Что делать с мужчиной?

Здравствуйте Алия

, внимательно прочла ваше письмо и фраза:

Там он уже две недели, перестал звонить я начала говорить что прилечу к нему на что он сказал ненадо он ходил к гадалкам и все сказали что я его приворожила и мы проживем максимум 5 лет и я его брошу а он сопьется.

одна из ключевых и вот почему:

Вам 36 лет и вы были замужем,есть двое сыновей. Вашему мужчине 28 лет и он дал вам клятву в мечети о том, что будет с вами ,если вы расторгнете брак со своим мужем.

У меня к вам вопрос- вы религиозный человек? Ваш мужчина исповедует ислам так,как должны это делать истинно верующий мусульманин? Предвижу ваш ответ,что скорее ни вы сами, ни ваш мужчина такой истинной верой не отличаетесь. Так почему же вы решили, что клятва ,данная в стенах мечети будет крепкой и нерушимой? Допускаю даже такое предположение,что идея самой клятвы принадлежит вам,а не ему.

Далее, вы изначально знали о том, что родители вашего мужчины против вашего брака. Конечно,это не может быть причиной для невозможности вашего союза,но.... только в том случае,если ваш возлюбленный самостоятельный и умеющий принимать решения несмотря на чужие мнения,в том числе и родителей, человек.

Ваш мужчина такими качествами характера,воли и решимости не отличается, судя по тому, что несмотря на свою клятву, на отношения с вами, на ваш развод, он почему то женится на той, на которой ему порекомендовали его родители.

Скорее ,у вашего мужчины  контролирующие родители,которые привыкли к тому,что их сын всегда был послушным и покорным . При таком жестком контроле, несмотря на то,что ему это очень не нравилось,он встречает вас -женщину старше себя и сильнее характером, точь в точь,как и его мама. Вот и получается, что он по своей натуре слабый человек, и на подсознательном уровне все равно тянется к сильной женщине,каковой вы и являетесь. Ваше желание ехать к нему, при этом что то объяснять его родителям ,показывает насколько вы хотите,чтобы все было по вашему. С чего вы решили,что ваши объяснения кто то ждет и кому то они нужны? Родители в вас видят только все отрицательное и готовы поверить любой гадалке больше чем вам,потому что гадалка говорит с ними на одном языке,она с ними заодно  и она тоже видит в вас то самое зло, которое и нужно подтвердить ,чтобы заработать на этом свои деньги.

Вы же,несмотря на свой достаточно уже взрослый возраст, на некий опыт в отношениях, наивно полагаете,что люди что то не допонимают и хотите им доказать,какая вы хорошая. Вы для них не хорошая только уже потому,что старше их сына и имеете двоих детей от первого брака. Как при таком их взгляде на вас,вы что то им объясните?

В вашем случае дело даже не в родителях мужчины,а дело в самом мужчине,вернее в его несамостоятельности и даже инфантильности. Ну не может он сделать свой выбор между вами и родителями,он зависим от них, и они им манипулируют в своих интересах.

Вам же стоит подумать о том, Зачем вам такой мужчина, который вообщем то не надежный и может оставить вас на пол пути,хотя  знает,что стал причиной вашего развода с мужем.

Мне кажется,что вы в своей зависимости от этого мужчины совсем потеряли себя, и забыли напрочь о том,что вообще то вы еще и мама и у вас есть двое детей, которые живут в этом вашем нескончаемом любовном треугольнике и все видят и все понимают.

Может уже стоит вам увидеть Реальность и понять, что только сексуальное влечение никак не может считаться Любовью, и что Любить может только зрелый человек, который является хозяином собственной жизни и умеет в первую очередь,Любить себя.

Вашего мужчину очень легко убедить во всем -он даже соглашается ходить по всяким гадалкам и скорее всего уже верит в то,что ему предначертали там - короткую жизнь, пьянство и ваш уход от него. При этом,он верит этим людям больше,чем своему личному опыту проживания какого о времени с вами. Вам стоит немного отпустить ситуацию из под своего контроля и наконец то принять действительность и дать возможность своему мужчине самому разобраться со своими родителями,со своими чувствами к вам ( если они есть) и со своими желаниями. Возможно сейчас у него как раз есть шанс, или повзрослеть и принять решение быть с вами, или.... еще долгое время оставаться марионеткой в руках своих родителей. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Алия, здравствуйте!

Сохранение и развитие отношений - процесс двусторонний. В Вашей ситуации - это не наблюдается.

Вы имели право на свои чувства, надежды.

Но несправедливо, по отношению к себе, свой центр внимания сосредотачивать на человеке, который совсем не борется за свое право на счастье. Возникает вопрос: присутствует ли в Ваших отношениях взаимность, которую Вы ожидаете от своего мужчины?

Вы верно понимаете, что у Вас  любовная зависимость имеет место быть. И совместная работа с психологом поспособствует тому, чтобы Вы вернули себя самой себе.

Что касается молодого человека. По своей природе, мужчины - завоеватели. И чем сложнее завоевать, тем больше они стремятся к этому. А если ему об этом напоминать, требовать, настаивать, то и ценность женщины теряется.

Выбор своей дальнейшей тактики - это второй вопрос, который следует обсудить на консультации.

Обращайтесь лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана