Как начать жить позитивно?

здравствуйте!

мне 21 год. есть муж и ребенок 9-ти месяцев.

Моя проблема в том, что во мне живет постоянная злость,недовольство и раздражение. на родителей своих, на себя и вообще на окружающих. во всем видится несправедливость и оттого растет обида.

Начну с того, что я из многодетной семьи, я старшая и 2 младших брата. мама разошлась с моим отцом,потом и с отцом моих братьев, с которыми у меня разница 6и7лет. естественно я всегда помогала матери во всем, потом пошел конфликт в подростковом возрасте- я обязана была делать всю работу по дому, выгуливать собаку, делать ремонт, учить уроки с детьми-такое ощущение что просто все всем обязана. не хотелось идти домой и поэтому посещала разные секции (стрельба плаванье,балет и т.д.все что было бесплатно,потому что не было денег,т.к мать не работала и жили лишь на алименты обоих отцов)

в общем в 16 лет я встретила своего будущего мужа и ушла из дому,начала жить с ним. поступила на заочку, работала.

Тут в мою жизнь вошел отец, с которым мы иногда общались. естественно он не одобрил моего выбора. было много конфликтов,ужасных слов и т.д в адрес мужа. был против нашей свадьбы в 19 лет и т.д. у меня с мужем разница 5 лет. я не считаю что у меня муж плохой человек или что я сделала неправильный шаг,уходя из дому. с ним я увидела любовь и заботу. Так вот, я постоянно злюсь на отца что он так к нему относится,просто практически ненавижу его за то, что даже не пытался найти общий язык с моим мужем,а пытается уличить во лжи, вечные придирки и осознание того что мы у него вечные придурки поступающие во всем неверно. тут больше сказывается полицейская натура конечно,но...злость которую я не могу отпустить-почему он думает что если бы я не встретила его, то моя жизнь была бы лучше?жила с матерью и горбатилась на 2 работах и успевала бы учится, чтоб всех вытягивать,потому что всегда и всем обязана. по какому-то долгу который мне внушили и ответственности которую привили, а шаг влево шаг вправо расстрел. я знаю что до меня бы не было абсолютно никакого дела никому и ему в том числе.

возможно я злюсь что мои родители не дали мне внимания,заботу,не научили чему-то и постоянно боюсь критики в свой адрес...чувствую постоянную неуверенность в себе,в своих силах и не могу от этого избавится. избавится от зависимости чужого мнения, "а что скажут обо мне?"

может еще и из-за того моя неуверенность, что не добилась ни одной цели в жизни которой задалась- не поступила на жур. фак, забросила писать книги, не нашла работы которая была бы по душе...

сейчас сижу в декрете с ребенком и впадаю в уныние от рутины домашних дел и почему-то считаю себя плохой матерью,хотя отдаю себе отчет, что я просто придираюсь к себе постоянно, что-то требую и не могу расслабится.

я не умею любить себя, не умею радоваться жизни, но очень хочу и впервую очередь ради ребенка чтобы он видел меня счастливой,