Не разрешают гулять

Здравствуйте Карина, у вас сейчас замечетельный возрас, в том числе и  для того чтобы учиться общаться со сверсниками вне школы. Это позволит вам в будущем быть раскрепащенной и уверенной в себе. Я думаю что ваша мама не права в том что чересчур ограничивает ваше желание становления Вас как личности. Это вы понимаете и без того.

При всем уважении к маме, она ДОЛЖНА также уважать Вас, ваше мнение и Ваш выбор.

Настаивайте на своем, не перестовайте говорить маме чего вы хотите не смотря на ее отказы. Задавайте вопросы- почему не льзя, спокойным тоном, пока не получите вразумительного ответа.

Карина, возможно пришло время научиться отстаивать свои интересы. Вежливо, коректно, но отстаивать свои естественные,  потребности.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Карина!

Наступает возраст, когда каждый берет на себя все больше и больше ответственности, особенно за свою жизнь. Именно так происходит взросление.

Мама твоя не чувствует твоей взрослости, продолжает тебя опекать и пока что ответственность за тебя несет она. Она не доверяет тебе. Не доверяет, что ты сможешь себя защитить, постоять за себя. Не верит в твою разумность, что ты не наломаешь дров.... 

Она тебе, конечно об этом не говорит, но опасается всего этого, поэтому и не отпускает.

Каждый взрослый будучи когда-то подростком тоже сталкивался с этим в той или иной мере. И каждый сам самостоятельно отстаивал свои права на риск, на свою самостоятельность.... Другого пути нет.

Если твоя мама тебя не отпускает от юбки, то отрываться придется самой. Иногда это проходит со скандалами, но можно попробовать договариваться и с ней и с папой. Договариваться по-взрослому. 

Но помни, если ты начинаешь что-либо делать по-своему, - это переходит в зону твоей ответственности. И за все результаты ты несешь ответственность сама, как взрослая.

Удачи.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Добрый день Карина.Попробуйте объяснить маме что такое ограничения в поведении ни к чему хорошему не приведут. В том что она делает польза только ей.Она спокойна за вашу безопасность. Но такая безопасность может привести к опасности психосоматического расстройства.Это когда потребности не удовлетворяются и тело начинает болеть. Перед этим сначала появляется раздражительность, нервозность, а после на физическом уровне какое-нибудь заболевание. Кроме всего могут развиться комплексы. Вы уже ощущаете их.

Карина

но у меня появился комплекс,

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуй, Карина!

Проще говоря, случилось так, что волею судеб ты оказалась под домашним арестом. Искренне тебе сочуствую. Но выбираться как-то надо. Пробовать разные способы. Я с тобой полностью согласна в том, что если ты превратишься в супер-хорошую девочку, то не станешь от этого счастливей. Как выбираться - надо думать, т.к. в твоем юном возрасте ты все еще зависима от родителей материально, и будешь оставаться таковой еще какое-то время. Кстати говоря, уже через пару лет ситуация начнет меняться - совершеннолетние могут работать.

Скажу крамольную вещь: "У тебя на пороге стоит время, когда ты не обязана слушать во всем свою мать". Просто потому что твоя жизнь принадлежит тебе. Иногда открытые конфликты гораздо продуктивнее тихих слез в ванной.

Будет возможность - приходи на консультацию. Работаю и по скайпу.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Карина, здравствуй,

Ты молодец, что способна видеть не только запреты своей мамы, но и испытывать благодарность к ней за ее старания по отношению к семье, детям. Наберись смелости, поговори с мамой о том, как тебе тяжело из-за ее запретов и скажи, что хотела бы выслушать ее опасения. Вместе вы можете найти компромисс. Может она согласится пойти с тобой к психологу, чтобы специалист помог вам поговорить в нейтральной обстановке?

Удачи,

с уважением, 

Исмаилова Чинара Касымовна, психолог Алматы

Здравствуй Карина!

Думаю, что сейчас в вашей семье наступает время перемен: маме пора учиться отдавать тебе больше ответственности за твою жизнь и твои жизненные выборы, тебе - принимать эту ответственность и понимать, что во взрослой жизни есть не только права, но и обязанности. Пришла пора менять форму взаимодействия, общение должно все больше переходить в форму "взрослый-взрослый", а не "ребенок-взрослый". Возможно мама и не захочет этого делать, потому что это нарушит ее привычный порядок жизни и заставит меняться. Но это не значит, что ты должна всю жизнь соответствовать и жить по маминым стандартам и шаблонам.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы