Как мне поступить, если сын хочет снимать квартиру?

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

страшно все было лень учиться, неинтересно все ему было, не участвовал в школьных концертах и мероприятиях и прочее.

Как поступил в институт, год прошел,я говорила ему, что все таки надо попытаться поработать, чтоб после института было легче было, чтоб было резюме, чтоб вышел самостоятельным, как бы я потихоньку толкала и после первого курса устроился на работу барменом в шоколаднице в ночную смену. Утром приходил очень усталым, спать очень хотелось, много уроков пропустил. Поработал 4 месяца и уволился. Я понимала, что не подходит ему. Думала, потом найдет попозже работу другую.Летом никуда не хотел и не искал работу, так все лето пролежал на диване или в компьютере играл,правда, первый раз в жизни, что он сам улетел к однокласснику-другу в Грузию на 8 дней.

он изнаально привыкал к тому, что мама была для него стеной, которая ограждает от всех проблем - он мог спокойно сидеть дома, никто его никуда не привлекает, никаких обязательств и ответственности - он закончил школу, сидит дома, не работает, проводит дни за копмпьютером и на диване - и ОН совершенно НЕ чувствуете последствий -а  их для него и НЕТ -а  зачем ему работать, если мама дает крышу, оплачивает его интернет,  кормит его. Вы лишь пытаетесь его потталкивать, по сути пытаетесь напрвлять его жизнь - это и есть контроль, так как Вы НЕ даете ему возможности встретиться с последствиями его действий и бездействий - после конфликта - когда и ВЫ манипулировали тем , что говорили о том, кого вырастили (это и есть манипуляция), и он осознал, что хочет вырваться - позвольте ему это! Ваша защищата и Ваше беспокойство ЗА НЕГО только разрушают его жизнь - он совершенно НЕ приспособлен к жизни, так как он никогда не заботился о себе! Но он сейчас хочет вырваться! а Вам нужно ЕГО отпустить! или продолжать дальше его опекать, учить, советовать ему - а он лишь больше будет отдаляться! ОН построит СВОЮ ЖИЗНЬ ТАК, как ОН СМОЖЕТ - а это будет НЕ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ! и это очень важно принять!

Я ЗА,чтоб он снимал квартиру, пусть почувствует, что такое жизнь, но меня очень беспокоит, ведь с чужими, кто их знает, там могут выпивать, курить и сын будет причастен к этому.

Вам стоит решить - что ВАМ дороже - сохранить с ним отношения, принимая его решения и выбор или продолжать его учить и оберегать, при этом лишая его самостоятельности (т.е. продолжать контролировать его)? Вами движет забота и страх за него, НО это его разрушает! ОН УЖЕ самостоятельный и если он НЕ научится расчитывать на себя, если он не осознает свои силы, ТО тогда он просто потонет в этой жизни - НЕ надо сейчас его учить, оберегать и относится как к ребёнку - ОТ этого он и хочет уйти, позвольте себе увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека - позвольте ему принимать решения (пусть на ВАШ взгляд ОНИ и ошибочны - НО ОНИ ЕГО!! а тем, что Вы будете пытаться его переубедить, Вы лишь ещё дальше его оттолкнете от себя!), перестаньте его спонсировать, кормить, давать ему деньги, отделите его, и отделитесь эмоционально от него -у  ВАС ЕСТЬ СВОЯ жизнь,а у НЕГО - СВОЯ! позвольте ему сделать себя - это уже НЕ ВАША работа!

Наталия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь! 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Наталия, здравствуйте.

Причиной возникновения комплекса проблем, с которыми Вы сейчас сталкиваетесь в отношениях с сыном, является затянувшийся процесс личностной сепарации сына от Вас. Прежде всего в части ответственности за собственную жизнь и социализацию, навыков планирования и самоуправления собственной жизнью. Основы этих навыков начинают формироваться у ребенка очень постепенно, начиная с трех лет. Но определяющим является подростковый период.

Вы сейча испытываете сильную тревогу о судьбе сына. Но, соль в том, что это Ваша тревога  ему  только мешает сосредоточиться на самом себе, мешает услышать его собственные потребности. Ваши беспокойные эмоции звучат для него гораздо громче, чем Ваши разумные советы. Именно поэтому он Вас не слышит.

Я вовсе не хочу сказать, что Вам нужно бросить своего сына произвол судьбы и перестать о нем заботиться, но Вам необходимо выйти на новый уровень контакта. Как взрослый со взрослым. То есть определить для

себя:

-   чем Вы готовы помогать сыну: например, оплачивать учебу. 

 - Какие обязательства Вы на него возлагаете.

например, помогать бабушке и Вам, когда необходима мужская сила. и т.д. 

А  в остальном пожелать ему самому справляться со своей жизнью и дать ему свободу. 

Если у Вас будут еще вопросы, можно  мне позвонить и записаться на очную и или скайп- консультацию. 

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype