Вряд ли здесь имеет место только секс - это брак для Вас обоих как поддержание каждого из Вас своей игры и своей роли в ней - муж пьет, а Вы его спасаете (а иногде ещё и жертва) - тем самым эти Ваши сценарии реализуются - и отношения такого рода называются созависимостью - когда в семье есть член семьи, страдающий зависимостью (симптомом), то все остальные члены семьи также принимают участие в его развитии и формировании, тем более если это поддерживается и принимается, т.е. семейная система строить и развивается так, чтобы в этой сиутации была стабильна - тоже самое происходит и с детьми - они тоже часть системы, - что происходит сейчас - дети выросли и постепенно вышли из этой системы и поэтому рушиться эта стабильность и рушиться для всех - для детей, мужа, Вас и Вы сейчас ищите, того, кто поможет Вам дальше сохранять эту систему - да, были неудовлетворенные потребности в сексе с мужем - но были дети и  было на что переключить свое внимание (хотя удовлетворения реального НЕ было все равно), сейчас нужно кто-то третий кто сожет восполнить этот недостаток - и Вы соответсвтенно нашли любовника - он будет удовлетворять эту потребность, и система опять будет для Вас какое-то время стабильна! что делать дальеш - выбирать Вам самой - это Ваша жизнь и Ваша возможность её строить и развивать! никто НЕ может гарантировать, что в будущем будет лучше, НО чтобы стало лучше сейчас необходимы изменения! это действительно сложная работа - проработка отношений с мужем - все ли Вас на самом деле устраивало (чего сейчас Вы боитесь - остаться наедине с собой), Вы понимаете, что тот мужчина не даст Вам того, что Вы получаете с мужем и прежде чем решаться вообще на шаги - стоит все взвесить и расставить по местам - - а что делали Вы для того, чтобы изменить отношения с супругом? ведь секс - это побочная сфера - если нет удовлетворения там, то соответсвтенно нарушены коммуникации в целом между супругами! - т.е. здесь нужно искать причины,  а не лечить "симптомы".

Ольга, если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам разобраться!

Ольга! А подумали Вы о том, что станет с прекрасным сексом, если Вы вдруг уйдете от мужа к любовнику и станете жить с ним как с мужем? Ситуация может перевернуться! Вы прожили с мужем 24 года и только сейчас вдруг озаботились, что секс скучный? Или это действительно кризис заставляет торопиться с ощущениями. Вдруг я так и не испытаю? Ну, испытали! Можете поставить галочку и дальше жить. Любой волшебный секс когда-нибудь кончается и кончается он, как правило, тогда, когда пропадают препятствия к его осуществлению. Именно поэтому с мужем никогда не будет как с любовником. Но с мужем может быть по-другому, если позволить некоторым очень запретным чувствам выйти наружу. Тогда вдруг возникнет и удовлетворение. А, главное, опять выявится нерв отношений, то, что заставляет ими дорожить.