Мне 35, мужу 42, у нас двое детей- 7 лет и 3 месяца. последний раз был секс, когда зачали младшего, то есть уже год назад. когда забеременела дочкой 8 лет назад, была такая же ситуация - во время беременности боялся меня из-за возможного выкидыша (хотя угрозы не было), после родов объяснял отсутствие желания стрессом на работе (в итоге остался без работы, когда дочке было 3 месяца). тогда наше воздержание продлилось почти 1,5 года. сейчас все повторяется. со своей стороны никогда не скрывала своего желания к нему-заигрывания, белье, ласки... - безрезультатно. спрашиваю его, в чем причина - ответить не может или не хочет, не так давно сказал, что не видит никакой проблемы в создавшейся ситуации. любовницы по его словам у него нет. верю, потому что он из той категории мужчин, которому лень усложнять жизнь доп.отношениями, он сначала задастся вопросом "зачем". поймала себя на том, что "перегорела" - влечение пропало, даже саму себя удовлетворять не хочется, постельные сцены по ТВ начали раздражать, и его запах, который поначалу так заводил, сейчас раздражает -отворачиваюсь от него, чтобы заглушить приступ агрессии...и это в 35 лет, осознавая себя привлекательной и сексуальной, никогда не испытывающей недостатка мужского внимания. осознаю, что проблема отсутствия секса кроется не в физиологической плоскости. выговориться ни с кем не могу, потому что хочу найти решение, а не утешение. не могу допустить, чтобы дети росли в семье, где отношения родителей напоминают вежливое соседство.
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Ольга, этот факт переворачивает сознание, но это факт: есть такие мужчины, и их не так уж мало, которым просто не нужен секс, у них нет такой физиологической потребности, а потребности лишь социальная - все занимаются, и я должен. Во всём остальном такие мужчины идеальны. Важно отметить, что это никоим образом не связано с возрастом - просто такая особенность. Если до свадьбы всё было по-другому, то это означает лишь то, что человек очень старался Вам понравиться, потому что Вы для него очень важны.
Отношение мужа к сексу вряд ли изменится, а потому Вам надо либо искать друга на стороне (в Вашей ситуации это не столько измена, сколько необходимость для женского здоровья, т.к. Ваш возраст довольно критичен именно потенциальными заболеваниями из-за отсутствия сексуалльных контактов), либо расставаться, что, конечно, будет крайне тяжело в Вашей ситуации. Тем не менее, Вам остаётся лишь взвесить все за и против и принять своё решение. А лечить Вашего мужа, как Вы сами, наверно, понимаете, нет смысла, да и не от чего.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте.Ольга.Проблема,безусловно.его .и она психологическая.И в этот раз ему будет труднее восстанавливаться от воздержания,если вообще он этого захочет,или сумеет.Одна из отталкивающих причин-это причина материнства.В его семье воспитание,видимо,было сексуально сдержанным.пуританским,консервативным.Отец и мать не давали намеков на взаимную нежность.Более того,сексуальность зависит от ласок матери к ребенку в первый год жизни.Поэтому,менять его не получится.Можно только пробовать возбуждающие аптечные средства,обратиться в поликлинику по вопросу простатита,исследоваться,начать обсуждать с ним свойства его возбуждения,изучать его фантазии.Если заинтересуется-это самый гуманный выход из ситуации.Остальные-более разрушающие и рекомендованы в предыдущем ответе.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ольга
спрашиваю его, в чем причина - ответить не может или не хочет, не так давно сказал, что не видит никакой проблемы в создавшейся ситуации.
Он, может быть, и не видит. Возможно, у него относительно слабая половая конституция, возможно, есть страхи, не достаточно осознанные, перед сексом, возможно, он боится сам себе признаться в каких-то фантазиях, а "просто секс" уже наскучил и сам по себе не привлекает....
В причинах, почему у него так, можно копаться долго и с неясным результатом, потому что разобраться в том, что на самом деле происходит, можно только с ним самим. А для этого прежде всего ВАМ придется донести до него, что такая ситуация вам не устраивает и может привести к тому, что семья перестанет существовать.
Это не ультиматум, а донесение до партнера важности для вас секса в семье. Пока вы сами спускаете ситуацию на тормозах и копите агрессию внутри себя, у него нет стимула ничего менять. Ведь для него относительно комфортная ситуация сохраняется....
На самом деле людей, совершенно асексуальных, не так уж много. И наверняка ваш муж не всегда был таким. Просто в период влюбленности, видимо, его хватало на какие-то активные действия просто потому что был эффект относительной новизны. А как только он исчез, то и стимул что-то делать в этом направлении пропал.
Почитайте вот эту статью, желательно - вместе. Возможно, вы сможете оба посмотреть на ситуацию немного иными глазами: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
В моей практике пары, оба признававшие проблему и готовые что-то менять, успешно выходили из таких ситуаций. Я не думаю (опыт не подтверждает), что изменить ситуацию совсем уж невозможно.
Поэтому прежде всего, есть смысл обозначить мужу достаточно твердо, что для вас это важно, и без решения этой проблемы ваша семья не сможет дальше развиваться. Если вашему мужу это будет достаточно понятно, думаю, у него появится мотив что-то менять в отношении секса.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Здравствуйте, Ольга!
Ваша сексуальная потребность в браке не удовлетворяется. Если она для Вас очень важна. и Вы не готовы сохранять брак без секса, то скажите мужу об этом. Иногда только страх потери заставляет человека начать решать те проблемы, решение которых он долго откладывал.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
