Добрый день!
Ушла от мужа..
Женаты 9 лет, вместе13, сыну 3 года. Он-мягкий, муж-ребенок. Всегда с семье решалось с моей подачи, как жить, где, куда тратить деньги, когда рожать ребенка. Еще до рождения ребенка меня не все устраивало, но я понимала, что годочков мне не мало(ребенка в 29 родила) и просто от человека на улице навряд ли правильное решение родить, и я даже тогда подругам говорила, что "рожу, выйду после на работу и уйду от него".
А не устраивало то, что он особенно ничего не хотел, и не предлагал, боялся выйти из зоны комфорта, когда я пыталась говорить с ним, он всегда уходил от разговора, мотивируя что утром он торопиться, днем - я не должна портить настроение на работе ему, вечером или ночью он устал и хочет отдохнуть, а не слушать меня и примерно так всегда. Домосед-телевизоросмотритель, и даже вечером выйти под окна поиграть в бадминтон-лень. Проблем с алкоголем, рукоприкладством не было у нас
Появился любовник, на 15 лет старше. Муж стал не интересен вообще. Мне так было гадко от вранья, от того, что я устала от такой семьи, где я паровоз, что иногда мне хотелось быть просто застуканными. Муж о чем-то догадывался, что-то выяснял у меня, а больше года назад прочитал смс от того, где тот про любовь пишет. Скандал.( я ни в чем не признаюсь).. Я готова уйти в тот момент от мужа, но мой любовник не решается , а муж ничего не предлагает и не ставят никаких ультиматумов(На тот момент у меня ребенку в районе 2 дет, я сижу дома, но работаю из дома и получаю не много, но за пол года на мою зп мы покупаем бу, но нормальную машину.) При такой ситуации у нас с мужем есть секс, но в любое другое время меня «не подпускают близко»( а мне, честно и не хочется), свободное время каждый проводит отдельно , в отпуск по-отдельности, и бюджет у нас разный становится. А с любовником практически каждый день встречи, часовые разговоры, интересно мне.
С ребенком муж общался норм, но леноватый он, когда я просила сходить с малышом погулять, часто все заканчивалось тем, что через 2 часа после просьбы я сама шла и гуляла..
Сейчас ушла, живем вместе с любовником(или как теперь его называть?), два месяца, в съемной квартире. Он ушел из семьи, остались 2 дочери 22 и 13 лет. Проблем куча, старшая перестала с ним общаться, с младшей мы хорощо общались( я была с ней знакома до обнародования отношений), и после какое-то время норм, но там мама ее подливает масла в огонь, так что на трепетные отношения не приходится рассчитывать.
Вопрос в другом: я и мой ребенок :
1) Всегда, если был выбор мама или папа, выбиралась мама, это не секрет. Малыш скучает, иногда, когда плачет, или я ему что-то запрещаю, он говорит, что хочет к папе( у отца он говорит ровно так же, что хочет к маме).С мужчиной моим, с которым живем, они ладят, когда перечисляет кого любит, в круг правда любимых родственников попадает и он.
Что у меня с ребенком? Ему правда так плохо, что нас нет одновременно рядом? Или он манипулирует таким образом? Потому как когда мы гуляем, едим вкуснятину, катаемся на велосипеде и тд он не очень думает о папе в те моменты?
2) Я… я- запуталась. Мне жалко мужа, я не могу сказать, что я хочу вернуться, но я каждый час думаю, правильно ли я сделала. Мой мужчина ( с которым сейчас живем) он человек, который всегда что-то делает, работает много и долго, т.е предположить что он будет с нами в песочнице сидеть не приходиться, хотя когда приходит домой чуть ли не в 10 вчера, а если сын не спит, а просит с ним поиграть, тот играет, читает.
Муж отпустил меня сейчас относительно спокойно, видимо за год подготовил себя к такому варианту развития, раньше мы часто ссорились, а сейчас общаемся спокойно, не ругаемся. С сыном он занимается, общается и проводит время намного интереснее и эффективнее, чем раньше, когда мы были в сантиметровой доступности.
Так вот я тоскую о том, чего последние года полтора не было, о возможности вместе погулять с мужем и сыном, о нашей той жизни, хотя за последний год можно по пальцам пересчитать, сколько раз была эта имитация счастливой семьи. Мне не приятно были его объятия, мы практически год не общались.Это что со мной, я так хотела уйти, ушла, а здесь те же проблемы, но под другим соусом, или времени мало прошло?. Или я корю себя за ребенка, что лишила его такого хорошего папы?
Отношения с мужчиной потеряли сейчас некоторую страсть ( это от доступности?), или от того, что мы работаем вместе и видимся 24 часа в сутки)
Но сейчас и проблем прибавилось и с детками и с финансами.
И опять же, даже если я вернусь и меня примут, насколько вероятно, что через неделю я не буду тосковать о сегодняшнем дне, когда любимый рядом и что там это болото подсохло, и будут перемены, или все на круги своя?
Попыталась подробно написать, чтобы понятно хоть чуть- чуть стало.
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Анна, Вы правильно сделали, что ушли от мужа - это пошло всем только на пользу. Мужа жалеть не надо - он мужчина, и чем больше Вы его жалеете, тем слабее он становится. Как минимум, этого не стоит видеть ребёнку. Гораздо лучше, когда малыш видет активного и соскучевшегося по нему папу, чем ленивого зануду, не считающего нужным даже обсудить проблемы со своей женой, не то что их решить. Мужская пассивность - это разрушительное явление для женщины, а потому возвращаться имеет смысл только тогда, когда муж реально начнёт действовать с целью Вас вернуть.
