Не знаю, что делать с собой

Здравствуйте,уважаемые, меня зовут Ксения , мне 22 года...дело в том, что заканчивая университет год назад, я была полная сил, эмоций и радости жизни..у меня была мама беременна третьим ребёнком...я жила, радовалась жизни, мечтала стать певицей и у меня были далеко идущие цели я знала кем хочу быть потом..у меня не было особых обязательств,забот и конечно же я ещё не работала серьёзно, я была одним словом ребенком...но так получилось , что мама легла на сохранен е и у меня был небольшой стресс тем что я не представляла без неё как я буду..то есть кто будет по дому стирать убираться готовить и прочие такие бытовые проблемы..у меня к тому времени появился молодой человек,с одной парты, до этого были хорошими друзьями....было хорошо все вроде бы...но у меня начались сильнейшие стрессы...папа выпил на работе пока мама лежала в больнице, но я знала что она будет переживать из за этого..это был первый стресс у меня...но в моём внутреннем мире сохранялось спокойствие и жизнелюбие, мама родила и у неё случился инсульт ..у нас с папой на двоих остался 5 дневный ребёнок..никто кроме меня не мог оказать папе поддержку(я в семье вторая, сестра старше на 3 года живёт в Москве)...папа сильно естественно переживал пока мама была в реанимации ..я его поддерживала как могла...меня оставляли с недельным ребёнком одну, но я психологически была не готова взять на руки братика, я боялась многого и и плакала от того на сколько это тяжело морально ..на меня папа срывался очень часто...я выходила к своему молодому человеку в опустошения того чего со мной творилось после срывов отца...я честное слово, все держала в себе но мне было плохо я не показывала никому этого кроме своего мч..он меня всегда поддерживал..мы с ним проводили прекрасно время..он знал как меня рассмешить, за счёт этого я и радовались...потом за этим всем маму выписали из больницы..и у меня умирает бабушка..уходит близкий родной человек..я плакать могла только с выкуренной сигаретой..я не знаю почему мне только так становилось легче...маме мы ничего не говорили после инсульта буквально 1,5 дня что бабушки не стало...я держала все в себе..хотя мама чувствовала...прошло пару недель..я встречалась со своим молодым человеком..он меня устраивал буквально во всем ...я ждала выхода на сессию в ноябре на магистратуре с того года...но как то раз встав рано утром что бы погладить пеленки у меня возникает мысль"зачем мне все это надо, зачем я живу,зачем я просто все это делаю" ...у меня сильно билось сердце от того что я не знала что со мной происходит...я открылась своему молодому человеку что я не понимаю что со мной происходит..в моём мировосприятии все стало намного тяжелее....он заметил что я была в подавленном настроении не как всегда радостной и шутящей над всем...естественно по говоря со своим парнем он мне сказал что мне нужно разобраться в себе и что у меня эмоциональное выгорание с ходу всех обстоятельств коснвувшихся меня, он мне стал намного ближе и я его ещё сильнее полюбила как человека уже ...после этого у меня возникла апатия сильная после всего этого..и ни о каких целях , мечтаньях я ужеи не думала, я сидела с мамой от сессии до сессии скажем..терпела все и психи родителей и все предъявления по отношению ко мне...меня доводили очень сильно...дело дошло до того что я стала думать иногда что бы уйти насовсем..но разум останавливал меня...написано очень много потому что все одно за другое зацепилось...все это время мой любимый родной человек не оставлял меня ..в поддержку со мной..проблема в том что ...на меня до сих пор идут срывы , но для меня семья и близкие люди стали важнее и я куда больше даже стала ценить родителей чем было до случившегося всего, но суть что я стала сейчас постепенно выходить из этой апатии..появился вкус к жизни..но я не понимаю почему в последнее время меня начало срывать саму ((((я скрываться стала на молодого человека, на маму..когда уже все в прошлом...хочу заметить что я сейчас в поиске себя и я сама себя не знаю кем я являюсь..цели появились...но не от всего моего искреннего интереса к чему то ..а просто ..я во снах летаю и ищу то место где была когда то счастлива..то ли это улица..то ли место какое..я ищу и не могу найти..начинаю плакать душой но мне легче почему то именно во снах((( я очень переживают почему я стала скрываться и раздражаться почти на все и вся(((я не хочу..может мне пойти к психиатору?-но я боюсь потерять себя и образование. По профессии я учитель начальных классов...но что делать с собой.. И ещё, я очень стала раздражаться на некоторые шутки своего молодого человека((он меня бесить стал этим((хоть я его и люблю очень и не хочу с ним расставаться...меня уже не волнует то что я потеряла себя, меня волнует агрессия и неюмор ко многому...откуда могла появиться неровность и раздражение???помогите пожалуйста мне очень прошу!!!!!!я сама себя ненавижу за свой проявляющийся теперь характер и хочу так же продолжать смеяться над шутками своего мч...я раньше бывало сднерживаться не могла от смеха с ним..а сейчас "Саша то..Саша ни это.."