Мне 19 лет. Два года живем с матерью отдельно, раньше жили в тесной "двушке" с бабушкой и дедушкой. Отца нет - развелись с матерью в моём раннем детстве, никогда не общались.
Я выросла в крике. Все постоянно ругались из-за какой-то ерунды, что-то швыряли, иногда даже доходило до драк. Нужно заметить, что пьющих в семье нет, и на учёте у психиатра никто не состоит.
У меня очень спокойный, флегматичный характер, и с бабушкой и дедушкой я в прекрасных отношениях. С матерью - периодами. Раньше, когда жили в тесноте, в одной комнате, ссорились постоянно. Сейчас именно скандалы случаются редко (да и я научилась сглаживать), но каждый день в свой адрес слышу какую-нибудь гадость: "Дрянь. Сволочь. Гадёныш. Тварь. Свинья. Никчемная. Ты никого, кроме себя не любишь, ты эгоистка". Чаще всего это случается, если я случайно причешусь ее расческой, оставлю в прихожей свою открытую сумку, забуду вытереть стол на кухне и т. д. Я сама по себе немного летящая, действительно философски отношусь к этим вещам.
Несколько лет назад она толкнула меня в стекло балконной двери - за то, что облокотилась на сканер. Не знаю, как я тогда не умерла от потери крови... Но уголовное дело мне никто бы завести не дал.
Но самые крупные скандалы - из-за готовки. Мать всегда заявляет: "Я прихожу с работы и встаю к плите!" Я учусь в вузе, на 3 курсе. Техническая специальность, бюджет. Конечно, я могла бы готовить, но мне не хочется - даже если я приготовлю, она всё равно найдет, куда ткнуть меня носом и за что покритиковать. Всегда преподносит так, что во всем виновата я, а она - несчастная жертва донельзя эгоистичного ребенка. Иногда говорит, что я монстр, не человек, и не дай бог мне своих детей, что мои дети сдохнут с голоду... Но согласитесь, когда тебя постоянно унижают, опускают, не очень-то хочется что-то делать для этого человека. Даже если это мать.
Мне всегда казалось, что я плохая, у меня вечно были комплексы неполноценности, я боялась сходиться с людьми. А потом у меня случайно появились друзья, в глазах которых я замечательная, добрая, чуть ли не идеальная. Но матери, наверно, виднее.
Уйти я не могу - мой доход в месяц всего 8 тыс., что не позволит снимать квартиру, а к бабушке с дедушкой не хочу - они кричат. Да и бабушка всё равно за нее.
Я мужественно терпела эти издевательства, просила у нее прощения, мирилась с ней. Она в моменты перемирия изображала любовь, мол, я так счастлива, что у меня такая дочь, возила за границу, покупала довольно дорогие вещи... Но я отказалась от поездок и подарков, потому что она начала притыкать.
Сейчас вдруг поняла, что моя хроническая усталость и вялость - от постоянного пожирания энергии, что я практически уничтожена и морально раздавлена. У меня совсем нет сил что-то делать, учиться... Выходов нет. Мать отказывается меня слушать. Иногда пытаюсь высказать свое недовольство - либо всё сводит в шутку, либо, в худшем случае, опять начинает высказывать свои претензии, причем собирает всякую несущественную ерунду...
Что делать? Можно ли как-то перестать отдавать свою энергию?
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Катя, очень бы хотелось Вам сказать, что надо научиться отключаться от происходящего дома или не зацикливаться на этом, но абсолютно ясно, что это невозможно. Мама - эмоционально самый близкий человек, и на общение с ней Ваша энергия будет тратиться всегда. При этом Вы должны понимать, что мамино поведение и срывы на Вас вызваны её недовольством собственной жизнью, а вовсе не Вами. Говоря Вам злые слова, она, на самом деле, говорит их самой себе. Вы же хоть и выросли во взрослую, чудесную девушку, остаётесь в общении с мамой маленькой девочкой, которая душой принимает каждое злое слово на веру. Все попытки разума абстрагироваться сходят на нет. И отсюда Ваши столь тяжёлые эмоциональные переживания. От долгих задушевных разговоров мама не будет вести себя по-другому, а лишь будет плюс ко всем своим переживаниям своей несчасливой жизни испытывать сильнейшую вину перед Вами. Раздражаться она будет ещё больше. Следовательно, единственный выход пока - именно сейчас - видеться как можно реже. Наверняка, есть какая-то возможность поселиться в общежитии или снимать с кем-то комнату напополам, или, может, пожить у подруги... Именно сейчас Вам необходимо найти такой выход и дать себе передышку, у Вас обязательно должна появиться зона комфорта, а иначе будет практически невозможно вырваться из Вашей хронической эмоциональной усталости.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Катя.
Да, ваша мама глубоко несчастный человек. И все, что не сложилось у нее в жизни, она отыгрывает на вас. Это очень печально, что мама не умеет по-другому справляться со своими проблемами. Да и ее детство, судя по способам общения бабушки и дедушки, было не самым радостном. Никто не научил ее любить и давать теплоту. Вам сложно, поскольку помимо эмоциональной зависимости есть еще и финансовая. Поэтому первым шагом для прекращения этого морального насилия должен быть поиска вариант отделения от мамы. Для начала финансовая независимость и поиск своего жилья. Вам 19 лет. А значит вы можете работать полноценно с официальным трудоустройством. Можете найти для начала подработку, варианты, совместимые с вашей учебой. Хотя мама, скорей всего будет против этого, она не захочет терять контроль над вами. Но это то, что может дать вам свободу. Только так постепенно вы сможете отделиться и сами решать как и в каком режиме общаться с матерью. А также сможете прерывать общение, если она будет вас оскорблять и унижать. Ей наконец-то придется считаться с вашими чувствами, если он захочет с вами общаться.
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Катя!
Вы еще эмоционально не отделились от мамы, поэтому все связанное с ней Вас сильно цепляет. Физическое отделение, конечно, может облегчить ситуацию, но принципиально ее не изменит.
Вы сможете эмоционально отделиться от мамы и живя вместе с ней, если начнете работать над собой. учиться выставлять свои психологические границы, не впадать в состояние "жертвы" и разбираться со своими болевыми точками, в которые она бьет. Изменитесь Вы, изменятся и ваши отношения с мамой.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Катя, дополню ответы коллег тем, что происходящее с вами сейчас таково потому, что мама (в том числе) внушила вам определенные способы жизни, что "можно", а что "Нельзя", и вы даже не думаете от них отступать. Например, "надо сначала выучиться, а потом работать" или "даже если вы совершеннолетняя, вы все равно ничего не можете без разрешения матери", "уголовное дело завести не дадут"... и т.д. Хотя все это может быть далеко не так, просто вы смотрите на мир через призму того, что внушила мама и старшие вообще.
Родители вообще довольно часто внушают детям такие вот "готовые схемы жизни", и дети реально боятся шаг в сторону ступить, даже когда им порой уже даже за 30 перевалило....
Чтобы вы четче понимали, как все это работает, почитайте вот эту статью: http://psyhelp24.org/choice/
И еще - хорошо представлять себе, что на самом деле может вас связывать с матерью, а что - нет: http://psyhelp24.org/parents-children/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