Ребёнку всегда, в абсолютно любой ситуации намного лучше там, где взрослые, особенно родители, не ссорятся, где любят друг друга и довольны друг другом, где нет эмоционального напряжения. Ведь в маминой печали и отцовском раздражении ребёнок винит только себя и с этим комплексом вины живёт. Поэтму ему лучше быть там, где его мама счастлива.
То, что отношения с любовником притупились, - это нормально, ведь банальные быт и привыкание никто не отменял. Ведь даже сексом не рекомендуется заниматься чаще, чем 3-4 раза в неделю. Задушевные разговоры постепенно сменяются понимающим молчанием. Это не отменяет чувств, это лишь чуть-чуть притупляет страсть, которую можно усилить любым обновлением и разнообразием.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Алексеева Маргарита Анатольевна
Алексеева Маргарита Анатольевна
Здравствуйте, Анна.
Кардинальные изменения в жизни всегда нам очень тяжело даются. Поворачивая на другую дорогу, мы уходим с той по которой шли.
Отвечая на ваши вопросы: 1. «Что у меня с ребенком? Ему правда так плохо, что нас нет одновременно рядом? Или он манипулирует таким образом? Потому как когда мы гуляем, едим вкуснятину, катаемся на велосипеде и тд он не очень думает о папе в те моменты?» Ребенок любит значимых взрослых рядом с ним. И для него очень важно, что папа и мама его любят. В той ситуации, которую Вы описали ребенку нужно знать, что папа по каким-то объективным причинам не находиться рядом, которые зависят от обязательств в жизни, а не от ребенка. Важно ли ребенку что Вы одновременно рядом? И да и нет. Он безусловно скучает по папе, дети искренне любят своих родителей любых. Однако то, что Вы описываете похоже на манипуляцию при запрете. Дети сталкиваясь с запретом не понимают его причины, и его нужно объяснять объективными причинами. Аргумент «потому, что так сказала мама» фрустрирует детей. Детям нужно объяснять причины, в возрасте 3-х лет дети знают, что такое правила и как они должны соблюдаться (объективные для данного возраста). Папа в данном случае – это защитник от такого не понятного ему запрета. Или если запрет понятный, то способ таким образом повлиять на Вас, нарушить правила. И если Вы вспомните, ребенок всегда проверяет взрослых, может он нарушить правила или нет, и если может, то использует этот способ для обхода запретов. То есть по сути ребенку важно знать, что даже если родители сейчас не в пределах его видимости они все равно рядом и любят его. А то, о чем Вы спрашиваете, задавая вопрос «ему правда так плохо…?» похоже на ваши сомнения в правильности выбора того, что Вы ушли. И разбираться нужно в них. 2. У меня создается впечатление, что Вы живете в каком-то мире ожидания постоянного праздника. Да романтический период в отношениях заканчивается со временем, но он не просто заканчивается, он сменяется чем-то большим. Близостью и доверием. И на мой взгляд – эта часть отношений гораздо интереснее и важнее состояния влюбленности. Этот уровень отношений дает нам ресурсы для развития в нашей жизни и нашей пары. Да, сейчас у Вас период адаптации и ВЫ чувствуете, что вокруг все поменялось и это состояние временной не стабильности вызывает у Вас желание вернутся обратно в безопасность прежней жизни. Но этого ли Вы хотите? Ведь все ваши предыдущие отношения стоились на том, что такое нормально для общество, а не чего хотите Вы
Оглянитесь, посмотрите, что Вы на самом деле хотите? Подумайте о том, что появилось важного в Вашей жизни, на что Вы можете опереться в этот период адаптации к новой жизни? Ответьте себе на вопросы как Вы хотите жить, строить новые отношения или же жить в той самой раковине безопасности, которую Вы описываете как заточение своих желаний?
Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург
Здравствуйте. Анна!
Вам хотелось, чтобы рядом был деятельный, эмоционально открытый мужчина, но умеете Вы жить с эмоционально закрытым мужем-сыном. И сейчас Вас тянет не к хорошему, а к привычному. В семье именно Вы, а не муж занимали мужскую позицию. Вероятно, именно такую модель Вы видели в Вашей родительской семье и транслировали потом в своих отношениях с мужем.
Вы вроде бы получили то, что хотели, но сами остались прежней, поэтому видите "те же проблемы, но под другим соусом". Ваш любовник не такой, как Ваш муж, но если Вы рядом с ним не изменитесь, то новые отношения будут развиваться по такому же сценарию. Вам надо работать с заложенной в дестве эмоциональной программой, учиться занимать женскую, а не мужскую и не материнскую позицию в отношениях. Материнская позиция, в частности, проявляется в жалости к мужу. Но он не стремиться вернуться, значит, ему так лучше, ведь рядом с Вами он не чувствовал себя Мужчиной.
Ребенку, конечно, важны и мама, и папа, поэтому он всегда должен быть уверен, что вы оба есть в его жизни. После развода он общается с папой более эффективно, значит, все правитльно. Но счастливый ребенок вырастает у счастливой мамы, поэтому, если Вы хотите видеть сына счастливым, разберитесь, что мешает Вам чувствовать радость жизни в полном объеме.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную косультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
