Гиперопека мамы, она живёт моей жизнью

Доброго времени суток! Пишет Вам Оксана из Кемерова. Пожалуйста, помогите решить проблему. Мне 33 года, я замужем, а за меня и мужа очень многое считает нужным  решать моя мама- ей 72 года.

 Мама с папой жили в "гражданском браке" до того, как мне исполнилось 4 года. Они расстались, а лишь обучаясь в школе я узнала, что фамилию мне мама дала свою, и имя отца в моём свидетельстве о рождении-тоже изменила. Объяснила это тем, что он не сможет по достижении мной совершеннолетия требовать с меня алименты на своё содержание. Замуж мама так и не выходила,- не нашла достойного человека. У мамы есть сестра

(ей 76 лет), и был брат - он умер. Ни  у дяди, у ни тёти нет детей.

 Честно признаюсь, мне раньше было удобно - привычный стиль жизни, за меня всё продумано, сделано, приготовлено... Мой интерес к кулинарии почти мгновенно пресекался "заботой" - что я не в той сковороде жарю, не так режу, и вообще- делаю всё не правильно!!! Я долго терпела, затем спорила, затем - срывалась, и бросала любое начинание. Каждое лето с мамой ездили в Москву, в гости к тёте, и тут на нас начиналось такое давление, по - сравнению с которым мамин стиль поведения - казался весьма свободным!!! Тётя ДИКТОВАЛА и ДАВИЛА, как КАТОК!!! Если ей КАЗАЛОСЬ, что нам что-то надоело, (будь то блюда, или занятия),-она обижалась, дулась, и говорила, что не умеет читать наши мысли, и ей это нужно сказать! А кушать мы достойны лишь то, что ОНА считает вкусным!!!  А при отказе от её советов говорила, - что мы- упрямые, и "решайте, как знаете"!

 Так моя жизнь продолжалось до недавних пор. Отправной и поворотной точкой стал ремонт, сделанный нами у тёти в качестве подарка. Столько скандалов мы за всё время общения с  ней не переживали!!! Тётя из-за желания доставить нам меньше хлопот, выбирала самые дешёвые обои, потолки сама хотела белить (хотя ни разу этим не занималась, а ремонта не было у неё лет 20)!  Жутко вспомнить наше с мамой состояние (из-за ссор с тётей) во время проведения ремонта у тёти- хотелось просто уйти... в никуда, забыв, что у нас есть родственница.

   После "весёлого ремонта" я решила- если и поеду в Москву, то исключительно с целью прогулок, путешествия из неё в Санкт-Петербург, и ночевать буду в "бюджетных" гостиницах, с друзьями. А к тёте- забегать в гости, но не в коем случае не ночевать, а тем более- жить у неё не буду!!! Но с друзьями графики отпусков у нас тогда разошлись, и зимой того-же года я познакомилась со своим мужем. Безусловно, мама была очень рада этому событию.

  Мы с мужем уже почти 3 года живём у моей мамы. Финансово - пока невозможно снимать даже квартиру, не то, что переезжать в свою. У нас был разговор с мамой о переезде - у мужа друг искал себе квартиру в Новосибирске, а сам хотел сдавать КГТ в нашем городе. Но у друга ничего не получилось, а реакция мамы после всех объяснений про переезд и начало жизни нас, как новой семьи, сводилась к фразе :"Что я не так сделала, если вы от меня переезжаете?" Я сейчас в декретном отпуске - на седьмом месяце,- ждём рождения сына. Муж с коллегами изо всех сил ищет варианты - хочет открыть своё хорошо оплачиваемое дело - работать дистанционно, и проводить с нами больше времени, помогать с ребёнком.

  За это время мне удалось доказать маме, что не стоило ей бояться за меня по части хозяйства, кулинарии и всего прочего. Муж понимает меня, и приходит на помощь, когда попрошу-помогает, подсказывает-очень тактично и деликатно. А главное- не пугает- что у меня ничего не получится, не нужно  и начинать!!! Поощряет самостоятельность во всём.

  Но сейчас появилась ещё одна проблема- наверное, все беременные это чувствовали на себе- ОПЯТЬ за меня ВСЕ и ВСЁ РЕШАЮТ!!! От коллег на работе,- до получения декрета, -  до мамы. Я работаю педагогом в Художественной школе, и после каждого отпуска в начале сентября переношу воспаление голосовых связок-(после отпуска - на работе идут перегрузки на связки - профессиональное заболевание).

  Вот и сейчас- очередной ларингит. Но сейчас мама просто "подавляет" меня и себя. Меня- ОПЯТЬ- как ребёнка, который не оделся, как она говорила, не слушает её советов, не ест, что прописали врачи-(мой организм сам подсказывает, что нужно есть -при взгляде на магазинные полки то, что не нужно в данный момент- вызывает физическую тошноту), и так- по-любому поводу!!! А когда пытаюсь маме объяснить- что знаю, как поступать в той, или иной ситуации; и напоминаю, что она меня "слушает, но не слышит",-получаю реакцию страуса - "не лезь ко мне, ты это уже говорила"... На диалог- не идёт, замыкается в себе. Считает, что лучше или подругам своим всё рассказать - чтобы через них воздействовать на меня, или давить напрямую на меня, или дуться и исключать всяческие диалоги. Недавно, "чтобы не ссориться", мама решила день со мной не разговаривать. Не срабатывали даже"с добрым утром, будь здорова, и т. д." Просьбы "не помогать мне по-дому, не покупать продукты за нас"-пролетают мимо ушей. "Я могу это сделать, или - мне скучно, вот и нашла, чем заняться"-получаю в ответ.  А когда про внука узнала- сказала мужу"уговори её кроватку с внуком ко мне в комнату поставить"! Но он-молодец-не повёлся на это!  Говорит, что внук-обретённый смысл её жизни, уже и не надеялась... В своё время тоже давила на нас- когда ребёнок будет? У всех подруг есть внуки, а у меня???

Не знаю, как построить ДИАЛОГ с мамой, чтобы она не обижалась, и не чувствовала себя обделённой, но и гиперопекой не "душила". Отстаиваю своё решение- скандал и обида со стороны мамы, и на себя злюсь,- что её обидела. А принимаю мамины решения - её спокойствие, но возрастание её гиперопеки и мой внутренний протест.  КАК обеспечить СПОКОЙНУЮ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ, и "ДОСТУЧАТЬСЯ" до мамы?

P.S. Недавно попробовала перенести "фокус" маминого внимания с себя на другие увлечения, но... не вышло. Она в прошлом юрисконсульт, и ничего делать сама, для себя НЕ ХОЧЕТ!!! Вязание, вышивание, походы в театр - не интересуют, - а до моего рождения она обожала ходить на спектакли, выставки, смотреть балет, читать книги! Сейчас остались только программы про насилие и криминал,- похоже, маме интересно расследование всего этого; книги она читает редко - очки слабые (уже второй месяц уговариваю её пойти и поменять линзы - не хочет), разводит фиалки - без особого интереса, и изредка общается с подругами. Многократно говорила маме, что со своим ребёнком не буду так "кудахтать", как она со мной (на своём примере поняла,-как сложно и мне и маме сейчас), я смогу так самореализоваться, и ребёнку будет со мной интереснее. На что мама говорит, что для женщины должен быть главный ребёнок. На мою просьбу заняться собой, найти что-то интересное, а не жить за меня и моими интересами, - следует ответ :"Захочу - найду, я делаю то, что мне надо, но видимо, что - то не так" Эта фраза означает, что ОНА МЕНЯ ТАК И НЕ УСЛЫШАЛА, И МЕНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ! Ей легче обижаться и дуться.