Как сохранить отношения с мужем?

Здравствуйте, Вика! Да, с одной стороны это незрелое поведение и вовсе дело НЕ в том, что нет ребёнка (и даже, если бы был - это НЕ показатель того,ч то в отношениях между супругами все хорошо! это НЕ пилюля, которая мгновенно приводит стректуру семьи в гармоничное состояние, наоборот - это ещё больше оголяет те проблемы, которые есть в браке и все только усугубиться! ) - он НЕ готов быть отцом, он НЕ готов нести на себе такую ответсвтенность, он даже НЕ готов нести ответсвтенность за отношения - и в этом есть как и его вклад, так и Ваш - и если было отдаление и охлаждение с его стороны к Вам, то он сам тоже НЕ пытался разрешить ситуацию,  а жил и ждал - согласитесь тоже незрело (детская позиция) - и преследовал при этом только свои цели - и думал только о своих чувствах и переживаниях - НО НЕ о Ваших - согласитесь что это нечестно по отношению к Вам - Вы жили с человеком, который был холоден! но все не происходит просто так и Ваш вклад  в эту ситуацию есть тоже! Вот это и надо понять и разобрать - что и откуда пошло? как можно регулировать ситуацию, какие пути выхода искать?

Да, это сложно, но если Вы действительно хотите и разобраться во всем и хотите изменения ситуации, то будте готовы, что необходимо и изменение с Вашей стороны (ведь тот стиль, который был раньше видите к чему привело, и соответсвтенно, что-то с Вашей стороны нужно тоже менять, чтобы изменить и всю структуру в целом!), и если Вы готовы - то можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Вика.

Часто попытка склеить отношения при помощи ребенка становится неудачной. Ведь смотрите что происходит: ваша семья столкнулась с трудностями в отношениях. Рожать ребенка не разрешив их - это лишь усугубить ситуацию. ведь само по себе появление малыша - кризис для семьи. Именно поэтому важно разобраться, что между Вами сейчас. Прояснить возможно прошлые обиды, опасения и ожидания. А уже потом думать о ребенке.

Такая работа оптимальная в ходе парных консультаций, если, конечно, Ваш супруг и Вы готовы обращаться за помощью. Так же в ходе такой работы можно обсудить и вопрос рождения малыша, прояснить опасения Вашего супруга. Ведь "не готов" это часто про страх. Так же из Вашего письма мне показалось, что Вы сама боитесь повторения его слов о том, что он "разлюбил". С этим тоже можно работать. Над отношениями можно работать как вместе, так и индивидуально. Какой бы вариант вы ни выбрали, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Вика! Вы уже почти 9 лет вместе. Накопилось много проблем, да и любовь, что говорить, слегка потускнела. Вы описали, что муж чуть Вас не покинул, но, вероятно, это испытание укрепило чувства и вы вновь сошлись. Для Вас уже ясно, что эти отношения серьезны и Вы хотите их продолжить и укрепить рождением ребенка. Однако для него этот вопрос еще не закрыт, поэтому он сомневается. Появление ребенка в этих условиях не решит, а усугубит проблему. Ведь трудности увеличатся. Приложите усилия, чтобы развенчать его сомнения. Только Вы сами можете понять, как это можно сделать. Работать над отношениями, безусловно, можно, но вы оба должны быть уверены, что необходимо их сохранять.

Вика, некая фигура БЫТА вам мешает постоянно..., то"неустроенный быть не позволял", то "устали друг от друга, от быта"... Это не просто метафора (не позволял, устали от него).

Вы (по тексту) про себя как-то не очень думаете, не чувствуете своих нужд и желаний...  Фраза " готова на все, чтобы сохранить брак" - как она Вам самой-то? На всё? Убийство? Игнорирование своего Я? Люди, готовые на все - не всегда вызывают уважение (тем более в данном контексте). Вы решите для себя, что Вы хотите для себя, хотите ли Вы ребенка (дети по команде, по принятому головой решению - не всегда торопятся появиться).

Вы пишете про его "черно-белое" видение мира, а Вы ведь тоже примерно также функционируете (про  "его эгоизм или ребячество")! Есть помимо этих двух состояний еще очень много, что скрыто... Страх, например. Поисследуйте его родительскую семью. Будут подсказки. И свою - тоже будет ясно, что заставляет Вас быть зависимой от желаний других.